Медведь глядя на бегемота -Таким еблом - да медку бы

Проблема с выпивкой: сколько ни пей, все равно протрезвеешь

Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего - спальня, столовая,
детская, гостиная, кухня...
- Да и у нас это все есть, только без перегородок!


- Здравствуй Абрам, пишет тебе твой друг Изя... пользуясь случаем хотел выслать
тебе долг - 10 рублей да запечатал конверт, извини.


Не перепились на Руси еще добры молодцы.

Век Оли не видать.

- От чего умер больной?
- От гриппа.
- А-а... Ну, это не страшно... А больной перед смертью потел?
- Потел.
- Это очень хорошо!


Муж с женой идут по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный
орангутанг, и схватив жену, затаскивает ее на дерево. Муж стоит внизу и злорадно
кричит жене:
- Вот ты ему и скажи, что у тебя сегодня настроения нет, что ты устала, что тебе
сильно спать хочется!


История болезни: Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим
товарищем...

Береженая посуда два века стоит.

- Вай, Вано, с легким паром!
- Издэваешься, да!
- Ты же из бани?!
- Какой бань, панимаешь? Суди сам: один рука сзади, чтоб нэ вставили, другой -
спэрэди, чтобы нэ вставить, один нога шайка держит чтобы нэ сперли... Один нога
развэ помоешься

Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо приколист и решил над
этим фактом стебануться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из
слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить Ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового
слона...


Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты.

На халяву и звеpь бежит.

Старые супруги:
- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
- Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище? Спустя год.
- Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
- Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.


Ты у меня смотри! Я где(когда) нормальный, а где(когда) и беспощаден.

Можно сопротивляться вторжению армий, вторжению идей сопротивляться невозможно. В. Гюго

- Почему вы не женитесь? - спросил юноша старого холостяка.
- Видишь ли, - отвечал тот, - когда я был молод, то решил не жениться до тех
пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и я встретил такую
женщину. Но оказалось, что она и

Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии.
- Когда я беру такси, заявляет Гайдар, - я даю водителю солидные чаевые и говорю
ему: "Голосуйте за демократов, друг мой!".
- А я, - сказал Зюганов, - когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни
копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: "Не забудь на выборах
проголосовать за демократов!".


Посадили утку в курятник. Она ходит
себе, оглядывается. Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!


Тост: Hу, за жидкость!

Идет мужичок по лесной тропинке, никого не трогает и вдруг из куста вылезает
бабулька в винтовкой, упирает ему ствол в бок и говорит
- Да ты мужик меня что, изнасиловать что ли хочешь?
- Да нет, что-вы что-вы, ни в коем разе, зачем?
- Жаль. А придется!


- Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? - спросил
Брежнев у Косыгина.
- Кутузов.
- А английского одноглазого адмирала?
- Нельсон.
- А как зовут этого одноглазого еврея?
- Даян.
- А почему у нас маршал Гр

Аминь письмом не велик, да дело вершит.

Девушки, которые курят, кончают раком. Некурящие девушки оттягивают конец.

Бух в колокол, а обедни нет.

- Дедушка, а правда, что в Ленинграде во время блокады хлеба не было?
- Да, внучек, правда. Масло на колбасу мазали.


Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег!

Чаще всего у нас каждая неделя заканчивается субботой и воскресеньем.

И помни, что уменье что-то скрыть Порой ценней уменья говорить. Юсуф Баласагурский

Подруги жизни приятнее ее самой.

Тихая, затемненная комната, стены которой тонут в полумраке. В центре стоит
столик и два кресла, освещаемые колеблющимся пламенем свечи. На аккуратно
сервированном столе из корзинки со льдом выглядывает запотевшая бутылка
шампанского. За столом ОН и ОНА. Чуть слышна мягкая, приятная музыка. И парень
ласково и нежно глядя на девушку, разливает по фужерам самогон из 3-х литровой
банки.


Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
- Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.

Ученик опоздал на урок. Учитель:
- Ваня, почему ты опоздал?
- Мама рубль потеряла.
- А ты-то тут при чем?
- А я на нем стоял.


Водка белая, но кpасит нос и чеpнит pепутацию.

Синус в военное время может достигать четырех.

Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через
дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: "1000 соndоms".
Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки
спрашивает:
- Кому везешь?
- Деду.
- А надолго хватит?
- Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило...

Сядьте прямо все оба! Еще раз будете сидеть - пойдете туда сидеть!

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. (c) Красная бурда

Машинный зал РИСИ. За пишмашкой (это такие сильно озвученные дисплеи были на
ЕСках) сидит системщик Костя Тальнишних. Шеф водит экскурсию по машзалу и с
очень солидным видом поясняет:
- Это системный ввод...
- Это системный вывод...
- Это системный процессор...
- Это системная консоль...
- Это системный программист...


Странные они люди. Есть у них праздник Великого Октября, но отмечают они его в ноябре. И так у них ВСЕ.

- Слушай, Иванов! Говорят ты спишь с моей женой. Так вот, я хочу тебе сказать,
что мне это никак не нравится!
- Тю!.. Вас Петровых не поймешь - ей нравится, тебе не нравится!..


Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на счетчик, на котором
уже набежало 22 лева, а у него с собой всего 16 левов.
- Стой! - закричал габровец водителю. - Поезжай обратно задним ходом на шесть
левов, а то я не смогу расплатиться с тобой!


Чапаев выходит с приема, посвященному юбилею вооруженных сил. Вся улица
заставлена длинными черными лимузинами. То и дело слышится:
- "Чайку" маршала такого-то, к подъезду!
- Петька! - кричит Василий Иванович. - А где моя "Чайка"?
- Тут, Василий Иванович! У газона стоит, травку щиплет!


Кто такие буддисты и что они будут? Ответ: Это петухи, мешают спать.

Злые жены ставят мужьям шишки, а добpые - pога.

Меняю проигрыватель на выигрыватель

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это. Офицер попробовал
предложенное и сказал:
- По-моему, это обычный суп.
- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.


Хочешь жить в согласии - соглашайся.

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет...

За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.

Прапор приходит домой и говорит жене: "Жрать давай!" Жена жалуется: "Я так
устала. За весь день ни разу не присела..." Прапор сжалился над ней и заставил
присесть ее двести раз...


В адвокатской конторе.
- 50 Марок за два вопроса! - Возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат сухо: - Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.


Пьяный стоит на трамвайных путях, когда уже трамваи не ходят. Долго так стоит.
На него мент смотрит. Долго так смотрит. Наконец, не выдержав, подходит:
- Гражданин, что вы тут делаете?
- Да... вот... Трамваи не ходят... -?
- Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?..
- Товарищ, дыхните...
- Ххххх...
- Сейчас уберем...


Везде правда только своя, а чужую прячут.

Пишут вам девочки 11, 12, 13, 14, 15 лет. Писала бы с нами еще одна девочка 10 лет, но она ушла.

- Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную
кашу.
- И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?


Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
- Я так голодна, что дала бы даже грузину.
- А я - даже собаке. Из кустов высовывается голова:
- Дэвочки, ав-ав!


У шестилетнего мальчугана спросили:
- Кем бы ты хотел быть?
- Продавцом.
- Но для этого ты еще слишком мал.
- Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

Кто знает, не лишены ли мы одного, двух, трех или нескольких чувств? М. Монтень

Услуга: моментальное фото на памятник.

При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав
пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо
всмятку.
- Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
- Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс.
Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение:
- Это просто чудо - по пульсу узнать, что больной ел!
- Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.


Учительница в школе:
- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как
правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...

- Что делать полной женщине, чтобы похудеть?
- Нужно крутить обруч, хула-хуп.
- А если она такая полная, что не влезает в обруч? Армянское радио замолчало,
задумавшись. Тут на эту волну настроилось турецкое радио и сказало:
- Ради Аллаха, госп

Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
- Мне доложили, что вы распускаете слухи, что нашу дивизию расформировывают. Это
ерунда, и я вынужден вас наказать. В это время генералу передали срочный пакет.
Тот его разорвал, прочитал и спрашивает:
- Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?
- На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сказала.
- Голубчик, а вы сможете еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня
переведут?...


Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с
девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
- Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!


Янки, го хоум, и меня ссобой возьмите

Объявление:Лечу бесплодие методом тыка.

- У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой муж, зевая, опять вывихнул
челюсть.
- Что же ты на этот раз ему рассказывала?


Командирам доложить о наличии отсутствия личного состава.

- Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?
- Один баскетбольный мяч.

Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте.

Солдат без лопаты v нарушение формы одежды.

Ничего не понимаю! Впрочем, какая, разница...

- Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило?

Молодой гаишник останавливает "Мерседес-600" и небрежно кидает в опустившееся
затемненное окно:
- Сто штук! Из машины отвечает местный "авторитет":
- С проституток и ментов денег не беру!


Работать лyчше завтpа, чем сегодня.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.


Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром,
В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Бродя по острову, населенному каннибалами, путешественник зашел в мясную лавку,
где продавались мозги. Мозги артистов стоили 9 долларов за килограмм, философов
- 12, ученых - 15, экономистов - 20. Когда он спросил у мясника, почему так
дорого стоят мозги экономистов, тот ответил:
- А ты знаешь, сколько пришлось выпотрошить экономистов, чтобы насобирать этот
килограмм?

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое
положение.


Куплю: кофе в ампулах

- Как вы могли обманывать людей, которые вам верили?
- Странные рассуждения, господин судья. Ведь не могу же я обманывать людей,
которые мне не верят.


Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
- Хорошо, - говорит дантист. - Я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу
причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
- При чем тут рот?! Она не входит в стакан!

Можно не любить женщин, но знать это должна только жена.

На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини:
- Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме!
- О! Она бы многое сказала, ведь это ее бикини!


Собрались деревенские в город съездить да пиздюлей городским дать, чтобы не
выебывались сильно. Приехали, думают, кого-бы подловить. Видят - идет мажор
такой навороченный. Ну они его в подъезд затащили и спрашивают:
- Городской? Тот молчит. Они ему пиздюлей. Опять спрашивают:
- Городской?
- Да гОрОдскОй, я гОрОдскОй, хОть кОшелку-тО Отдайте!


Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла
собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, товарищи!

Супруги Андерсон сидят за вечерним кофе. Хозяйка спрашивает мужа:
- Ты ничего особенного во мне не заметил сегодня? Муж внимательно посмотрел на
жену и неуверенно спросил:
- У тебя новая прическа?
- Нет!
- Новая юбка?
- Нет!
- У тебя сегодня день рождения?
- Нет!
- Может сегодня юбилей нашей свадьбы?
- Да нет же, болван ты эдакий! Специально, чтобы тебя проверить, я надела
противогаз!


- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик приятелю, -
чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в
своих статьях!


Будет хлеб - будут и мыши.

Вкусы надо иметь, но не силой.

Учитесь pазличать: где демокpатия, а где - стpой!

- Официант, у меня муха в супе!
- Хммда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь
маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.


На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.


Без клещей кузнец, что без рек.

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Фу, поручик, как от вас пахнет - идите снимите носки! Через минуту поручик
возвращается к Наташе.
- Поручик, от вас все тот же запах, вы сняли носки?
- А как же, сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.


Голос Америки - Эхо Москвы...

Вы не любите кошекда вы просто готовить не умеете

Онегин вышел через задний проход и ушeл.

- Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!
- Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел,
многого не знаю, даже пытаться не стоит!
- А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка - нэ пытка!


Всеобщий источник нашего несчастья в том, что мы верим, будто вещи действительно являются тем, чем мы их считаем. Г. Лихтенберг

Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога:
- Жена, начни ругаться, а то кровать не найду.


Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними
появляется. Танкер посылает сигнал:
- Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте! Им по азбуке Морзе ответ:
- А мы - маяк, сами поворачивайте!

Человек очень силен, когда довольствуется тем, что он есть, и очень слаб, когда хочет подняться выше человечества. Ж. Руссо

Желание нравиться своему веку часто бывает поводом к тому, чтобы не нравиться потомству. П. Мариво

В соревновании будут участвовать те, у кого: черный плащ по каратэ и белые трусы по тхэквондо.

Начал хоровод - танцуй его до конца. Болгарская пословица

К сожалению, не каждая женщина способна постичь элементарную истину - существуют и такие мужчины, которые к ней абсолютно равнодушны!!!