В Москве по кольцевой дороге едет ментовский наряд, вдруг видят на дороге пьяный
мужик. Старшой мент говорит младшему: Иди понюхай чем от него пахнет, ежели
самогонкой то выбрось его за дорогу - пусть областники им занимаются, но если
водкой - наш клиент, забирать будем. Младший понюхал и возвращается:
- Коньяком от него пахнет. Старшой: Ну тогда пусть Товарищ отдыхает..


Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один:
- Черт, какие ступеньки высокие. Второй:
- Да, и перила низкие. Третий:
- Ничего, пацаны, вон и лифт идет.

Первая книга молодого автора N. никак не могла разойтись. Тогда писатель дал
объявление: "Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой,
похожей на героиню книги N.". Весь тираж был моментально раскуплен.


Как трудно идти по рельсам и по расписанию!

Весело время пройдет, да что в рот попадет?

И ранней порой мелькнет за кормой знакомый браток голубой

Все говорят, что здоровье дороже всего, но никто этого не соблюдает. К. Прутков

Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как
разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о
погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил
познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у Вас мелкая собачка, - сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее
сапогом, - низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я Поручик Ржевский, у
меня дома есть барабан, пойдемте поебемся...


Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили?
- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.


Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает.

Идет мужик по берегу реки, а на встречу корова бежит и напевает: К:
- Тра-ля-ля-ля. Тра-ля-ля-ля. Мужик, какой это берег: левый или правый. М: Ну,
не знаю. Наверное левый. Корова убегает, но через некоторое время опять догоняет
мужика. К: -Тра-ля-ля-ля. Тра-ля-ля-ля. Мужик, какой это берег: левый или
правый. М: Ну, правый. Корова убегает, но вскоре опять появляется. К:
- Тра-ля-ля-ля. Тра-ля-ля-ля. Мужик, какой это берег: левый или правый. М:
Слушай, ты меня задолбала! Какой тебе нужен? К: А мне пофиг, я чокнутая!
Тра-ля-ля-ля-ля. Траля-ля-ля-ля.


- Ваша работа Вас удовлетворяет?
- Ну как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к
жене не тянет совершенно - должно быть, удовлетворяет?


На сцене казахского театра драмы идет постановка "Отелло". На сцену в сафьяновых
сапожках и прочей нац. одежде выходит эдакий Отелло... Стучит в дверь спальни:
- Дыздым, открой! Эта я, твая Отел! Дверь отворяется...На кровати лежит Дыздым в
нац. одежде... Отел:
- Коляр бердым ердым платок? Дыздым тоненьким голоском:
- Даляр! Отел злым голосом, протягивая руки к шее Дыздым:
- У пилять! Занавес!


Произнесите вслух: А WHO его знает?

Священник, посетив узника в камере, сказал:
- Утешься, сегодня мы здесь, а завтра, может, будем на небесах.
- Это может быть утехой для вас, а мне придется вылеживаться здесь двадцать лет.


- Мама, помнишь, я один раз вел себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?
- Нет, не помню!
- Не помнишь?! Как же так? А я до сих пор сижу и мучаюсь.


Интеpесно, что дают одномy битомy за двyх небитых?

Куда труднее быть в течение недели порядочным человеком, чем героем в течение пятнадцати минут. Ж. Ренар

Велик карман, да пуст.

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр.
- Маша! Что это такое?
- Не видишь? Гуманитарная помощь!


В лесу живу, а без дров сижу.

Надпись на обложке толстого телефонного справочника: В моей смерти прошу винить:...

Переебал заяц в лесу всех женщин. Звери решили ему отомстить. Собрались,
окружили его... Зайцу некуда было деваться, и он залез на дерево. Звери окружили
дерево.
- Косой, слезай!
- Не слезу, вы меня побьете!
- Конечно, побьем!
- И вам не стыдно? Вы все, такие большие... А я такой маленький! И все на
одного? Звери посмотрели друг на друга и действительно им стало стыдно. Их
много, а на дереве дрожит какой-то паршивый зайчишка...
- Ладно, заяц, слазь, мы тебя не тронем.
- Не слезу. Среди вас лев есть, он меня съест!
- Да не бойся, не съест!
- Нет, съест! Если хотите, чтобы я слез, крепко свяжите льва, а сами спрячьтесь
подальше...
- Ну, хорошо, заяц, будь по-твоему... Звери связали льва крепко-накрепко, и
разошлись по домам. Как только вдали скрылся последний зверь, заяц слез с дерева
и, весь дрожа подошел ко льву. Лев:
- Что, сука, дрожишь! Страшно?
- Да нет! Первый раз в жизни царя зверей ебать буду! От возбуждения дрожу!


Пьянству бой, а бою герл.

Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь.
Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном
пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?!
Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из
самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле.
Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда,
чтобы поле освободить для Вас.


Сержант объясняет новобранцам: - В армии вы встаете в 6 часов утра независимо от того, какое время показывают часы.

Умный человек имеет право быть несчастным только из-за женщины, которая стоит того. М. Пруст

Жена говорит мужу:
- Завтра придет Пьер просить руки нашей дочери!
- Ну и что я должен делать?
- Молчи, кивай головой и ни в коем случае не кидайся ему в ноги с криком
"Спаситель наш!"


Первая брачная ночь напоминала последнюю.

- Мама, - испуганно говорит маленький Пьер, глядя в окно, - вон идет папа! Что
мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?

2 наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно
пустой квартире на 8-м этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник -
катаются... кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри слышит стук в
дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и
стукая себя пальцем в лоб говорит:
- Ты что, козел, я же упасть мог!


Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременнело.

Потрохавловск-Камчатский

Подумать только, учиться живым чувствам, живым мыслям у мертвой материи - у тряпья и типографской краски! Б. Шоу

Береги денежку на черный день.

Жизнь - это подарок на память о себе.

Будем же верить, если не можем уразуметь. Августин

Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через
дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: "1000 соndоms".
Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки
спрашивает:
- Кому везешь?
- Деду.
- А надолго хватит?
- Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило...


Поставь одеяло на место и иди сюда.

Умный человек отличается от мудрого готовностью ответить на любой вопрос. Авессалом Подводный

Решили собрать все анекдоты воедино и из них слепить суперанекдот с помощью ЭВМ.
Машина выдала следующий анекдот: "Жена с любовником лежат в постели. Звонок в
дверь. Вовочка бежит открывать дверь, а на пороге стоят Чапаев с Петькой - оба
евреи".


Приходит мужик в бар, подзывает бармена и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, Вы не знаете господина Эльдорадо? Бармен:
- Знаю ли я господина Эльдорадо? Ты спрашиваешь, ЗНАЮ ЛИ Я ГОСПОДИНА
ЭЛЬДОРАДО!?!! Да эта сволочь десять дней назад зашла ко мне в бар, наставила на
меня пушку и заставила есть собственное дерьмо! Хорошо еще, пока он отвлекся, я
изловчился, выхватил у него пистолет, и заставил его же есть его собственное
дерьмо! Знаю ли я господина Эльдорадо... ДА МЫ ТОЛЬКО НА ПРОШЛОЙ НЕДЕЛЕ С НИМ
ОБЕДАЛИ ВМЕСТЕ!


- Уберите ваш палец с моего бифштекса, - говорит посетитель официанту. - Это же
отвратительно!
- Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на
пол...


День был очень жарким, и сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался
поднять боевой дух у своих взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее
кололи набитые чучела.
- Представьте себе, что эти чучела - ваши враги, - говорил сержант,
- Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали
ваши деньги и выпили ваше пиво. Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат
бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один боец, оскалив зубы и
выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво.

Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против вьетнамцев.

Ночь. Пошел вор на дело. Заходит в темный переулок, а ему наперерез черная
кошка. Поворачивает и уходит. Заходит в другой переулок - опять кошка. Снова
поворачивает. Заходит в третий переулок, там снова та же кошка. Подзывает вор
кошку и спрашивает:
- Кошка, кто тебя подослал?
- Мур-р-р


Один приятель спрашивает другого:
- Тебя работа удовлетворяет?
- Да.
- Как ты это чувствуешь?
- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду
вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую
никакого, значит, работа удовлетворила.


КУРСЫ нетрадиционного обучения иностранным языкам.Только у нас вы сможете
заговорить на любом языке мира благодаря новейшей методике использования БОЛЕВЫХ
ОЩУЩЕНИЙ. Поразительный эффект - уже в течение первого занятия! Возможен выезд
специалистов на дом.

Подходит Грицько до Петра:
- Привiт, Петро! Тот как замочит его в челюсть. Грицько поднимается:
- Петро, за що?
- А щоб знав.


И кстати: выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!

Майкл объясняет судье:
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес
приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.


Водка Жириновский. Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.

Подливка масла в огонь.

Сапер-инвест: вкладывайте деньги в недвижимость

Представьте что вы в чистом поле, и тут из-за угла выезжает танк. Ваши действия?

Боевые характеристики наших самолетов: способность дозаправляться в воздухе, правда это характеристика американских самолетов, но тем не менее!

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике:
никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит:
- Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим из в кусты. А мы там спрячемся и
выскочим. Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на
наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один мешок
оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты. Оттуда выбегает солдат:
- Черт, так и убиться можно!


Вход в кассы со стороны с боку.

Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того. А.Невский

Утром заправить постели идеально, чтобы не делать потом влажную уборку.

Кулер тоже вертолет. Только маленький еще.

Сегодня Родину любят все. Только все в разные места.

Надо было друг другу по морде меньше давать, а теперь у вас зубы гниют.

Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.

ВЫКИДЫШ - парашютист;

- Куда идешь?
- В министерство, наводить там порядок.
- О, какая ты смелая!
- Не в том дело, я там работаю уборщицей.


Жить надо так, как будто это не ты.

Листьям в дубравах древесных подобны сыны человеков. Гомер

Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней
продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон.
Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять дней. Чукча молчит
десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя
победитель. Заходят, видят - сидит чукча на коленях перед телефоном и умоляет:
- Телефон, телефон, чукча кушать хочет.

...Если у человека нет смысла жизни, осуществление которого сделало бы его
счастливым, он пытается добиться ощущения счастья в обход осуществлению смысла,
в частности, с помощью химических препаратов. На самом деле нормальное ощущение
счастья не выступает в качестве цели, к которой человек стремиться, а
представляет собой скорее просто сопутствующее явление, сопровождающее
достижение цели." В.Франкл


Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу:
- Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Друг прочитал и
говорит:
- Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. "Засранец"
пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.


Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу:
- Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами.
- Что ты, дорогая, успокойся. Настало время рожать. Муж прибегает в роддом.
Спрашивает у сестры:
- Ну что, негр?
- Негр.
- С двумя головами?
- Нет, с одной.
- Фу-ты, слава Богу...


Жизнь коpотка. Потеpпи немного.

Кровавое воскресение показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор
- инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей.
Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...


Если Вы пpоснулись на улице, значит Вы там заснули

Она была на седьмом месяце от счатья.

- Мужики кого хороните?
- Тещу.
- А что гроб нормально не несете?
- А повернешь - она храпеть будет.

Если история какого-либо короля не подвергалась сожжению, я не желаю ее читать! Г. Лихтенберг

- Изя, вы подписываетесь на газеты?
- А вы думаете - я в туалет с гепгодуктогом хожу?..


Внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был...
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне...
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили...


Внучик спрашивает дедушку: Дедушкат, а павда что была Чернобольская авария?
Правда внучик была сказал дедушка и погладил внучка по голове. А правда ли что
были последствия? Нет не правда сказал дедушка и погладил внука по второй
голове. И так они побежали громко звякая копытами по тунелю.


- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
- Иду! Ставьте мне тройку!

- Доктор, а ходить я смогу?
- Конечно будете... под себя.


Недавно один из медицинских журналов сообщил, что самым надежным
противозачаточным средством является таблетка аспирина, крепко зажатая меж
колен.


Тюрьма в Палермо.
- Будьте любезны, - говорит заключенный надзирателю, - не можете ли вы передать
поручение моему адвокату? Он сидит в третьей камере слева.


Лучше pаботать завтpа, чем сегодня ! (лозунг)

Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит.

Hикитишна, не одолжишь дискету?

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился
первый правнук.
- Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что стала
матерью деда!


Вниманию мужчин! Объединение "Микроприбор" освоило выпуск пылесосов "Любимая
теща". Пылесос оборудован мощным турбовинтовым двигателем, складными крыльями и
мягким сиденьем.

Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе, что вы
сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам
нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем
так, чтобы это было правдой и прилично звучало? Первое место заняло такое
объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас
чуть позже."


На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой актрисе:
- Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль.
- Но почему?
- Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам: "Дорогая, ты от меня что-то
скрываешь". Согласитесь, при этом туалете фраза звучит как шутка.


Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.
- Привет, Олю позови.
- Оля живет этажем выше. Ну и хорошо-думает, что ошибся, сейчас двинусь и
подымусь этажем выше. "Двинулся" и звонит в ту же квартиру.
- Привет, позови Олю. -? Оля этажем выше живет. Во дела - думает - Надо
догнаться. Догнался - звонит в ту же дверь.
- Олю позови.
- Ты что тупой? Выше твоя Оля живет...
- Зато ты, падло, во всех квартирах.


Было это давно в общежитии МЭИ. Один студент вдруг стал всегда появляться в
чистых носках. Оказывается его поселили вдвоем с китайцем и он потребовал, чтобы
тот ежедневно стирал носки для белого человека. На предупреждения, что китаец
может отомстить, студент только смеялся. Однажды утром студент проснулся и
увидел на своей тумбочке кирпич, перевязанный веревкой. На кирпиче лежала
записка со словами: "китайская месть". Улыбнувшись, он вышвырнул кирпич в окно.
А под кирпичом записка - "к этому кирпичу привязан твой хуй!" Мужик - в окно, в
полете перехватывает кирпич, а к нему снизу еще одна приклеена:
- " а твои яйца привязаны к батарее под окном"

Разговаривают два грузинца (1) Слюшь, дарагой, я вчера новий способ баран рэзать
придумал, (2) Ну и как? (1) Ани нЭ вазражают.


Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую
беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
- Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом юноша. Девушка
не заметила прихода хозяина.
- Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем доме, об уюте в
гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой
обезьяне.

Лучше работать без определенной цели, чем ничего не делать. Сократ

В ресторан заходит мужик, заказывает десять стопок водки, ставит их в ряд,
выпивает со второй по девятую и собирается уходить. Изумленный официант
спрашивает:
- А эти две почему не выпили?
- Понимаешь, - отвечает мужик, - первая у меня всегда не идет, а последняя
всегда лишняя.


Мафия черная и белая

У молодого человека, шедшего по улице, был такой вид, будто он столкнулся с
паровозом.
- Кто это тебя так разделал? - спросил его приятель.
- Видишь ли, дело было так, - ответил парень. - Я пошел вчера вечером в ресторан
со своей девушкой, и она обнаружила в супе какое-то насекомое. Она завизжала,
позвала официанта и сказала: "Избавьте меня от этого паразита!"
- Ну и что?
- Официант схватил меня за шиворот и спустил с лестницы...

Идет мужик ночью по кладбищу, видит: еще один мужик сразу двух женщин трахает.
Ну, завидно ему стало, он и просит:
- Слушай, друг, зачем тебе две, дай мне хоть одну...
- Дай, дай, возьми да накопай...


Поручика одна дама пригласила прийти к ней вечером попозже. Дама просила не
шуметь, чтобы не разбудить престарелую тетушку. В условленный час поручик вошел
в дом. И вдруг дама слышит кошмарные звуки: шкряб-шкряб-шкряб. Наконец, Ржевский
входит в спальню к даме, и та его спрашивает: Поручик, почему вы не сняли
сапоги? Я же вас просила. Какие кошмарные звуки вы издавали! А я снял сапоги,
заявляет Ржевский. А что же тогда шкрябало по паркету? не унимается дама.
Вероятно, когти-с.