Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.
- Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
- А как это?!
- А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом.
Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой
вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит,
долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
- А это зачем?
- А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь,
если пузыри пойдут, значит есть проход.

Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору,
выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает
маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об
голову трактирщика.
- ЗА Что? Барин.
- Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.


На лекции по сексологии в мед. институте Профессор: Мужчина во время полового
акта теряет энергии как при перемещении товарного вагона на 1 метр... Студентка
потягиваясь
- Эх сейчас бы составчик до Владивостока.


В магазине:
- У вас не мяса?
- Ну что вы! У нас нет рыбы!
- А мяса?
- А мяса нет в отделе напротив!

Части изменяются, целое же неизменно. Анаксимандр

Всего, что не случилось, я не помню...

Сосед спрашивает у соседа:
- На кого вчера вечером так кричала ваша жена?
- На собачку.
- Бедная собачка - она даже грозилась отобрать у нее ключи!

- Вовочка, почему ты кричишь?
- Меня побили.
- За что?
- Потому что я кричал...

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых
клиентов:
- Захожу я в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой -
"брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и
"бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и
"голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и
"худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями" и
"без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.


А курица?
- "Не слишком ли быстро я бегу?"


Встречаются два еврея:
- Как жизнь?
- Не спрашивай! Дерьмо! Через год они снова встречаются.
- Ну, а теперь как?
- Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!