I'm impersesd! You've managed the almost impossible.

Негр обращается к Богу:
- Боже, почему я такой черный?
- Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не
выдержит!
- Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
- Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна
Африка.
- Боже, почему тогда я живу в Саратове?

Грабитель был старомоден. Он направил пистолет на прохожего и произнес
классическую фразу:
- Деньги или жизнь?
- Возьмите лучше мою жизнь, - взмолился прохожий, - мне так нужны деньги.

Как-то один мужик решил попробовать - каково иметь гомосека. Поймал одного,
затащил в темный подъезд и только начал, как гомосек его обгадил. Мужик его
бить, а тот оправдывается:
- Я же не виноват, что я такой темпераментный.


Псевдоним должен быть короток и ясен, как кличка собаки. Ленин

Итак, вернемся к нашим баранам, под которыми мы понимаем предельные циклы.

Сколько с вечера не пей, утром всегда пить хочется.

Я посмотрела на свои ладони и увидела, что линия ума у меня по утрам пропадает.

Идет по улице пожилой еврей. Вдруг сзади подбегает русский и бьет его по морде.
( Е ) - За что? (Р) - Вы, гады, сволочи, Христа продали! (Е) - Дак это когда
было!? (Р) - А мне похуй - я только вчера узнал!


Любимая, а ты и собутыльник!

Быть было ненастью, да дождь помешал.

Руины одного нужны вечно живой природе для жизни другого. Г. Лессинг

Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот
оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую... Двадцать
четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в
мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался
весь, а ты - как огурчик? А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.


- Девушка! Вы - вылитый Ренуар.
- Моя фамилия не Ренуар.
- Готов поверить, но вы его произведение!
- Нахал! Моя мать никогда не изменяла папе.


Без тpуда не вытаащишь pыбку из пpуда, a без пpуда не вытащишь ее и с тpудом..

Когда я был куpсантом и хотел почитать, я вставал чеpез полчаса после отбоя, бpал книгу и шел с ней в туалет.

Какой мужчина! Речист, плечист, задаст и педераст...

- Можно ли человека опустить в унитаз?
- Да, если он дерьмо.


Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...

Стал вегитарианцем - перешел на травку...

Была бы охота врать, а слушать станут.

Мало того, что это пошло, так еще и неправильно: Женщины делятся на девушек, дам
и старушек. Девушки делятся на еще девушек, уже девушек и девушек с ребенком.
Дамы делятся тоже на три вида: "дам", "не дам" и "дам но не вам". А старушки
делятся почкованием.


Ночь, по дороге идет дама, навстречу ей выскакивает грабитель, направляет на нее
пистолет:
- Деньги!
- Где?
- Жить хочешь?
- С тобой?
- Снимай шмотки!
- А ты?
- Слушай, еще пикнешь, я тебя изнасилую!
- Пи! Пи! Пи!

В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами!

Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Гоги, несчастие!
- Что случилось, Вано?
- Мою жену в армию забирают.
- А разве она у тебя мужчина? - недоумевает Гоги.
- Нет! Какой мужчина?! Мальчик совсем.


Командир батареи осмотрел через бинокль пустынную местность и с трудом два
небольших темных пятна, выделяющихся на однообразном фоне. Он немедленно дал
приказание подчиненным:
- Левое пятно - ориентир номер один, правое пятно - ориентир номер два. Когда
через некоторое время батарея была готова открыть огонь, передовой наблюдатель
доложил:
- Сэр, ориентир номер один оседлал ориентир номер два и уехал.


Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я
действительно не брал эти пять миллионов.

Москва подарила Вашингтону статую Ограничения...

Интеллигентный мужчина пытается вскочить в вагон метро, но не успевает и дверь
защемляет ему голову. Закрывая глаза он обречено шепчет:
- Это пиздец... Но дверь открывается.
- Извините, товарищи, переволновался...


27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться.

В воде по горло, а пить просит.

Лекция в мединституте: (П) - преподаватель (В) - Вовочка (П): Господа студенты!
Существуют 232 позиции интимных отношений между мужчиной и женщиной. Позиция
первая... (В): (перебивая) Господин профессор, по-моему, 233! (П): ПОВТОРЯЮ!
Существует 232 позиции... (В): НЕТ, 233! (П): Владимир Батькович, покиньте
пожалуйста аудиторию!
- Вовочка обиженно уходит. (П): Господа студенты! Существуют 232 позиции
интимных отношений между мужчиной и женщиной. Позиция первая: Мужчина сверху,
женщина снизу,...
- Приоткрывается дверь, из-за которой радостная голова Вовочки произносит:
- Тогда 234!


Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в
кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй. "Дорогая Мэй! Я не смогу
прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о
которое твой папа повредил свою ногу. Поняла? Том".


Победителей не судят. Екатерина II

Шеф вызвал к себе молодого служащего, недавно принятого на работу.
- Вы нас не устраиваете, - сказал он. - С завтрашнего дня я вас освобождаю от
работы.
- В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на
похоронах.
- На чьих похоронах?
- На ваших.

- У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать ему психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?


Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя!

Доставая писю - осторожен будь. Лишнее движенье - к онанизму путь!

Синицы нахохлились - хохлы насинячились

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
- Ну как?
- Плохо, но работать еще нельзя...
- Ну ладно, нельзя так нельзя. Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...


- Почему они разошлись?
- Никто не знает!
- Какой ужас!


Сидит мужик и две дамы.
- Девушки, вам холодно? Придвиньтесь. Затем.
- Девушки, вам жарко? Разденьтесь!


Идет мужик по улице. Вдруг сверху на веревке спускается шкаф. Мужик перепугался
страшно, а из шкафа высовывается рука:
- Саечку за испуг. Вася, поднимай!

Мужчина зашел в ресторан. Сел за столик, к нему подошла официантка, он заказал
суп, второе блюдо и компот. Официантка, приняв заказ, ушла. Через некоторое
время она вернулась с подносом, на подносе стоял суп, а в суп официатка засунула
свой палец. " Вообще-то это неприятно, - подумал мужчина. - Ну да ладно. Я
голодный, съем и так". Съел. Через некоторое время официатка снова вернулась с
подносом, на котором стояло второе блюдо, а в нем официатка держала палец.
Гражданин и на этот раз не стал скандалить и съел и это блюдо. Скоро официатка
принесла компот, а в нем опять держала палец. Мужчина взорвался:
- Слушай, какого черта ты всюду суешь палец?
- Да вот у меня на пальце язва загноилась, и врач сказал, чтобы я ее держала все
время в теплом.
- Лучше бы ты его себе в жопу засунула!
- Так я пока за новым блюдом хожу на кухню, так и делаю.


Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам, как движется по
проводам электрический ток. Один солдат замечает:
- Все ясно, кроме одного: как эта кривуля проходит по прямому проводу? Быть
такого не может!


Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.


ШАКАЛ - хищное млекопитающее семейства паршивых. Все ворует и ворует. (с) Красная бурда

Легинтимность всласти (легитимность власти)

Стоит жизнь того, чтобы жить, или нет - это единственно серьезный вопрос. А. Камю

Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст

В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных
тварей. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!


Жили два брата. Один - профессор университета, другой - вор. Понятно, первый
избегал второго, как чумы. Однажды они все же столкнулись на улице. Профессор
отвернулся и хотел пройти мимо, но брат окликнул его:
- Одну минуточку! Что это ты задираешь нос? Я бы еще мог это позволить - мой
брат, как-никак профессор. Но имея братом вора, чем, интересно, гордишься ты?


Внимание! Ориентирую на местности. Ориентир N1 - луна.

Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается
грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно
улыбается. Ему навстречу другой:
- Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг - осень, холодно, грязь, дождь этот
мерзкий... Погляди на себя - грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то
потерял...
- (с блаженной такой интонацией) Да не потерял - нашел!

Что-то стало холодать, - подумал серый волк, и натянул красную шапочку по
самые уши...


Учительница в школе спрашивает детей, кто каким зверем хотел бы стать. Ну, те
отвечают - кто орлом, кто орлицей, кто медведем или лисицей А Вовочка:
- А я хочу быть черепахой!
- Вовочка, ну почему? Она ж такая... И ползает кое-как...
- Она не ползает - она ТАЩИТСЯ! А я хочу всю жизнь тащиться!


Баснями сыт не будешь.

В кабинете, Врач, подходя по очереди к пациентам:
- У тебя- Рак! У тебя- Рак! У тебя- ...тоже Рак! Один пациент(самый смелый), не
выдержав:
- Доктор, как же рак, вы ведь только вчера сказали что Камни?
- Ну правильно, Камни. А под камнями - Рак!

Иллюстрация бесконечности: У нее такие длинные ноги, что когда она их подгибает, они остаются такими же.

В ступе воду не толкут.

В жизни всегда есть место подвигу. Но разве это жизнь?...

- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь, я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!


К хозяину бара обращается посетитель:
- Сколько литров пива вы продаете ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.


Минимум возможностей определяет максимум невозможного.

- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
- Попробуйте драгоценным камнем!


Желанная моя, скорей бы утро !..

Кто ругается матом, тот хуево воспитан.

Тише едешь - хpен пpиедешь.

Муж с женой утром просыпаются. Жена говорит мужу: - Я сон видела Муж: - Какой? -
Елку новогоднюю - Ну и что? - Так она вся хуями увешана! Внизу - так себе,
маленькие, а выше - все лучше и лучше, а на верхушке такой висит! Муж: - Это
наверное мой был! - Нет, твой в самом низу висел! Муж обиделся. Думает, надо
отомстить жене. На следующее утро муж говорит жене: - Жена, я сон видел. -
Какой? - Елку новогоднюю! - Ну и что? - Ну дак она вся пездами увешана! Снизу -
так себе, ничего особенного, а выше - лучше и лучше, а на макушке такая пизда
висит! Жена: - Это наверное моя была! - Нет, в твоей елка стояла!


- Официант, я был у вас и ел бифштекс.
- Да, мсье, Вы желаете его опять?
- Ну что же, давайте, если его никто больше не ел.


-Вы художник? - Нет, я просто с похмелья.

Не по годам развитая девчушка подбежала к матери, дернула за юбку и спрашивает:
- Мама, а мама, а у меня может быть ребенок?
- Конечно, нет, дорогая, - засмеялась мама.
- Ты уверена? - переспросила малышка.
- Конечно, конечно, - повторила мать. Довольная девчушка побежала к своим
сверстникам и закричала:
- Все в порядке, продолжим ту же игру!

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.


Молчаливость и скромность - качества, очень пригодные для разговора. М. Монтень

Приводит отец сына на мясокомбинат в колбасный цех и показывает ему
оборудование:
- Вот, видишь, сынок, сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы выезжает.
Понятно?
- Нет, папа.
- Ну, смотри, видишь: сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы выезжает.
Теперь понятно?
- Нет, папа.
- Ну, смотри, ну вот сюда барана закидывают, а вот отсюда 3 палки колбасы
выезжает. Понятно?
- Папа, а есть такой аппарат, в который наоборот: палки засовывают, а из него
баран выходит?
- Да, сынок, есть - это твоя мама...


Встречаются два негра: Первый учится с Гарварде, рассказывает:
- Учиться очень тяжело, много задают, за учебу платить надо, подрабатываю
дворником. В общем так с тройки на тройку и перебиваюсь... Второй в Москве, в
ВУЗ им. Патриса Лумумбы:
- Учиться кайф, все на халяву сдавать можно, стипендию платят, учусь на сплошные
пятерки, родителям письмо написал, так отец от радости с дерева упал и хвост
сломал...

Да будет все к лучшему, но ежели что-нибудь случится, то Аристотель распорядился так... Начало завещания Аристотеля

Продам: носки на подтяжках

Врач встречает на улице жену своего пациента.
- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился
от своей рассеянности?
- Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он
прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.


-Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете? - Это не я, девушка, - это мой сын выбирает себе мать.

- Доктор, я стал совсем плох. Во всем том, что говорит моя жена я стал замечать
здравый смысл.

То, что достаточно для нашего счастья, часто недостаточно для нашего удовольствия. Жак Деваль

Молодожены, проснувшись утром. Муж:
- Милая, что у нас на завтрак?
- Любовь, милый! Время к обеду. Муж:
- Милая, что у нас на обед?
- Любовь, милый! Время к ужину. Жена сидит на батарее.
- Ты что, милая, на батарее сидишь?
- Ужин грею!


Из_лечение квадратного корня

Из жалобы: "Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей
собакой".

- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, нет денег?
- Деньги есть. Горя нет.


Вот вспомнилось: В дребезг пьяный мужик едет в, опять таки переполненном,
тралейбусе и вдруг заявляет офигевшей публике:
- Вот щааас достч..ик..итаю до...ик... сорока восьми и блевать начну! Ну ясное
дело все жмутся подальше от мужика, поближе к выходу, про себя лелея надежду,
что остановка скоро и они успеют выйти ( нет выбежать ) из тролейбуса, пока
мужик будет считать. Но мужик вдруг заявляет:
- Шестью восемь...ик... - сорок восемь! Начин...ааааааааааааааа...


Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
- Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы! Они так и сделали. Прошла
ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит:
- Ну что, у меня уже почернел, может снимем?
- Давай снимем, пускай рожает!


Один из самых выдающихся критических материалов, появившийся на следующий день
после премьеры "Гамлета" в одном из лондонских театров. "Вот уже несколько лет
идет не утихающий спор о том, кто написал "Гамлета" - Шекспир или Фрэнсис Бэкон.
Так вот, мы знаем, как разрешить этот спор раз и навсегда. Надо срочно вскрыть
могилы этих писателей и посмотреть: тот, кто перевернулся от стыда за вчерашнюю
постановку, и есть истинный автор".

Рождественская pаспpодажа. Каждые полгода!

Влюбленный юноша говорит девушке:
- Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не решаюсь...
- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.


- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему
что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!


У клетки мадрилы - обезьянки с сине-красными полосами на мордочке - стоят
маленькая девочка и ее мама.
- А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? - спрашивает дочь.
- Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян... Девочка после минутного
раздумья:
- Мама, а ты кого хочешь напугать - папу или дядю Володю?

В самолете разговаривают две подруги-стюардессы.
- Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир экипажа в
сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.
- Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в
самолете?
- Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы
прощупать все, все, все...


И скучно и грустно и некому в морду дать...

Был бы хлеб, а у хлеба люди будут.

После осмотра врач говорит пациентке:
- Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем
воздухе, а зимой теплее одеваться. Дома муж спросил ее, что сказал врач.
- Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.

Сапоги у солдата стоят вместе с портянками.

Жизнь - альбом. Человек - карандаш. Дела - ландшафт. Время - гумиэластик: и отскакивает, и стирает. К. Прутков

Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:
- Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на кровать!
Сколько это еще будет продолжаться!
- Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я вам что - бюро погоды?


Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
- Бутылку водки, порцию манной каши! Официант пожал плечами и принес заказ.
Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал:
- Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
- Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать мне все
равно.


У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
- Когда придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками придете!