Superior thinking dmeonsrttaed above. Thanks!

Прапорщик докладывает:
- Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.
- А что в ней было?
- Ничего.
- А в шкатулке?

Утречком в школу с бодуна великого учитель приходит. Заходит в класс, а дети
ему:
- Здравствуйте!
- Ой, госсподи, чего ж вы так орете?! (сжимает голову руками) Какой урок-то у
нас?
- Русская литература!
- Ооооой! Да ну не кричите так.Ну чего разорались-то? (трет помятую морду) А
кого мы проходили в прошлый раз?
- Пуууушкина!
- Ооооох, ну чего же вы так орете, ну тише... А какое произведение?
- ЗОЛОТУЮ ОСЕНЬ! (У), меняясь в лице, начинает блевать под стол.

Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
- Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать. Уплыла золотая рыбка, а
он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо:
- Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...

Тощая коpова ещe не газель.

Здесь не Англия - копать надо глубже.

Чем удобряли, то и выросло.

Когда все молчат, золото обесценивается.

Поле боя... разруха, дымящиеся воронки, трупы, трупы, трупы... Последний
уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. Проходит мимо одной из воронок -
там бесформенная груда мяса - где руки, где ноги... И вдруг из нее голос:
- Бра-а-а-ат... помоги-и... пристрели меня... Сжалился солдат. Прицепил рожок и
весь всадил в груду. Перекрестился и сказал:
- Пусть будет тебе земля пухом: -( И пошел дальше. Вдруг сзади:
- Сспасибо... бра-а-ат...


- А почему вы водку пьете?
- Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.


Шел мужик ночью через кладбище. Темень страшнаяничего вокруг не видно и упал
мужик в выкопанную могилу. Шкряб-шкряб - вывелсти не может. Шкряб-шкряб -
вывелсти не может. Делать нечего сидит в яме ждет утро. Вдруг слышит в далеке:
Бум... Бум... Бум... Бум... Бум... Бум... А это еще один мужик пьяный идет,
головой кресты сшыбает и... тоже падает в эту яму. Шкряб-шкряб - вывелсти не
может. Шкряб-шкряб - вывелсти не может.
- Да не вылезешь ты, - говорит первый мужик.
Шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб. Бум-Бум-Бум-Бум-Бум-Бум.


Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.

В соседи за умом не пойдешь.

Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.

Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят бабы и говорят:
- Смотри, Орел с говном сидят! Петька - "Ну я полетел, Василий Иванович" В.И. -
"Полетишь, когда лопатой подбросят..."

Ходил мужик по лесу, грибы собирал. Возвращается домой через деревню, проходит
мимо колодца - по привычке в него плюет - идет дальше. Останавливается -
ощущает, что что-то не так. Задумался - понял - НЕТ ЗВУКА ПАДЕНИЯ ПЛЕВКА!
Вернулся, плюнул еще раз - НЕТ ЗВУКА! Подобрал камушек, бросил в колодец - НЕТ
ЗВУКА! В некотором охренении нашел здоровый камень и с размаху шарахнул его в
колодец - АБСОЛЮТНО БЕЗЗВУЧНО! Посмотрел достаточно бессмысленно по сторонам,
видит - здоровый отрезок рельса лежит. Подошел, поднял, горбатится, тащит,
доволок и с плеча в колодец - у-у-ух! И АБСОЛЮТНО НИКАКОГО ЗВУКА! Сел у колодца,
думает - вчера не пил, сегодня не пил, значит - крыша поехала... Тупо так себе
сидит, вдруг мимо бежит коза, подбегает и - прыг в колодец. НИКАКОГО ЗВУКА!
Мужику уже все равно. В психушку, не в психушку - мир поехал... Бежит мимо
другой мужик. Подбегает к этому, который тупо на мир смотрит у колодца, и
спрашивает - слушай, мужик, ты мою козу не видел? Тот ему тупо так отвечает -
Это та, что в колодец сиганула?
- Да нет, моя была к рельсе привязана...


Хилый пацан по потолку бегает. Мама приходит:
- Сынок, что с тобой?
- Мам, ты скажи соседям сверху, чтобы пылесос выключили.


А там какие-то личности потусторонние бродят!

Человек покупает в магазине модель корабля:
- Скажите, а он тонет?
- Ну, конечно же, тонет, ведь это модель "Титаника".

Стоит мужик на Красной площади и писает. Подбегает мент:
- Быстро - червонец и быстро сматывайся. Мужик вынимает четвертной:
- Сдачи не надо. Я тут сейчас какать сяду.


Вечерняя сказка на УТ Добрый дэнь, диткы! Сьогодни я розповим вам казочку. Пливэ
на човныку (лодке) Ивасык-тэлэсык, а назустрич йому - гимно. Гимно й кажэ -
Ивасыку, я тэбэ зъим! Ни нэ зъисыш! А от и зъим! Та я сам тэбэ зъим!, сказав
Ивасык и зъив гимно! Так от вам, диткы, казочка тро тэ, як добро завжды
перемагае зло.


Врач спрашивает клиента:
- Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?
- Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы разрешили мне есть
лишь половину того, что я ел раньше, так еще из этой части половину съедает моя
жена!
- Зачем?
- Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье...


Хохол, прочитав плакат "Бей жидов, спасай Россию":
- Лозунг гарный... А циль погана...

Лучше всего ты учишь тому, чему тебе больше всего надо научиться самому

Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из
улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая
мастерская?
- Нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?


Микpоскоп - небольшая толпа

- Приходи к нам в гости, малыш!
- Обязательно, как только поднимется ветер.
- А при чем тут ветер?
- Папа говорит, что вы на него деньги бросаете...


Великий волосатый основоположник (про К.Маркса).

Пятку поставь на носок!

Идет по улице, девушка, красивая такая при виде сзади. И за ней - грузин. На
красоту польстился. Думает, как ее развернуть на 180 гр.
- Дэвушка, а дэвушка, - банан хочэш? Разворачивается, грузин глянул...
- А нэту.

Месть сладка и безкалорийна!

Барышник и сам себе без божбы не верит.

Слава - это непрерывное усилие. Ж. Ренар

Раньше обычного вернувшись домой, муж застал в постели голую жену и незнакомого
мужчину. Тот лежал на его супруге, уткнувшись ей головой в грудь.
- Что вы делаете? - воскликнул муж.
- Я слушаю Музыку в Ее груди! - ответил мужчина. Муж подошел, приложил ухо к
груди жены:
- Но я не слышу никакой музыки...
- Правильно, - ответил незнакомец, - ведь ты еще не включился в розетку...

В министерство путем сообщения.

Великое правило: если твое немногое не представляет ничего оригинального, то выскажи его по крайней мере оригинально. Г. Лихтенберг

Эксперту взять счес с лобка.

Решили как-то Илья Муpомец и Алеша Попович силой померяться. Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.

Бары дерутся, а у холопов чубы трещат.

Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает:
- А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов выдворить в
Россию?
- Правда!
- А давайте поспорим, что не выдворите!
- Давайте. Звоните послезавтра в это же время! Прошло 48 часов... Звонит
Горбачев в Эстонию и спрашивает:
- Ну, что, всех русских выдворили?
- Всех, до единого!
- Одну минуточку... Горбачев берет другую трубку и спрашивает:
- Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте...


Звонок в дверь. Хозяин открывает.
- У вас лопнула труба в ванной?
- Нет.
- Как это нет?! Это квартира Петровых?
- Петровы уехали два месяца назад.
- Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!


Судят грузина за убийство. Судья: - Обвиняемый, объясните почему на теле
потерпевшего СЕМЬ ножевых ран? Гр-н: - Стою в падъезде, чищщу ножом апэлсин,
кушаю его, корка кидаю на пол. Тут в падъезд вашел патерпевший, паскалзнулся на
апэлсиновый корка и напоролся на мой нож! И так СЭМ раз...

Релейная машина работает так - чух-чух-чух

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет.
- Пили мы, - говорит Василий Иванович.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать
что-нибудь серьезное, например, чтение литературы. Чапаев пишет: "Купили мы с
Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом
пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный..."


Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант:
- Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк. Возвратясь, солдат
докладывает:
- Все в порядке, был с девкой в парке.
- А девка была здоровая?
- Ох и здоровая, еле рубль обратно отнял!


Лучшая фраза для знакомства с девушкой: Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?

Сержант! Стройте взвод! - На фига? - Тогда не надо.

Гардероб для преподавателей, но можно вешать и пальто.

Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены белая горячка!
- А почему вы так подумали?
- А здесь целая комната чертей, а она их не видит!


Берегись бед, пока их нет.

- Что такое "лицо агрессора"?
- Это бывшая "жидовская морда".

Пьяный мужик стоит около лужи и долбит по ней палкой... Подходит мент М: Ты чо
делаешь? ПМ: Не видишь, акул гоняю... М: Так тут же нет акул... ПМ: Ха! Дык,
хорошо гоняю...


Бог не выдаст, свинья не съест.

Вежливость - это когда встает при появлении дам.

Рассказ старого солдата про войну.
- Сижу я в окопчике, снарядик летит, пулька свистит, немец такой красивый
голубоглазый по полю ползет. Тут лейтенантик молоденький в окоп прыгает,
"Ложись" кричит. А я ему "Уйди, дурашка, нашел время"

В метро едет мужик, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с
растопыренными пальцами. Его сосед и спрашивает:
- С чего так? На что мужик отвечает:
- Да вот жене бюстгальтер покупать еду...


Сосед громко застучал в дверь и закричал:
- Да что же это такое! Ваш сын опять разбил наше окно!
- О, пожалуйста, простите, не обращайте на него внимания, он у нас
сумасшедший...
- Так почему же он не разбивает ваши окна?
- Гм... видите ли, дело в том, что он еще не полностью сумасшедший, а только
наполовину.


- Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма?
- Тень от Эйфелевой башни.


Если считаете, что все остальное доедете, то можите идти в столовую.

- В твоем возрасте, сынок, Наполеон был лучшим учеником в классе.
- Да, папа. А в твоем возрасте он уже был императором Франции.


Один англичанин - это коньяк. Два англичанина - это пара для бриджа. Много
англичан - это парламент.


Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.
- Дорогой, - говорит она мужу, - ты хотел бы, услышать, как по нашей квартире
бегают маленькие ножки?
- Нет, я не люблю мышей!


Едет симпатичная молодая девчонка в карагандинском бусе, забитом народом под
самую крышу и рядом с ней поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на
повороте качнуло и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку:
- Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы Омммерзительно пьяны.
- Девушка, у вас кривые ножки, ну просто очень омерзительно кривые ножки... А я
завтра буду трезвый.

Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова - отдельно, в
руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит:
- Ну ни хуя себе - за хлебом сходил!


По стене ползет кирпич, А за ним ползет другой... Ну и пусть себе ползут, Может
там у них гнездо?


Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь? Пациент: - Мне кажется, доктор, что
когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста. Психиатр: -
Здравствуйте, на что жалуетесь?


Coвeтcкиe пoeздa caмыe пoeздaтыe пoeздa в миpe!

Вскрытое и на столе.

Не та родина, что родила, а та, что воспитала в эмиграции.

Нью-йорская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством.
Приехавшие в гости друзья спросили, есть ли у ранчо название.
- Ну, - отвечает будущий скотовод, - я собирался назвать его "Бар-Джей". Моей
жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Флайинг-Дабл`ю", а
другому - "Лейзи-Уай". Поэтому мы и решили назвать ранчо
"Бар-Джей-Сюзи-Кью-Флайинг-Дабл`ю-Лейзи-Уай".
- Но где же ваш скот? - спросили друзья.
- Не выжили после клеймения.


Не играйте в битву с током. Не испытывайте, кто победит - ток или вы.