Товарищ курсант! Если вы хотите что-то (что-нибудь) сказать, то лучше молчите (промолчите).

Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости.
- Ну как рыбалка, много наловил?
- Ой, много. Пришел домой, вывалил - полный унитаз.

- Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию.
- Почему же?
- Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.

Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот.

- Взвод! По порядку рассчитайся!
- Первый... Второй... Третий...Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ!
- Три круга по стадиону бегом марш!
- Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
- Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый..

Впереди - разведчики, ведут строй. А если их не туда завести, будет второй Сусанин, только авиационный...

Коварство можно распознать по доброжелательности.

Чем длиннее ноги - тем короче ночи.

- Доктор, у меня голова кружится.
- Сам вижу!


А здесь ток идет, идет, идет... и превращается в напряжение.

Наши войска наступают по противнику...

Жена будит в полночь мужа:
- Карл, мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошел ее смазать?


Вопросы? Проблемы? Я сказал: молчать!

Не всякий лось перекусит рельсу.

Эпитафия: Он старался. Неизв.

- Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно?
- Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно.


Мужчина приходит к хирургу. Тот спрашивает:
- Что у вас случилось?
- Да вот, правое яйцо почернело...
- О, это у вас гангрена... Направим на ампутацию... Ампутировали правое яйцо.
Через некоторое время мужчина снова приходит:
- Знаете, почернело и левое яйцо...
- Это у вас снова гангрена... Направим на ампутацию... Ампутировали левое яйцо.
Через некоторое время мужчина снова приходит:
- Знаете, хуй почернел...
- Ясно, гангрена... Завтра ампутируем... Мужчина очень расстроенный ушел от
врача. Идет по городу, навстречу цыганка.
- Почему такой грустный? Мужчина все рассказал. Цыганка:
- Давай я тебя отведу к одной знахарке... Мужчина согласился. Пришли к знахарке.
Та внимательно все посмотрела и сказала:
- Ничего страшного... Это у тебя плавки линяют...


Израиль. Южный курортный город. К аборигену подходит шведка и вопрошает: Почему
израильтяне не снимают солнечные очки, а только поднимают на лоб и продолжают
так ходить?
- Подержи-ка меня за член, - отвечает израильтянин, - Жарко? Так это - от
зеркальных уловителей энергии.


Кучма говна

Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина.

Эпитафия: Ушел на базу.

Тепеpь каждая сотpудница мечтает побывать на ковpе у шефа.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

В мире такой уговор: кто похитил, тот и вор!

- И что вы нашли в этой Софи Лорен. Сними с нее парик, смой косметику. И кого ты
увидишь?
- Тебя!


- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Да, но так было только до изобретения телевизора.

- У меня сегодня в школе получилась удача, - говорит Вовочка.
- Какая?
- Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.


Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.

В долг давать - под гору метать, а в долг брать - с земли поднимать.

Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую винтовку.
- Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой.
- Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так
что будь внимателен, сынок.

От бобpа, бобpа не ищут.

Командир сказал-Хорек! И никаких сусликов.

Мужик идет по пустыне. Видит - сидит дед рядом с огромным членом. Мужик
спрашивает: "Дед, где это я?". Дед отвечает: "Тебя когда-нибудь посылали нахуй?
- Нет.
- Так это здесь.


Лучшая фраза для знакомства с девушкой: Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?

Большому кораблю - Одиннадцать Оскаров...

- Можно ли Париж сделать коммунистическим?
- Можно, но жалко.


- Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? -спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака,
который помогал мне делать домашнее задание.


- Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны.
- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться.

Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский
городок. А там тишина, спокойствие... После часа ожидания китайский парламентер
входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда,
он громко объявляет:
- Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.
Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:
- А сколько вас?
- Нас - пятьдесят миллионов!
- Е-мое, - удивляется кто-то из мужиков, - где же мы вас хоронить-то будем!

Половой челн.

Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта.

Самец - человек делающий все сам

- Вовочка, ты что там делаешь?
- Козу ебу!
- Ну смотри, только не кури...

В ту же коллекцию, обьявление в Киеве: "Для желающих выехать за границу сбор
каждую субботу в 9: 00 у 4-го реактора."


В мутной воде хорошо рыбу ловить.

Нашли общий язык – говорили общими фразами.

Гр. Воротков поступил в стационар в бессознательном состоянии, с жалобами на боль в бедре.

Продам: сифон и таблетку Трихопол к нему

Язык закpой!

Если умный признал себя дураком, он ещё и честный!

В Сибири лыжи снашиваются, как комнатные тапочки.

Спасибо, отличная статья, заставляет задуматься...

Богачу жаль корабля, убогому - костыля.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у
изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один
спрашивает:
- Ну и зачем ты нас позвал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.


Ниже пейджера не бить !

Друг другу рассказывает о своей подружке:
- Вот уже целую неделю каждый день она приходит ко мне смотреть телевизор.
- Но у тебя нет телевизора.
- Она этого еще не заметила.

Спецтакль

Бог напитал - никто ни видал, а хоть и видели - не обидели.

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.

Верблюд - это лошадь с большим жизненным опытом.

Лежит отпускник на пляже. Недалеко от него красивая девица загорает. Подходит к
ней грузин и предлагает трахнуться за 1000$. Она отказывает. Через 20 мин. такое
же предложение за 2000$. Опять отказ. Заинтересовался мужик такой
неподкупностью, сел около нее и спрашивает:
- Ты за полчаса могла на машину заработать и отказала?
- Мужик, ты кем работаешь?
- Токарем...
- Ну представь себе - лежишь ты на пляже, а вокруг СТАНКИ, станки,...


Водка Останкинская - почувствуйте себя без башни!

В сумасшедшем доме приходит пациент к главврачу с жалобой:
- Дорогой доктор, - уберите одного дурака из нашей палаты. Как ночь наступает,
он ночной горшок на голову надевает и кричит, что он торшер!
- Ну, а вам-то, что?
- А я при свете спать не могу!

Будь благоразумно отважным. Б. Грасиан

Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами. Внезапно могучая
горилла неимоверным усилием чудовищных мышц раздвинула прутья клетки, схватила
жену и вмиг сорвала с нее одежды.
- Боже! Что делать? - в ужасе кричит жена.
- То, что всегда, - меланхолично отвечает муж. - Скажи ему, что у тебя болит
голова.


Соседка прибегает к отцу Вовочки.
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!
- Как? Сегодня же четверг, моя очередь!


Старшина отчитывает солдата:
- Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: "Так
точно". Вам ясно?
- Ага.

...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...

- Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную
кашу.
- И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?


Есть ещё шары в шароварах

Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
- Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце. Последовал удар.
- У... да не в том!

- Я не покупаю кота в мешке, - сказал жених родителям невесты.
- До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее бог
сотворил! Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились.
Жених очень внимательно ос

Совесть у человека находилась, видимо, в хвосте.

год. Ночь. Стук в дверь. Рабинович подходит к двери:
- Кто там?
- Открывай, Чека! Он открывает.
- У нас есть сведения, что вы скрываете двести килограмм чистого золота. Выдать
немедленно.
- Хорошо, - говорит Рабинович. - Сара, золотко, за тобой пришли!


Нет, ты не дура, далеко не дура, ГУБА МОЯ...

Жена накрыла на стол пришедшему с работы мужу:
- Дорогой, ты не замечаешь перемен во мне?
- О! У тебя новая блузка.
- Нет.
- Ты поменяла прическу.
- Да нет же! Я сегодня специально надела противогаз!..

Мужик изобрел мышеловку. Приносит показать. Мышеловка: простая доска, поперек
доски - лезвие. Его спрашивают - Ну, и как это работает?
- Приходит мышка, смотрит и говорит: "А где моя колбаска?" И сама отвечает "А
нет моей колбаски!" и крутит головой. (Когда рассказываешь, одновременно крутишь
головой и говоришь фразу "А нет моей колбаски!")


Мужик высовывается из окна "Жигуленка":
- Эй, девочки, вас подвезти?
- Мы не девочки - нас уже подвозили.


Ничто не дается так дешево как хочется

Великие люди примечательны больше своим размахом и широтой, чем оригинальностью. Р. Эмерсон

- В чем интимное счастье женщины?
- В конце концов.


Велик, да дик, и мал, да удал.

- Бабушка, вы возле ипподрома живете?
- Да.
- А лошади не мешают?
- Ни-и-и-э-э-т!


Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения?