Deprecated: Function set_magic_quotes_runtime() is deprecated in /var/www/old/data/www/yarfun.ru/25568c0ffe5ac0005dc1e3152873e271131d7add/linkfeed.php on line 277 Deprecated: Function set_magic_quotes_runtime() is deprecated in /var/www/old/data/www/yarfun.ru/25568c0ffe5ac0005dc1e3152873e271131d7add/linkfeed.php on line 283 Подловленное - Звезды засветили сосок (24 фото) » Развлекательный сайт города Ярославль. Deprecated: Function set_magic_quotes_runtime() is deprecated in /var/www/old/data/www/yarfun.ru/a7a079ba51178b8811bb87750ddb9958/sape.php on line 221 Deprecated: Function set_magic_quotes_runtime() is deprecated in /var/www/old/data/www/yarfun.ru/a7a079ba51178b8811bb87750ddb9958/sape.php on line 227
1

search

YarFun Ярославль » Фото Девушек » Подловленное - Звезды засветили сосок (24 фото)
Фото Девушек Подловленное - Звезды засветили сосок (24 фото)
 (голосов: 7)
автор: admin | 11 апреля 2010 | Просмотров: 17169



























-В медицине основным лекарством является сам доктор.(Антоний Кэмпиньский)

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

ArinaFejar написал: #61

Посетители
5 марта 2012 05:28
Публикаций: 0 | Комментариев: 1020
ICQ: --
Наркоман за рулем: ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-БУМ-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-
- ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ОСТОРОЖНЕЙ, МАЛЬЧИК!

OlegAtomr написал: #62

Посетители
5 марта 2012 05:28
Публикаций: 0 | Комментариев: 697
ICQ: --
Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

ArinaFejar написал: #63

Посетители
5 марта 2012 05:29
Публикаций: 0 | Комментариев: 1020
ICQ: --
Неприличное - это очень личное.

Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть,
покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки.
Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?

YaltaAlenar написал: #64

Посетители
5 марта 2012 13:08
Публикаций: 0 | Комментариев: 811
ICQ: --
Мальчишка-рассыльный, протягивая трубку боссу:
- Пожалуйста. Мне кажется, это вас.
- Почему ты так решил?
- Видите ли, когда я снял трубку, кто-то спросил: "Это ты, старый козел?"


По армянскому радио спрашивают:
- Почему у львовского автобуса и Запорожца мотор сзади?
- Чем думали, туда и поставили.


Машина никак не заводилась.

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика,
хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам?

RozaSvetwb написал: #65

Посетители
5 марта 2012 13:19
Публикаций: 0 | Комментариев: 733
ICQ: --
Если для одних вы будете ортодоксом, то для других - еретиком. Д. Толанд

Танки наступают (небольшими) группами по два-три человека.

Стоит старый одессит на ипподроме!
- Да разве это лошади?
- Разве это лошади?! Это же бляди! - вот у моего дяди в Киеве были бляди - ВОТ
ЭТО ЛОШАДИ!


Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов).
- С такой фигуристочкой и я бы проделал произвольную программу. Жена
(расправляет постель).
- Сейчас посмотрим как ты выполнишь обязательную.

Adrenalinhh написал: #66

Посетители
6 марта 2012 11:50
Публикаций: 0 | Комментариев: 823
ICQ: --
Все хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти в магазин.

Глупец ищет счастья вдали, мудрый растит его рядом с собой. Д. Оппенхейм

Мы не рабы - рабыни мы.

Один умелец сделал часы, которые при произнесении матерного слова спешат на одну
минуту. Для испытания повесили часы в детском саду, в училище, и в воинской
части. Через месяц решили проверить результаты эксперимента. В детском саду часы
ушли вперед на 10 минут, в училище - на полчаса. Пришли в воинскую часть - часов
нет! Спросили у дневального:
- Куда часы подевались?
- Какие часы?! А... этот вентилятор командир приказал снять на следующий же
день.

immighIndix написал: #67

Посетители
6 марта 2012 23:46
Публикаций: 0 | Комментариев: 409
ICQ: --
- Мой муж хочет, чтобы я поступила на кулинарные курсы.
- Вот как! А я и не знала, что вы приобрели собаку.


В детском саду один говорит другому:
- Ты девочками интересуешься?
- Нет.
- Импотент, значит.


Петька спрашивает Василия Ивановича:
- Василий Иванович как пишется слово "грудь"? С буквой "т" или "д"? Василий
Иванович немного подумав:
- С буквой "т"! Проверочное слово "титька".

Dikarkazxf написал: #68

Посетители
7 марта 2012 11:26
Публикаций: 0 | Комментариев: 914
ICQ: --
В такси дама: расплачиваться нечем, дама предлагает натурой. А дело было ночью.
Таксист в панике: - Третья натура за день! Посиди, подожди, счас что-либо
придумаем... Выходит, ловит прохожего мужичка, объясняет ситуацию и предлагает
за три рубля... Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит
курить... И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОНЕР Подошел, посветил фонариком в салон: -
Гражданин, что делаем? Что-что! Жену ебу!
- А я думал, блядь.
- Я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...


Hе пью, не куpю, люблю музыку, цветы, плачу алименты...

Генерал в постели со своей женой. Жена, ласкаясь и прижимаясь к мужу:
- Милый, я, кажется, беременна..
- А я нет " ХА-ХА-ХА!


- Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

lpxovxsode написал: #69

Гости
8 марта 2012 11:43
Публикаций: 0 | Комментариев: 0
ICQ: --
Никогда не злите студентов , потому что они и так студенты . ( стены МАДИ )

AsteriksTrj написал: #70

Посетители
8 марта 2012 19:28
Публикаций: 0 | Комментариев: 820
ICQ: --
Она стонала и сосала ему член, А он зевал и смотрел на часы.

Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу:
- В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны
изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме
Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню
и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали.
- Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули?
- А она не захотела.


Есть у меня солдатит - не солдатик, а так, студент.

Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.

RussiaLenak написал: #71

Посетители
9 марта 2012 09:11
Публикаций: 0 | Комментариев: 910
ICQ: --
Жена возвращается с курорта. Доползает до дивана, падает навзничь. Со вздохом
облегчения вытягивает ноги и говорит: "Наконец-то вместе". Муж, суетящийся
рядом, с надеждой спрашивает: "Мы с тобой, дорогая?..." "Да нет, - отвечает та,
- ноги!"


Собака - друг человека, а не человечества.

И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.

- Смольный?
- Да.
- Пиво есть?
- Не-а.
- А где есть?
- В Зимнем!
- УУУУУУУУУУРРРРРРРРРАААААААААААААААААААААААА!

BumAlmono написал: #72

Гости
10 марта 2012 16:11
Публикаций: 0 | Комментариев: 0
ICQ: --
http://avito.name авито

LikaMonrotg написал: #73

Гости
10 марта 2012 17:35
Публикаций: 0 | Комментариев: 0
ICQ: --
Чтоб ты жил на одну рекламу

Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

RianaSuperbr написал: #74

Посетители
11 марта 2012 17:21
Публикаций: 0 | Комментариев: 818
ICQ: --
При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему
немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и
ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач
спросил: "Ну, на что жалуетесь?" - Иванов отвечать отказался: у него болела
голова...


Девушка стоит на балконе. Мимо идет мужик. Девушка вдруг кричит:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете!
- Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?
- А я сейчас к вам спущусь...


На одной из репетиций хора Большого театра присутствовал Свиридов. По окончании
репетиции он обратился к хору:
- А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное трезвучие, иначе я не смогу
сегодня спокойно заснуть!


В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку: "Я влюбился в вас,
как только вас увидел и не могу без вас жить. Приглашаю вас завтра к себе на
ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке,
которая сидит слева от вас".

Morriganrht написал: #75

Посетители
11 марта 2012 20:26
Публикаций: 0 | Комментариев: 816
ICQ: --
Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.

Не все Windows, что висит!

14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.

Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.

RozaJanahnt написал: #76

Посетители
12 марта 2012 15:07
Публикаций: 0 | Комментариев: 928
ICQ: --
Только в бане имеет смысл менять шило на мыло.

С душою твердой, чуждый обольщенья, Взирай, мудрец, на взлеты и паденья. Фирдуоси

Муж вернулся домой за полночь, бесшумно прошел в спальню и начал раздеваться.
Жена проснулась и спрашивает:
- Где твои подштанники?
- Украли, наверное.


Встречаются два приятеля.
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.
- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
- Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.

Alsakusrn написал: #77

Посетители
12 марта 2012 17:44
Публикаций: 0 | Комментариев: 903
ICQ: --
Прапорщик на экзамене:
- Шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между ног при приближении к
оголенному концу.


Дураки мчатся туда, где даже ангелы боятся красться.

Овладела такая жажда перемен, что покончил самоубийством.

Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.

SexArinargm написал: #78

Посетители
14 марта 2012 06:11
Публикаций: 0 | Комментариев: 987
ICQ: --
Хорошенькая попутчица подсела в купе к мужчине. В раскрытое окно сильно дуло.
Тогда девушка встала и после некоторых усилий подняла оконную раму. Потом они
познакомились, и девушка сказала, что работает фотомоделью.
- А правда ли, - спросил мужчина, - что фотомодели обязаны подбривать волосы в
интимных местах? Некоторое время мужчина молчал, наконец спросил:
- И давно вы не работаете?


Яблоно раздора

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Бежит Петька по дороге, встречается ему бабулька - столкну бабульку с дороги,
дедулька переходит ему дорогу - пинок дедке, подбегает к штабу где Василь Иваныч
пиво пил, на крыльце красноармеец дорогу перегородил - изрубил его Петька на
мелкие части, открывает дверь и говорит Василь Иванычу:
- Василь Иваныч! Я ЛЕНИНА ВИДЕЛ!

SibHoagoHoigo написал: #79

Гости
15 марта 2012 12:21
Публикаций: 0 | Комментариев: 0
ICQ: --
http://www.sotsialnye-seti.ru/index/odnoklassniki/0-4 одноклассники ru поиск одноклассников германия

http://www.sotsialnye-seti.ru/index/odnoklassniki/0-4 одноклассники ru поиск одноклассников германия

OsipRjurikov написал: #80

Гости
19 марта 2012 16:12
Публикаций: 0 | Комментариев: 0
ICQ: --
- Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу
замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
- Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

Kideragentera написал: #81

Посетители
21 марта 2012 06:34
Публикаций: 0 | Комментариев: 98
ICQ: 333647741
Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к
пассажирам.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы
приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми".


За двумя зайцами погонишься не вытащишь и рыбки из пруда. Любишь кататься - так
катись к чертовой матери. Сытый конному не пеший. На вкус и цвет - дуракам закон
не писан. Взялся за гуж - полезай в кузов. Что с воза упало, не вырубишь
топором. Сделал дело - бабу с воза. Чем дальше в лес тем своя рубаха ближе к
телу. Чем дальше в лес тем третий лишний.


- Здррасте, у вас есть ватман?
- Ватман в отпуске.
- Вы не поняли, у меня кульман, и ему нужен ватман.
- Вам же говорят, - Ватман в отпуске.
- Вы меня опять не поняли. Мне нужен ватман для кульмана, я же - дизайнер.
- Я то я думал, что вы -

Я без цветов, чтоб не было банально.

videoxchaterd написал: #82

Посетители
22 марта 2012 10:32
Публикаций: 0 | Комментариев: 37
ICQ: --
Люди слишком мало дорожат случаем доставить радость ближнему. Лабрюйер

Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:
- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз? В
аудитории - хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница:
- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш
"хи-хи-хи" да "ха-ха-ха" - только в два с половиной раза.


Говорит Москва ! Работают все остальные...

Глубокие мысли - это те под которые не подкопаешься.

Romazz написал: #83

Посетители
24 марта 2012 10:34
Публикаций: 0 | Комментариев: 760
ICQ: --
Сидят звери на опушке. Вдруг прибегает лиса и смеется. Звери ее спрашивают:
- Лиса, ты чо ржешь?
- Там... И умерла от смеха. Сидят дальше. Прибегает медведь и тоже ржет. Его
спрашивают:
- Медведь, какого... ты ржешь?
- Там на поляне... И умер от смеха. Сидят дальше, пиво пьют. Влетает на опушку
заяц, просто заяц. Падает на землю и жувалом повернуть не может ( от смеха ).
Его спрашивают:
- Заяц ты чо?
- Там на поляне, ХА-Ха-Ха, слон мартышек прет!
- А чо смешного-то?
- Да когда он кончает, они лопаются!


- Не забудь, - говорит умирающий шотландец жене, - что наш сосед Патрик должен
нам пятьдесят долларов.
- Не забуду...
- И не забудь, что мы должны Смиту три доллара.
- Господи! - вздыхает жена, - снова он бредит.


...сели за стол дубовый добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

SibHoagoHoigo написал: #84

Посетители
27 марта 2012 20:38
Публикаций: 0 | Комментариев: 2
ICQ: 324251814
http://www.sotsialnye-seti.ru/index/odnoklassniki/0-4 одноклассники шишкин юра казахстан

http://www.sotsialnye-seti.ru/index/odnoklassniki/0-4 одноклассники шишкин юра казахстан

http://www.sotsialnye-seti.ru/index/odnoklassniki/0-4 одноклассники шишкин юра казахстан

http://www.sotsialnye-seti.ru/index/odnoklassniki/0-4 одноклассники шишкин юра казахстан

affternigth написал: #85

Посетители
28 марта 2012 13:37
Публикаций: 0 | Комментариев: 409
ICQ: --
- Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!


Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? Вовочка:
- До революции говорили: "Пошел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!"


Равенство существует только в гробу. К. Колтон

celoWoortioge написал: #86

Гости
28 марта 2012 23:23
Публикаций: 0 | Комментариев: 0
ICQ: --
http://slando-besplatno.ru/ сландо

pornoero.com написал: #87

Посетители
31 марта 2012 05:05
Публикаций: 0 | Комментариев: 471
ICQ: 324324234
Бабе - красна, мужику - соха.

В один день по две радости не живет.

Моя генеология: дед мой - пьяница выносливый (напьется, а потом его выносят), папа мой - пьяница застенчивый (пьет, а потом ходит за стенки держась), а вот я вообще-то малопьющий (пью, а мне все мало).

scoommaders написал: #88

Гости
3 апреля 2012 00:27
Публикаций: 0 | Комментариев: 0
ICQ: --
- Это ужасно! - ругается жена. - Ты стал часто приходить за полночь, будишь
меня, и я долго не могу уснуть!
- Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить утром!

jenifer написал: #89

Посетители
9 апреля 2012 21:31
Публикаций: 0 | Комментариев: 82
ICQ: 232176
Что может быть ужаснее всех этих вновь выдуманных средств истребления — пушек, ядер, бомб, ракет с бездымным порохом, торпед и других орудий смерти? Толстой Л. Н.

Karimba написал: #90

Гости
10 апреля 2012 11:23
Публикаций: 0 | Комментариев: 0
ICQ: --
То, что достаточно для нашего счастья, часто недостаточно для нашего удовольствия. Жак Деваль
Добавление комментария
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
 
Код: Включите эту картинку для отображения кода безопасности
обновить если не виден код
Введите код:

Copyright © 2009 Yarfun
Warning: Unknown: open(/var/www/sess/sess_le3m7v6dv8acsb93jmt4k1v6g1, O_RDWR) failed: No such file or directory (2) in Unknown on line 0 Warning: Unknown: Failed to write session data (files). Please verify that the current setting of session.save_path is correct (/var/www/sess) in Unknown on line 0