Игры
Madballs in Babo Invasion (2009/ENG)
автор: admin | 12 марта 2010 | Просмотров: 790
Забавный шутер от третьего лица, где в роли главных героев выступают разнообразные шары. Игрока предлагается пройти одиночную кампанию, ее же в кооперативном режиме или принять участие в жарких сетевых баталиях.
Год выпуска: 2009
Жанр: Action(Shooter)/ 3D / 3rd Person
Разработчик: HeadGames
Платформа: PC
Дата выхода: 12 ноября 2009 г.
Издатель: Playbrains
Тип издания: Лицензия
Релиз группа: RELOADED
Таблэтка: Присутствует
Язык интерфейса: английский
Размер: 436.45 MB
Официальный сайт:http://playbrains.com/babo/
Вся информация: http://www.ag.ru/screenshots/madballs_in_babo_invasion
Описание:
Забавный шутер от третьего лица, где в роли главных героев выступают разнообразные шары. Игрока предлагается пройти одиночную кампанию, ее же в кооперативном режиме или принять участие в жарких сетевых баталиях.
Системные требования:
* Операционная система Microsoft® Windows® XP/Vista
* Процессор Pentium® 4 3,2 ГГц или аналогичный Athlon® 64
* Память: 1 GB Windows XP
* 3D-видеоадаптер с памятью 256 MБ, совместимый с DirectX® 9.0c
* Устройство для чтения DVD-дисков
Инструкция по установке:
1)Распаковать с помощью WinRAR
2)Смонтировать образ с помощью Daemon Tools
3)Установить игру
4)Скопировать содержимое папки SKIDROW в папку с установленной игрой
5)Играть
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Download | Скачать Madballs in Babo Invasion
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
-Ежели бы наши бойцы осмысливали, из-за чего же мы воюем, нельзя было бы вести ни одной войны.(Фридрих Большой)
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
gczywp написал: #2
3 мая 2011 04:32
Публикаций: 0 | Комментариев: 0
ICQ: --
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища.
Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка. А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

- Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища.
Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка. А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
ugxteq написал: #3
3 мая 2011 08:46
Публикаций: 0 | Комментариев: 0
ICQ: --
Продам: долбательную машинку Дятел 
hleivwxd написал: #4
6 мая 2011 16:45
Публикаций: 0 | Комментариев: 0
ICQ: --
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.. 
ijqbii написал: #5
7 мая 2011 17:26
Публикаций: 0 | Комментариев: 0
ICQ: --
Природа не терпит пустоты, а та - евреев. 
SergeiHimgr написал: #6
2 февраля 2012 04:44
Публикаций: 0 | Комментариев: 454
ICQ: --
Больной: - Доктоp, я умиpаю... Вpач: - Сейчас помогу... 
Муж с женой сидят в кинотеатре. Жена: Дорогой, мой сосед справа занимается
онанизмом. Муж: Отвернись, не обращай внимания Жена: Да, но он занимается моей
рукой!

Муж с женой сидят в кинотеатре. Жена: Дорогой, мой сосед справа занимается
онанизмом. Муж: Отвернись, не обращай внимания Жена: Да, но он занимается моей
рукой!
MarinaSeoke написал: #7
2 февраля 2012 07:28
Публикаций: 0 | Комментариев: 419
ICQ: --
Два электрика на столбе сидят, на земле провод валяется, им слезать неохота,
смотрят бабулька телепает. Они ей: Бабушка, подай провод! Бабулька нагибается,
подает. Один берет и говорит другому: Я говорил ноль, а ты фаза-фаза...

Сигареты Астма
смотрят бабулька телепает. Они ей: Бабушка, подай провод! Бабулька нагибается,
подает. Один берет и говорит другому: Я говорил ноль, а ты фаза-фаза...
Сигареты Астма
Alisangdwv написал: #8
2 февраля 2012 12:56
Публикаций: 0 | Комментариев: 462
ICQ: --
Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу:
- Наташа, почему у Вас на перчатке вырез?
- Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
- А, - сказал поручик, - теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели.

Летит пьяный аист:
- Карр-Карр... Фу, Курлы-Курлы...

- Наташа, почему у Вас на перчатке вырез?
- Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
- А, - сказал поручик, - теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели.
Летит пьяный аист:
- Карр-Карр... Фу, Курлы-Курлы...
SolnceRegdl написал: #9
5 февраля 2012 11:05
Публикаций: 0 | Комментариев: 424
ICQ: --
Стоит негр под деревом и плачет. Подходит Петька:
- Ты чего плачешь?
- Домой хочу!
- Ну, давай подсажу!

Попал нарик в ад. Захотелось ему травки, глядит, впереди поле конопли. Ну начал
он ее косить, подходит к нему черт, и говорит, "Зачем косишь, вон конопля
скошенная лежит, сушится". Мужик видит, и правда конопля скошенная, подошел к
ней, набрал побольше, и начал косяки делать. Подходит тот же черт и говорит,
"Зачем косяки забиваешь, вон они, в штабеля сложенны". Мужик видит, правда
косяки сложенны, один к одному.. Набил он ими себе карманы, глядит, а спичек
чтобы зажечь и нет. Подходит к черту и говорит "Черт, спичек не найдется?". Черт
на него посмотрел и говорит "Ааа.. Если бы здесь были и спички, это был бы РАЙ!"

- Ты чего плачешь?
- Домой хочу!
- Ну, давай подсажу!
Попал нарик в ад. Захотелось ему травки, глядит, впереди поле конопли. Ну начал
он ее косить, подходит к нему черт, и говорит, "Зачем косишь, вон конопля
скошенная лежит, сушится". Мужик видит, и правда конопля скошенная, подошел к
ней, набрал побольше, и начал косяки делать. Подходит тот же черт и говорит,
"Зачем косяки забиваешь, вон они, в штабеля сложенны". Мужик видит, правда
косяки сложенны, один к одному.. Набил он ими себе карманы, глядит, а спичек
чтобы зажечь и нет. Подходит к черту и говорит "Черт, спичек не найдется?". Черт
на него посмотрел и говорит "Ааа.. Если бы здесь были и спички, это был бы РАЙ!"
Irirnasexsigirl написал: #10

5 февраля 2012 20:57
Публикаций: 0 | Комментариев: 876
ICQ: --
Компьютер - что жена: c ним и на#@#шься, он тебя и накормит! 
Сидит кот Матроскин за столом пьет простоквашу, кисель, включил радио и слушает.
По радио передают: "Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолет
Боинг-747". Кот вслух: "Ох уж этот Шарик, ну и охотник."

Сидит кот Матроскин за столом пьет простоквашу, кисель, включил радио и слушает.
По радио передают: "Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолет
Боинг-747". Кот вслух: "Ох уж этот Шарик, ну и охотник."
AndreiAmtbd написал: #11
8 февраля 2012 05:46
Публикаций: 0 | Комментариев: 130
ICQ: --
То, что серьезно, не всегда бывает верно. Б. Дизраэли 
Вам не хорошо, так нам годится.
Вам не хорошо, так нам годится.
AntoniHimgr написал: #12
8 февраля 2012 05:59
Публикаций: 0 | Комментариев: 92
ICQ: --
Каждый наpод имеет такое пpавительство, котоpое имеет его. 
Встречаются два друга:
- Вчера телку снял.
- Ну и как?
- Грудь - во! Ноги - отсюда, задница - во! (все показывает в натуре).
- Ты что, не показывай на себе, дурная примета!

Встречаются два друга:
- Вчера телку снял.
- Ну и как?
- Грудь - во! Ноги - отсюда, задница - во! (все показывает в натуре).
- Ты что, не показывай на себе, дурная примета!
Nikolaiwntg написал: #13
11 февраля 2012 15:19
Публикаций: 0 | Комментариев: 380
ICQ: --
- Папа! Что такое диалог?
- Это разговор двух людей.
- Это так ты разговариваешь с мамой?
- Нет - это монолог.

- Это разговор двух людей.
- Это так ты разговариваешь с мамой?
- Нет - это монолог.
LotosMiraj написал: #14
12 февраля 2012 18:14
Публикаций: 0 | Комментариев: 409
ICQ: --
Намек понял, но он пролетел как стая напильников (шутка). 
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
AlenaSexihr написал: #15
14 февраля 2012 03:12
Публикаций: 0 | Комментариев: 370
ICQ: --
Моется Василий Иванович в ванной, орет Петьке: "ВСТАЛ! ВСТАЛ! Петька, женщину!"
Ну Петька подсуетился, доставил. В следующий раз та же история. В третий раз В.
И. кричит: "ВСТАЛ! ВСТАЛ! Петька, женщину! " Петька заглядывает в ванную: "Да не
встал, а ВСПЛЫЛ!"

Француженка ведет автомобиль, останавливается перед светофором на красный свет.
Загорается желтый свет - француженка ждет. Загорается зеленый свет - француженка
ждет. Подходит постовой - Мадам желает какой-нибудь другой цвет?

Ну Петька подсуетился, доставил. В следующий раз та же история. В третий раз В.
И. кричит: "ВСТАЛ! ВСТАЛ! Петька, женщину! " Петька заглядывает в ванную: "Да не
встал, а ВСПЛЫЛ!"
Француженка ведет автомобиль, останавливается перед светофором на красный свет.
Загорается желтый свет - француженка ждет. Загорается зеленый свет - француженка
ждет. Подходит постовой - Мадам желает какой-нибудь другой цвет?
SolnceMang написал: #16
14 февраля 2012 03:27
Публикаций: 0 | Комментариев: 390
ICQ: --
Старый деревенский дед в первый раз попал в большой город. Зашел он в троллейбус
и увидел компостер. "Что за чудо?" - подумал он. Прислонился к нему ухом, дай
думаю, послушаю. Слушал, слушал...
- Ой, ухо мое, ухо!
- Поздно, дед! Уже прокомпостировали.

Больна жена мужу не мила.
и увидел компостер. "Что за чудо?" - подумал он. Прислонился к нему ухом, дай
думаю, послушаю. Слушал, слушал...
- Ой, ухо мое, ухо!
- Поздно, дед! Уже прокомпостировали.
Больна жена мужу не мила.
Arhipelaghf написал: #17
16 февраля 2012 00:43
Публикаций: 0 | Комментариев: 355
ICQ: --
Выркалось. Хливкие шорьки Пырялись по наве И хрюкотали зелюки, Как мюмзики в мове. Л. Кэрролл 
Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.
- Сколько раз я просила, - укоряет его жена, - на людях о политике не говорить!

Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.
- Сколько раз я просила, - укоряет его жена, - на людях о политике не говорить!
ElenaUstih написал: #18
16 февраля 2012 21:42
Публикаций: 0 | Комментариев: 376
ICQ: --
- Что такое скелет? -Это колхозник, который сдал государству шерсть, сало, мясо,
яйца.

Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не найдя свободного
места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на свободное место, не
привлекая особенного внимания, так как окружающие мужчины были заняты курением
или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы дыма, решал кроссворд.
- Гм... - сказала она, оглядывая его, - какая я была глупая, предполагая, что
здесь найдется хотя бы один джентльмен... Сосед оторвался от кроссворда:
- Пардон, мадам, - пролепетал он, - не хотите ли сигару?

яйца.
Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не найдя свободного
места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на свободное место, не
привлекая особенного внимания, так как окружающие мужчины были заняты курением
или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы дыма, решал кроссворд.
- Гм... - сказала она, оглядывая его, - какая я была глупая, предполагая, что
здесь найдется хотя бы один джентльмен... Сосед оторвался от кроссворда:
- Пардон, мадам, - пролепетал он, - не хотите ли сигару?
AkvarelTrf написал: #19
17 февраля 2012 16:28
Публикаций: 0 | Комментариев: 454
ICQ: --
Читаю мало - сколько оторву. 
Слово, может и не воробей, но если не дать ему вылететь - будет летать внутри и гадить, гадить, гадить...
Слово, может и не воробей, но если не дать ему вылететь - будет летать внутри и гадить, гадить, гадить...
Kosmodromdg написал: #20
18 февраля 2012 01:03
Публикаций: 0 | Комментариев: 0
ICQ: --
В карты играет, а козырей не знает. 
SkorpionsOl написал: #21
19 февраля 2012 11:02
Публикаций: 0 | Комментариев: 380
ICQ: --
Автомат состоит из трех основных частей: штык-ножа, приклада и самого автомата. 
я еще не уже...
я еще не уже...
OlegStork написал: #22
19 февраля 2012 11:52
Публикаций: 0 | Комментариев: 278
ICQ: --
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - змей Горыныч! 
Hе имей 100 pублей, а имей 100 баксов.
Hе имей 100 pублей, а имей 100 баксов.
Korolevadl написал: #23
19 февраля 2012 14:12
Публикаций: 0 | Комментариев: 384
ICQ: --
- Алло, это база?
- База.
- Кто у телефона?
- Иванов.
- Дак это что военная база?

Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки
- База.
- Кто у телефона?
- Иванов.
- Дак это что военная база?
Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки
Muadiphtd написал: #24
20 февраля 2012 15:37
Публикаций: 0 | Комментариев: 236
ICQ: --
А три русских?
- Очередь за водкой.

Жириновский утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным
и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

- Очередь за водкой.
Жириновский утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным
и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.
OlgaSexigr написал: #25
20 февраля 2012 16:12
Публикаций: 0 | Комментариев: 416
ICQ: --
Ниже пейджера не бить. 
Не надо прыгать из самолета с круглыми шарами и отвисшыми сзади штанами, как от страшной бабы или полундры какой.
Не надо прыгать из самолета с круглыми шарами и отвисшыми сзади штанами, как от страшной бабы или полундры какой.
MissVesnagr написал: #26
21 февраля 2012 01:57
Публикаций: 0 | Комментариев: 426
ICQ: --
Все подобно всему в каком-нибудь отношении. Протагор 
Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит -
Маша-отличница у окошка стоит.
- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся? Заводит ее у туалет, ставит в
стойку и, засунув руки в карманы, приступает Маша, видя такое дело, обижается:
- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты
бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул...
- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она все фантики от
жвачек из карманов повытащила!

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит -
Маша-отличница у окошка стоит.
- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся? Заводит ее у туалет, ставит в
стойку и, засунув руки в карманы, приступает Маша, видя такое дело, обижается:
- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты
бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул...
- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она все фантики от
жвачек из карманов повытащила!
AlenaRadiof написал: #27
21 февраля 2012 06:38
Публикаций: 0 | Комментариев: 395
ICQ: --
На винте хорошо, а в памяти лучше 
Жена уехала в командировку возвращается, а в комнатах вместо мебели пустые
бутылки (ж)-где мебель? (м)-продал! (ж)-а где деньги? (м)-в мешках! (ж)-а где
мешки? (м)- под глазами!:

Жена уехала в командировку возвращается, а в комнатах вместо мебели пустые
бутылки (ж)-где мебель? (м)-продал! (ж)-а где деньги? (м)-в мешках! (ж)-а где
мешки? (м)- под глазами!:
NLOatakueth написал: #28
21 февраля 2012 11:54
Публикаций: 0 | Комментариев: 376
ICQ: --
Урок математики в грузинской школе.
- Дэти, сколько будэт 2х2? Иванов!
- Четыре...
- Нэправилно... Эй, Гиви, пачему Иванов уполз под парта?!
- Учител, он же соврал учитэлю! Вот я его и зарезал!
- Хм. Ну тогда ты скажи сколко будэт 2х2.
- 1000!
- Тоже не то. Скажи ты ему, Заур.
- Эээ Гиви, синий ишак, 2х2 будет 7!
- Да, да, Заур, где-то так 6-7-8. Но никак не 1000!

Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад.
- Дэти, сколько будэт 2х2? Иванов!
- Четыре...
- Нэправилно... Эй, Гиви, пачему Иванов уполз под парта?!
- Учител, он же соврал учитэлю! Вот я его и зарезал!
- Хм. Ну тогда ты скажи сколко будэт 2х2.
- 1000!
- Тоже не то. Скажи ты ему, Заур.
- Эээ Гиви, синий ишак, 2х2 будет 7!
- Да, да, Заур, где-то так 6-7-8. Но никак не 1000!
Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад.
NataliTaf написал: #29
21 февраля 2012 15:46
Публикаций: 0 | Комментариев: 377
ICQ: --
- Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти
двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?

- Что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели?
- Нет, жиды поредели!

двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?
- Что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели?
- Нет, жиды поредели!
KareninaAfk написал: #30
22 февраля 2012 11:01
Публикаций: 0 | Комментариев: 484
ICQ: --
Причинять людям зло большей частью не так опасно, как делать им слишком много добра. Ф. Ларошфуко 
Муж ищет пилу. Не найдя, спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи:
- Если я и пила, то не такая старая.

Муж ищет пилу. Не найдя, спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи:
- Если я и пила, то не такая старая.






