Игры
CatWoman (2009/Repack/Portable)
автор: kotel | 4 июня 2010 | Просмотров: 4569
Catwoman. Экшен по мотивам одноименного киноблокбастера с Хэлли Берри в главной роли. Главная героиня игры и фильма – Женщина-кошка, персонаж, позаимствованный у DC Comics. В борьбе со своими противниками она грациозно прыгает по крышам, бегает по стенам, изящно уворачивается от пуль и светит в темноте фосфоресцирующими глазами. В рукопашных поединках ей помогает хлыст и фрагменты интерактивного окружения. В Catwoman будет 23 уровня, место действия которых разворачивается в 7 различных локациях(ювелирный магазин, фабрика Hedare, особняк Hedare и так далее). Игроки столкнутся со всеми ключевыми персонажами из фильма, включая трех основных боссов: Armando — главный приверженец Hedare, Wesley — злобный бухгалтер корпорации, Laurel — красивая глава империи зла. Естественно, игра не обойдется без разнообразных трюковых и акробатических приемов главной героини — женщина-кошка может прыгать по крышам, забираться на стены, использовать уникальные "кошачьи чувства" и уклоняться от вражеских пуль. Ну и самое главное — это ее кожаный кнут, которым можно(нужно)лупить плохишей.
Название: CatWoman(2009/Repack/Portable)
Жанр: Action
Платформа: PC
Разработчик: EA Games
Издатeль: EA Games
Язык Russian
Размер: 1.11 Gb
Описание:
Catwoman. Экшен по мотивам одноименного киноблокбастера с Хэлли Берри в главной роли. Главная героиня игры и фильма – Женщина-кошка, персонаж, позаимствованный у DC Comics. В борьбе со своими противниками она грациозно прыгает по крышам, бегает по стенам, изящно уворачивается от пуль и светит в темноте фосфоресцирующими глазами. В рукопашных поединках ей помогает хлыст и фрагменты интерактивного окружения. В Catwoman будет 23 уровня, место действия которых разворачивается в 7 различных локациях(ювелирный магазин, фабрика Hedare, особняк Hedare и так далее). Игроки столкнутся со всеми ключевыми персонажами из фильма, включая трех основных боссов: Armando — главный приверженец Hedare, Wesley — злобный бухгалтер корпорации, Laurel — красивая глава империи зла. Естественно, игра не обойдется без разнообразных трюковых и акробатических приемов главной героини — женщина-кошка может прыгать по крышам, забираться на стены, использовать уникальные "кошачьи чувства" и уклоняться от вражеских пуль. Ну и самое главное — это ее кожаный кнут, которым можно(нужно)лупить плохишей.
Cистемные требования:
Pentium 1.4 Mhz
ОЗУ: 512 МБайт
Видеокарта: 128 МБайт
Клавиатура
Мышь
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Download | Скачать CatWoman(2009/Repack/Portable)
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
DEPOSITFILES.COM
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
-Репутацию доктору творят знаменитости, умершие под его наблюдением.(Джордж Бернард Шоу)
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Павла написал: #2
10 сентября 2010 12:25
Публикаций: 0 | Комментариев: 0
ICQ: --
Лишь бы чек был хороший... 
Савина написал: #3
10 декабря 2010 16:27
Публикаций: 0 | Комментариев: 0
ICQ: --
Звонок в дверь.
- Вам кого?
- П_п_етю... Пауза, всхлипывание.
- Петя умер...
- А Петю можно?
- Я ж Вам сказала, - Петя умер...
- Так я не понял, в натуре, он что за маком не пойдет?

- Вам кого?
- П_п_етю... Пауза, всхлипывание.
- Петя умер...
- А Петю можно?
- Я ж Вам сказала, - Петя умер...
- Так я не понял, в натуре, он что за маком не пойдет?
zertion42 написал: #4
9 января 2011 20:03
Публикаций: 0 | Комментариев: 1
ICQ: --
Две девчушки играют на тротуаре. Одна из них, одетая в траурное платье, говорит
с печальным превосходством:
- А мой папа и мама отправились в рай!
- Ну и что, - отвечает вторая с вызовом, - мои тоже туда скоро отправятся.

с печальным превосходством:
- А мой папа и мама отправились в рай!
- Ну и что, - отвечает вторая с вызовом, - мои тоже туда скоро отправятся.
max58 написал: #5
14 января 2011 13:08
Публикаций: 0 | Комментариев: 1
ICQ: --
Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу! Через 10 метров:
- Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю! Входит в магазин - видит
любимые три семерки.
- Усложняю эксперимент! Покупаю - но не пью! Купил, принес домой, посмотрел:
- Усложняю эксперимент, налью в стакан, но не выпью! Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду! Набрал в рот и... сглотнул.
- Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!

- Все, не вхожу! Через 10 метров:
- Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю! Входит в магазин - видит
любимые три семерки.
- Усложняю эксперимент! Покупаю - но не пью! Купил, принес домой, посмотрел:
- Усложняю эксперимент, налью в стакан, но не выпью! Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду! Набрал в рот и... сглотнул.
- Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!
ceipmt53 написал: #6
26 января 2011 21:03
Публикаций: 0 | Комментариев: 1
ICQ: --
Эпитафия: Не пил, не курил, и руки не оттуда росли... 
Стефания написал: #7
15 апреля 2011 17:15
Публикаций: 0 | Комментариев: 0
ICQ: --
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.
gremlands написал: #8

19 апреля 2011 02:34
Публикаций: 0 | Комментариев: 8
ICQ: 174354461
Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Петька плывет рядом.
- Василий Иванович, брось чемодан!
- Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

- Василий Иванович, брось чемодан!
- Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.
goloshiga написал: #9

13 июня 2011 11:39
Публикаций: 0 | Комментариев: 9
ICQ: 262763254
Он вошел внезапно и поставил ее врасплох. 
superkvazimorda написал: #10
14 июня 2011 20:23
Публикаций: 0 | Комментариев: 49
ICQ: 234543234
Перевели делопроизводство на Украине на украиннську мову (это пока шутка, но
только на половину). Пишет ГАИшник протокол ДТП (дорожно-транспортного
проишествия):
- автомобиль стоит на дорозi (дороге);
- мотоцикл лежит на дорозi;
- труп лежит на дорозi;
- голова лежит на га..., "Черт, как же будет на газоне?" Берет ГАИшник бутсает
голову на дорогу и пишет:
- голова лежит на дорозi.

Закон могуч, но власть нужды сильнее. В. Гете
только на половину). Пишет ГАИшник протокол ДТП (дорожно-транспортного
проишествия):
- автомобиль стоит на дорозi (дороге);
- мотоцикл лежит на дорозi;
- труп лежит на дорозi;
- голова лежит на га..., "Черт, как же будет на газоне?" Берет ГАИшник бутсает
голову на дорогу и пишет:
- голова лежит на дорозi.
Закон могуч, но власть нужды сильнее. В. Гете
Aderyisse написал: #11
22 июня 2011 13:47
Публикаций: 0 | Комментариев: 43
ICQ: 244784721
Заключенные обмениваются рассказами о том, кто за что сидит:
- Тебя почему арестовали?
- Занимался онанизмом.
- Разве это преступление?
- И еще какое: сказали, что разбазаривал семенной фонд!

- Тебя почему арестовали?
- Занимался онанизмом.
- Разве это преступление?
- И еще какое: сказали, что разбазаривал семенной фонд!
Starskijule написал: #12
15 января 2012 02:14
Публикаций: 0 | Комментариев: 31
ICQ: 79670668
Студент - в твоих руках будущее. 
Строгость нрава у женщин - это белила и румяна, которыми они оттеняют свою красоту . Ф. Ларошфуко
Строгость нрава у женщин - это белила и румяна, которыми они оттеняют свою красоту . Ф. Ларошфуко
operaminix.ru написал: #13

16 января 2012 04:41
Публикаций: 0 | Комментариев: 134
ICQ: 454547458
Там же, Воспитательница натягивает колготки на маленькую Девочку. Натянула с
огромным трудом. Девочка критически себя осматривает и говорит:
- Это не мои колготки! Воспитательница скрипя зубами стягивает колготки.
Девочка:
- Это колготки моего братика, но мама иногда их на меня одевает...

Катамаразм
огромным трудом. Девочка критически себя осматривает и говорит:
- Это не мои колготки! Воспитательница скрипя зубами стягивает колготки.
Девочка:
- Это колготки моего братика, но мама иногда их на меня одевает...
Катамаразм
kinuisremnick написал: #14
22 января 2012 04:15
Публикаций: 0 | Комментариев: 0
ICQ: --
Вопрос понял, ответ думаю. 
lenkanigga написал: #15
31 января 2012 10:48
Публикаций: 0 | Комментариев: 32
ICQ: 337895369
На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот 
Вот этот дрянной ремешок стоит сотни рублей. А вот это обмундирование - тысячи. А вот это - прапорщик!
Вот этот дрянной ремешок стоит сотни рублей. А вот это обмундирование - тысячи. А вот это - прапорщик!
MarinaSeoke написал: #16
3 февраля 2012 05:58
Публикаций: 0 | Комментариев: 419
ICQ: --
- Манька, давай трахаться.
- Да надоело, все позы перепробовали.
- Я новую знаю. - заводит ее в подъезд и ставит раком. - "По бобриному".
- Так это же раком!
- А ты грызи перила!

У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался на гражданке. Один сказал, что
умеет делать бурбуляторы. И попросил ведро, молоток и гвоздь, затем пробил в
ведре множество дырок, и вода, вытекая и ведра характерно булькала. Старшина
выбросил ведро на помойку, а молодого солдата отругал и послал в наряд. В тот же
день в часть приехал генерал с проверкой. Он обошел территорию и говорит:
- Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили совершенно новый
бурбулятор?

- Да надоело, все позы перепробовали.
- Я новую знаю. - заводит ее в подъезд и ставит раком. - "По бобриному".
- Так это же раком!
- А ты грызи перила!
У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался на гражданке. Один сказал, что
умеет делать бурбуляторы. И попросил ведро, молоток и гвоздь, затем пробил в
ведре множество дырок, и вода, вытекая и ведра характерно булькала. Старшина
выбросил ведро на помойку, а молодого солдата отругал и послал в наряд. В тот же
день в часть приехал генерал с проверкой. Он обошел территорию и говорит:
- Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили совершенно новый
бурбулятор?
AntonAlegsi написал: #17
3 февраля 2012 14:04
Публикаций: 0 | Комментариев: 393
ICQ: --
Е# твою мать! - не выражение, а стиль жизни 
SergeiHimgr написал: #18
4 февраля 2012 00:57
Публикаций: 0 | Комментариев: 454
ICQ: --
Голая рука и предоставленный самому себе разум не имеют большой силы. Дело совершается орудиями. Ф. Бэкон 
Убит при попытке покончить с собой.
Убит при попытке покончить с собой.
Vikaregina написал: #19
4 февраля 2012 06:58
Публикаций: 0 | Комментариев: 72
ICQ: --
Жизнь - трагедия для того, кто чувствует, и комедия для того, кто мыслит. Ж. Лабрюйер 
Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего поковника.
- Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы служите в
армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или гражданская?" Ваши ответы
должны быть такими": "Двадцать лет", "Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти
ответы себе на носу. В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат,
обратился к одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет, сэр.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев. Полковник наклонился к солдату и тихо, по дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
- Обе, сэр.

Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего поковника.
- Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы служите в
армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или гражданская?" Ваши ответы
должны быть такими": "Двадцать лет", "Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти
ответы себе на носу. В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат,
обратился к одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет, сэр.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев. Полковник наклонился к солдату и тихо, по дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
- Обе, сэр.
idionsusa написал: #20
5 февраля 2012 07:57
Публикаций: 0 | Комментариев: 0
ICQ: --
Как встретишь третье тысячелетие так его и проживешь 
Irirnasexsigirl написал: #21

5 февраля 2012 10:58
Публикаций: 0 | Комментариев: 876
ICQ: --
Двое встречаются в публичном доме.
- Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!
- Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая. Ну что,
думаю, будить ее из-за ста рублей.

Месяц наебрь
- Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!
- Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая. Ну что,
думаю, будить ее из-за ста рублей.
Месяц наебрь
AnnaKorolgr написал: #22
5 февраля 2012 12:01
Публикаций: 0 | Комментариев: 437
ICQ: --
Соединенные Штаны Америки 
Степени опьянения. Первая.
- Афицант почему у вас салфетки жирные?
- А я виноват что вы блинами вытираетесь. Вторая.
- Афицант принесите дверь.Я выйду. Третья. Садится в такси. Таксист: Вам куда?
М: А тебя ебет. Четвертая. Приходит домой. Видит жену и детей.
- Где-то я вас всех уже видел, но все равно идите вон. Я буду спать.

Степени опьянения. Первая.
- Афицант почему у вас салфетки жирные?
- А я виноват что вы блинами вытираетесь. Вторая.
- Афицант принесите дверь.Я выйду. Третья. Садится в такси. Таксист: Вам куда?
М: А тебя ебет. Четвертая. Приходит домой. Видит жену и детей.
- Где-то я вас всех уже видел, но все равно идите вон. Я буду спать.
Irirnasexsigirl написал: #23

5 февраля 2012 21:46
Публикаций: 0 | Комментариев: 876
ICQ: --
Математика - это единственный совершенный метод водить самого себя за нос. А. Эйнштейн 
В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид.
Мужик спрашивает мальчика:
- Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?
- Да она устала и писать хочет.

В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид.
Мужик спрашивает мальчика:
- Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?
- Да она устала и писать хочет.
Irirnasexsigirl написал: #24

6 февраля 2012 23:24
Публикаций: 0 | Комментариев: 876
ICQ: --
Рассчитано, что петербуржец, проживающий на солнопеке, выигрывает двадцать процентов здоровья. К. Прутков 
Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины...
Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины...
Alisangdwv написал: #25
7 февраля 2012 16:42
Публикаций: 0 | Комментариев: 462
ICQ: --
Старая леди пытается припарковать свой здоровенный Роллс-Ройс на стоянке под
супермаркетом. Пока она долго примеряется въехать в единственный свободный бокс,
его занимает на своей маленькой, но шикарной и шустрой спортивной машине,
молодой нахал. Старушка, сильно расстроена, обижена и дрожашим голосом
спрашивает:
- Но почему?...
- Потому что я молод и достаточно быстр, чтобы успеть раньше, чем ты! Старушка
изображает на лице напряженную работу мысли, затем трогается с места и заезжает
в тот же бокс, сминая в гармошку предмет гордости молодого нахала. Теперь уже он
растерянно спрашивает:
- Но почему?...
- Потому что ты молод и быстр, а я стара и достаточно богата, чтобы нанять
адвоката лучше, чем у тебя!

Продам: дет.коляску Мальвина, дет.горшок Буратино и подгузники Папа Карло
супермаркетом. Пока она долго примеряется въехать в единственный свободный бокс,
его занимает на своей маленькой, но шикарной и шустрой спортивной машине,
молодой нахал. Старушка, сильно расстроена, обижена и дрожашим голосом
спрашивает:
- Но почему?...
- Потому что я молод и достаточно быстр, чтобы успеть раньше, чем ты! Старушка
изображает на лице напряженную работу мысли, затем трогается с места и заезжает
в тот же бокс, сминая в гармошку предмет гордости молодого нахала. Теперь уже он
растерянно спрашивает:
- Но почему?...
- Потому что ты молод и быстр, а я стара и достаточно богата, чтобы нанять
адвоката лучше, чем у тебя!
Продам: дет.коляску Мальвина, дет.горшок Буратино и подгузники Папа Карло
Anitacoik написал: #26
12 февраля 2012 14:48
Публикаций: 0 | Комментариев: 363
ICQ: --
Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место.
Тот оправдывается:
- Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.

Поправь воротник (пауза)...пиз$ить мешает.
Тот оправдывается:
- Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.
Поправь воротник (пауза)...пиз$ить мешает.
Rosinkaht написал: #27
12 февраля 2012 19:06
Публикаций: 0 | Комментариев: 427
ICQ: --
Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей силовой подстанции у Вас будет или горло дирол, или глаза из орбит. 
В кулаке все пальцы равны.
В кулаке все пальцы равны.
Antifojlr написал: #28
13 февраля 2012 15:47
Публикаций: 0 | Комментариев: 403
ICQ: --
Год. Громкоговоритель в поезде метро:
- Станция имени Ленина. Переходы на линию имени Ленина и линию имени Ленина.
Следующая станция - станция имени Ленина.

Богатый габровец заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем
последующие, он вошел в кабинет со словами:
- Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова...
- Что ж, - кивнул доктор, - продолжайте принимать те лекарства, которые я вам
выписал в прошлый раз.

- Станция имени Ленина. Переходы на линию имени Ленина и линию имени Ленина.
Следующая станция - станция имени Ленина.
Богатый габровец заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем
последующие, он вошел в кабинет со словами:
- Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова...
- Что ж, - кивнул доктор, - продолжайте принимать те лекарства, которые я вам
выписал в прошлый раз.
LotosMiraj написал: #29
13 февраля 2012 16:41
Публикаций: 0 | Комментариев: 409
ICQ: --
Мужик приходит к сексопатологу.
- Доктор, у меня женщины кричат.
- Это нормально.
- Доктор, они сильно кричат!
- Бывает. Значит, им повезло...
- Доктор, они сильно кричат и потом убегают!
- Хм... Расскажите, как это происходит.
- Как, как... ну, знакомимся, приходим ко мне, шампанское там, трали-вали, потом
раздеваемся, ложимся на кровать, ну я ей вставляю, потом засовываю руку...
- Стоп! А руку-то зачем? -? А дрочить-то как?

В ресторан заходит мужик, заказывает десять стопок водки, ставит их в ряд,
выпивает со второй по девятую и собирается уходить. Изумленный официант
спрашивает:
- А эти две почему не выпили?
- Понимаешь, - отвечает мужик, - первая у меня всегда не идет, а последняя
всегда лишняя.

- Доктор, у меня женщины кричат.
- Это нормально.
- Доктор, они сильно кричат!
- Бывает. Значит, им повезло...
- Доктор, они сильно кричат и потом убегают!
- Хм... Расскажите, как это происходит.
- Как, как... ну, знакомимся, приходим ко мне, шампанское там, трали-вали, потом
раздеваемся, ложимся на кровать, ну я ей вставляю, потом засовываю руку...
- Стоп! А руку-то зачем? -? А дрочить-то как?
В ресторан заходит мужик, заказывает десять стопок водки, ставит их в ряд,
выпивает со второй по девятую и собирается уходить. Изумленный официант
спрашивает:
- А эти две почему не выпили?
- Понимаешь, - отвечает мужик, - первая у меня всегда не идет, а последняя
всегда лишняя.
Romashkadc написал: #30
14 февраля 2012 15:19
Публикаций: 0 | Комментариев: 416
ICQ: --
Иной сходит в могилу ста лет, а умер едва родившись. Ж.-Ж. Руссо 
Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину.
- Что вы здесь делаете?
- Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же говорила, что он дурак.

Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину.
- Что вы здесь делаете?
- Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же говорила, что он дурак.









