Игры
Русская рыбалка 2.2
автор: admin | 5 июня 2010 | Просмотров: 6177

Об игре Русская Рыбалка 2.2
Русская Рыбалка – это компьютерная игра.
Но только на первый взгляд. Не придумал еще никто название жанра, в котором не нужно никуда торопиться, нет необходимости стрелять в ближнего и дальнего, а себя можно обозначить лидером разными способами.
На самом деле Русская Рыбалка – это остров, на котором мы живем.
В основе игры несколько составляющих – и природа, и немного экономики, и дух соревнования. Сам процесс рыбалки не приближен к реальности, он просто реален.
Реальны как водоемы, так и их обитатели. А среди обитателей есть и такие, которых Вы не то,что в магазине не видели, вообще про таких не слышали!

Об игре Русская Рыбалка 2.2
Русская Рыбалка – это компьютерная игра.
Но только на первый взгляд. Не придумал еще никто название жанра, в котором не нужно никуда торопиться, нет необходимости стрелять в ближнего и дальнего, а себя можно обозначить лидером разными способами.
На самом деле Русская Рыбалка – это остров, на котором мы живем.
В основе игры несколько составляющих – и природа, и немного экономики, и дух соревнования. Сам процесс рыбалки не приближен к реальности, он просто реален.
Реальны как водоемы, так и их обитатели. А среди обитателей есть и такие, которых Вы не то,что в магазине не видели, вообще про таких не слышали!
А их можно поймать, любопытно рассмотреть. А потом подумать, что делать. Зажарить, отправить в таблицу рекордов, или отпустить. Все рыбаки разные. Кто-то любит ловить в одиночестве, а кто-то в компании друзей. В РР 2 Вы вполне можете позволить себе и то, и другое. Вы можете наслаждаться красотами природы, не опасаясь, что Вас кто-то потревожит. А если вдруг Вам захочется разделить с кем-то радость от пойманного трофея – пожалуйста. К Вашим услугам он-лайн режим, в котором Вы сможете оценить значимость своего торофея, да и просто пообщаться с близкими по духу людьми.
Но самое главное, как всегда, не результат!Самое главное – это процесс.
Так что – пробуйте, и пусть Вам повезет!
Минимальные системные требования:
Процессор: Pentium 1.2 ГГц
Оперативная память: 256 мб
Видеокарта с аппаратной поддержкой DirectX 9.0
Разрешение экрана: не менее 1024x768
Свободное место на жестком диске: 200мб
Microsoft Windows XP SP2 или Vista
DirectX 9.0c август 2008 или позднее
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
-Ежели бы я мог распоряжаться своим телом, я бы выбросил его в окно.(Самюэл Беккет)
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
merwin18 написал: #2
20 января 2011 19:53
Публикаций: 0 | Комментариев: 1
ICQ: --
- Рассказать тебе кооперативный анекдот?
- Расскажи.
- Плати рубль.

- Расскажи.
- Плати рубль.
tomas63 написал: #3
3 февраля 2011 21:05
Публикаций: 0 | Комментариев: 1
ICQ: --
- Дяденька, дай закурить!
- А волшебное слово?
- "А в глаз?"

- А волшебное слово?
- "А в глаз?"
stas_stix написал: #4
11 марта 2011 00:36
Публикаций: 0 | Комментариев: 4
ICQ: --
Счастливые тpусов не надевают. 
merwin44 написал: #5
15 марта 2011 18:16
Публикаций: 0 | Комментариев: 1
ICQ: --
В гениальности 1% таланта и 99% труда. Эдисон 
stas_stix написал: #6
30 марта 2011 01:42
Публикаций: 0 | Комментариев: 4
ICQ: --
Бессовестным глазам не первый базар: они отморгаются. 
gremlands написал: #7

19 апреля 2011 01:08
Публикаций: 0 | Комментариев: 8
ICQ: 174354461
Ветер кручины не развеет. 
Melly написал: #8
1 мая 2011 14:29
Публикаций: 0 | Комментариев: 0
ICQ: --
Hey, that's the garetest! So with ll this brain power AWHFY?
xbtrtaql написал: #9
2 мая 2011 02:29
Публикаций: 0 | Комментариев: 0
ICQ: --
Приходит мужик на прием к врачу и говорит: - Доктор, у меня горб растет. Врач
очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный
талмуд и начинает его листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб - нужно отрезать
левое яйцо"... К хирургу! Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит: -
Доктор, у меня по прежнему растет горб. Врач опять берет свой то-о-о-олстый
талмуд и начинает долго листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб
по-прежнему растет - нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу! Пошел мужик -
отрезали. Через месяц опять приходит:
- Доктор! У меня он все равно растет. Врач снова за свой талмуд, долго листал.
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не
помогло, значит яйца здесь были ни при чем"...

очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный
талмуд и начинает его листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб - нужно отрезать
левое яйцо"... К хирургу! Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит: -
Доктор, у меня по прежнему растет горб. Врач опять берет свой то-о-о-олстый
талмуд и начинает долго листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб
по-прежнему растет - нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу! Пошел мужик -
отрезали. Через месяц опять приходит:
- Доктор! У меня он все равно растет. Врач снова за свой талмуд, долго листал.
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не
помогло, значит яйца здесь были ни при чем"...
gwtcsv написал: #10
2 мая 2011 07:48
Публикаций: 0 | Комментариев: 0
ICQ: --
Берегись бед, пока их нет, а пришли - не отвертишься. 
fergy67 написал: #11
6 июня 2011 15:46
Публикаций: 0 | Комментариев: 1
ICQ: --
В драке богатый лицо бережет, убогий кафтан. 
goloshiga написал: #12

6 июня 2011 20:33
Публикаций: 0 | Комментариев: 9
ICQ: 262763254
Ниже пейджера не бить ! 
superkvazimorda написал: #13
14 июня 2011 22:58
Публикаций: 0 | Комментариев: 49
ICQ: 234543234
Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ 
Свободны отсюда!
Свободны отсюда!
Aderyisse написал: #14
19 июня 2011 05:42
Публикаций: 0 | Комментариев: 43
ICQ: 244784721
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж спокойно заметил:
- Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены.

- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж спокойно заметил:
- Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены.
Starskijule написал: #15
17 января 2012 22:45
Публикаций: 0 | Комментариев: 31
ICQ: 79670668
Нет ничего более трогательного, чем больное животное: оно переносит страдания с такой тихой и грустной покорностью. Т. Готье 
Полная свобода худеет от переедания.
Полная свобода худеет от переедания.
Ethinuill написал: #16
22 января 2012 23:07
Публикаций: 0 | Комментариев: 0
ICQ: --
Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, "зайцем". Вдруг - проверка
билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я маленький, я и за
пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит:
- Ваш билетик.
- Вот!
- А за пазухой что? Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
- Фотография моего друга!

билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я маленький, я и за
пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит:
- Ваш билетик.
- Вот!
- А за пазухой что? Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
- Фотография моего друга!
kinuisremnick написал: #17
27 января 2012 06:47
Публикаций: 0 | Комментариев: 0
ICQ: --
Начальник может быть непосредственным или посредственным. 
Irirnasexsigirl написал: #18

2 февраля 2012 14:52
Публикаций: 0 | Комментариев: 876
ICQ: --
Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
- Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник.
- Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок.
- Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
- Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

И так ненавязчиво пригласи её на рюмочку водки.
- Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник.
- Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок.
- Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
- Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!
И так ненавязчиво пригласи её на рюмочку водки.
MarinaSeoke написал: #19
3 февраля 2012 22:41
Публикаций: 0 | Комментариев: 419
ICQ: --
Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш! Через пять минут.
- И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще
раз: бегом марш!

Встречаются две барышни... ПЕРВАЯ: Привет, как здоровье? ВТОРАЯ: Плохо, голова
сильно болит... ПЕРВАЯ: А ты "УПСА" (аsрirin UРSА) сосала? ВТОРАЯ: Да у кого я
только не сосала и у пса и у мужа и у соседа...

- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш! Через пять минут.
- И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще
раз: бегом марш!
Встречаются две барышни... ПЕРВАЯ: Привет, как здоровье? ВТОРАЯ: Плохо, голова
сильно болит... ПЕРВАЯ: А ты "УПСА" (аsрirin UРSА) сосала? ВТОРАЯ: Да у кого я
только не сосала и у пса и у мужа и у соседа...
Irirnasexsigirl написал: #20

4 февраля 2012 06:52
Публикаций: 0 | Комментариев: 876
ICQ: --
- Вася, что мы имеем с гуся?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с гуся?
- Яйца.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой п
Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку -
вжик! Поручик мнется:
- Наташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь? В пизду-с? Оригинально!

- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с гуся?
- Яйца.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой п
Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку -
вжик! Поручик мнется:
- Наташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь? В пизду-с? Оригинально!
PrerwayCype написал: #21
5 февраля 2012 02:00
Публикаций: 0 | Комментариев: 439
ICQ: 325155835
Команда солдат грузила ящики со снарядами в грузовик.
- Осторожно, ребята! - предупредил их сержант, ответственный за погрузку.
- На прошлой неделе при погрузке снарядов на грузовик целая команда из семи
человек взлетела на воздух.
- Не беспокойтесь, сержант, - заметил один из солдат. - В нашей команде только
шесть человек.

- Осторожно, ребята! - предупредил их сержант, ответственный за погрузку.
- На прошлой неделе при погрузке снарядов на грузовик целая команда из семи
человек взлетела на воздух.
- Не беспокойтесь, сержант, - заметил один из солдат. - В нашей команде только
шесть человек.
SergeiHimgr написал: #22
5 февраля 2012 06:22
Публикаций: 0 | Комментариев: 454
ICQ: --
Без ножа, да зарезал. 
Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную
могилу, сказала с завистью: "Эх, живут же жиды!"

Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную
могилу, сказала с завистью: "Эх, живут же жиды!"
SolnceRegdl написал: #23
7 февраля 2012 01:37
Публикаций: 0 | Комментариев: 424
ICQ: --
Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник. 
Была бы уда, а рыба будет.
Была бы уда, а рыба будет.
AnnaKorolgr написал: #24
7 февраля 2012 12:37
Публикаций: 0 | Комментариев: 437
ICQ: --
Куплю: кофе в ампулах 
Hа чужой лобок не pазевай pоток.
Hа чужой лобок не pазевай pоток.
Alisangdwv написал: #25
9 февраля 2012 15:03
Публикаций: 0 | Комментариев: 462
ICQ: --
Я за вас свою работу делать не стану. 
Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.
Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.
idionsusa написал: #26
10 февраля 2012 04:23
Публикаций: 0 | Комментариев: 0
ICQ: --
Рано утром Жаклин возвращается домой, крутит на пальчике бюстгальтер.
Разъяренный отец спрашивает:
- Где ты была всю ночь?!
- Мы с Жаком были на сеновале.
- И чем вы там занимались?
- Я не знаю, как ЭТО называется, но теперь это мое хобби...

Разъяренный отец спрашивает:
- Где ты была всю ночь?!
- Мы с Жаком были на сеновале.
- И чем вы там занимались?
- Я не знаю, как ЭТО называется, но теперь это мое хобби...
Misticikw написал: #27
10 февраля 2012 09:48
Публикаций: 0 | Комментариев: 412
ICQ: --
Снимай шапку, пока я тебе замечание не получил. 
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
AngelaHor написал: #28
12 февраля 2012 14:16
Публикаций: 0 | Комментариев: 321
ICQ: --
Эпитафия: Не пил, не курил, и руки не оттуда росли... 
Самодовольное модеpиpование.
Самодовольное модеpиpование.
Mashastelak написал: #29
12 февраля 2012 17:34
Публикаций: 0 | Комментариев: 408
ICQ: --
- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше
аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.

Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он собирает своих
троих сыновей с женами и объявляет:
- Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не заимел детей. Дабы
родословная наша не прекратилась, заявляю, что я решил назначить своим
наследником того, кто первым наградит меня внуком или внучкой. Пью за этот
счастливый момент! Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось!

аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он собирает своих
троих сыновей с женами и объявляет:
- Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не заимел детей. Дабы
родословная наша не прекратилась, заявляю, что я решил назначить своим
наследником того, кто первым наградит меня внуком или внучкой. Пью за этот
счастливый момент! Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось!
Nikolaiwntg написал: #30
12 февраля 2012 20:18
Публикаций: 0 | Комментариев: 380
ICQ: --
Ликвидировать такой недостаток, как прически. 
Глюк - не воpобей - вылетит - убей.
Глюк - не воpобей - вылетит - убей.











