Игры
Campfire Legends: The Hookman
автор: music | 28 января 2010 | Просмотров: 1008

Узнайте,что за история стоит у истоков страшной сказки о Человеке-крюке, рассказываемой у лагерного костра. В ночь чёрную как чернила, планы Кристины на романтическое свидание поворачиваются самым жутким образом. Всё начинается с нескольких загадочных вещей в обысканной горной хижине и заканчивается куда хуже, чем ей бы хотелось. Идите по следам Кристины и узнайте весь ужас этой ночи!Помогите ей восстановить цепь событий случившегося и остаться в живых. Только стальные нервы и холодный ум могут вывести вас из этого кошмара.

Узнайте,что за история стоит у истоков страшной сказки о Человеке-крюке, рассказываемой у лагерного костра. В ночь чёрную как чернила, планы Кристины на романтическое свидание поворачиваются самым жутким образом. Всё начинается с нескольких загадочных вещей в обысканной горной хижине и заканчивается куда хуже, чем ей бы хотелось. Идите по следам Кристины и узнайте весь ужас этой ночи!Помогите ей восстановить цепь событий случившегося и остаться в живых. Только стальные нервы и холодный ум могут вывести вас из этого кошмара.
On a night as black as ink, Christine's plans for a romantic getaway go horribly awry. It starts in a ransacked mountain cabin, and ends in a place far, far worse than she can possibly imagine. Walk in Christine's footsteps and experience the fright of this fateful night before your very eyes!Only with nerves of steel and a clear mind can you find life-saving objects and solve challenging puzzles. Can you escape The Hookman and make it out alive?
Системные требования:
PII-600 / 64M RAM / 16M Video 3D, Windows XP, DirectX 9.0
Жанр: квест, я ищу
Язык интерфейса: Английский
Размер( RAR): 128,2мб
Лекарство: крак
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Скачать Campfire Legends: The Hookman
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
-Есть два метода командовать дамой, но никто их не знает.(Фрэнк Хаббард)
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Alisangdwv написал: #2
1 февраля 2012 08:41
Публикаций: 0 | Комментариев: 462
ICQ: --
Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:
- Как вам удалось составить такое состояние?
- Когда я впервые вступил на американскую землю, у меня в кармане был только
доллар. С него я и начал свою деятельность.
- Как же вы распорядились этим долларом?
- Я послал телеграмму в Бердичев. "Папаша, - написал я, - срочно высылайте,
сколько можете".

Не в Виндах счастье, а в их отсутствии.
- Как вам удалось составить такое состояние?
- Когда я впервые вступил на американскую землю, у меня в кармане был только
доллар. С него я и начал свою деятельность.
- Как же вы распорядились этим долларом?
- Я послал телеграмму в Бердичев. "Папаша, - написал я, - срочно высылайте,
сколько можете".
Не в Виндах счастье, а в их отсутствии.
SergeiHimgr написал: #3
1 февраля 2012 16:55
Публикаций: 0 | Комментариев: 454
ICQ: --
Бежит собака по пустыне:
- Если еще сутки дерева не будет - уссусь...

Самые счастливые люди - наркоманы. Только за счастье приходится платить.
- Если еще сутки дерева не будет - уссусь...
Самые счастливые люди - наркоманы. Только за счастье приходится платить.
AntonAlegsi написал: #4
1 февраля 2012 20:09
Публикаций: 0 | Комментариев: 393
ICQ: --
- В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость?
- Потому что средства производства находятся в частных руках.

Идет большой-большой дядька, грузин. Навстречу ему маленький-маленький мальчик.
- Мальчик, апэлсин хочишь? - дядька спрашивает.
- Спасибо, дяденька, у меня и так попа болит.

- Потому что средства производства находятся в частных руках.
Идет большой-большой дядька, грузин. Навстречу ему маленький-маленький мальчик.
- Мальчик, апэлсин хочишь? - дядька спрашивает.
- Спасибо, дяденька, у меня и так попа болит.
MarinaSeoke написал: #5
2 февраля 2012 01:35
Публикаций: 0 | Комментариев: 419
ICQ: --
Hе гоpюй,если у твоей жены ко-то был до тебя, хуже если ко-то будет позже. 
Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки
притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика. - Сексуальное
любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у
моей дочери аппендицит!

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки
притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика. - Сексуальное
любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у
моей дочери аппендицит!
AndreiAmtbd написал: #6
3 февраля 2012 06:16
Публикаций: 0 | Комментариев: 130
ICQ: --
Ну как же себя не считать скотом - если всё стадо меня считает своим. 
Правила деловой этики: 1. Не думай 2. Если думаешь - не говори 3. Если думаешь и говоришь - не пиши 4. Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывайся 5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписывешься, то разбирайся сам со своими проблемами
Правила деловой этики: 1. Не думай 2. Если думаешь - не говори 3. Если думаешь и говоришь - не пиши 4. Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывайся 5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписывешься, то разбирайся сам со своими проблемами
AleksSimgwn написал: #7
4 февраля 2012 19:17
Публикаций: 0 | Комментариев: 24
ICQ: --
Торжественная царемония 
Урок географии.
- Камо, сбэгай в учитэлскую, принэси нам глобус Грузии.
- А теперь дети, скажите мне что такое "ос"?
- Ууу. ос - это злой полосатый мух, учитель!
- Нет дэти, ос - это палка вокруг которой вращается наше село.
- Дэти, а что такое "Тибет"?
- Тибет - это минет, только тэбэ, учитель.

Урок географии.
- Камо, сбэгай в учитэлскую, принэси нам глобус Грузии.
- А теперь дети, скажите мне что такое "ос"?
- Ууу. ос - это злой полосатый мух, учитель!
- Нет дэти, ос - это палка вокруг которой вращается наше село.
- Дэти, а что такое "Тибет"?
- Тибет - это минет, только тэбэ, учитель.
SolnceRegdl написал: #8
5 февраля 2012 05:14
Публикаций: 0 | Комментариев: 424
ICQ: --
Женщина моется в общей ванной комунальной квартиры, а сосед стал на табурет в
коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!

Проштрафившегося рядового вызвали в ротную канцелярию. Когда он вышел оттуда,
приятель спросил его:
- Что сказал сержант на твои объяснения?
- Ничего. Просто я лишился двух передних зубов, которые давно собирался вырвать.

коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!
Проштрафившегося рядового вызвали в ротную канцелярию. Когда он вышел оттуда,
приятель спросил его:
- Что сказал сержант на твои объяснения?
- Ничего. Просто я лишился двух передних зубов, которые давно собирался вырвать.
AntoniHimgr написал: #9
7 февраля 2012 18:41
Публикаций: 0 | Комментариев: 92
ICQ: --
Люди учатся, как говорить, а главная наука - как и когда молчать. Л. Толстой 
- Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом?
- Да.
- Он не захлебнулся?
- Какое там! Он два раза вылезал за закуской!

- Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом?
- Да.
- Он не захлебнулся?
- Какое там! Он два раза вылезал за закуской!
Misticikw написал: #10
8 февраля 2012 17:40
Публикаций: 0 | Комментариев: 412
ICQ: --
Только одно божество может обладать всеобъемлющей мудростью, а человеку свойственно лишь стремиться к ней. Пифагор 
Любовь - астролябия истины. Руми
Любовь - астролябия истины. Руми
Antifojlr написал: #11
10 февраля 2012 21:23
Публикаций: 0 | Комментариев: 403
ICQ: --
У одного армянина спросили:
- Что значит выражение: "Где еврей, там армянину делать нечего"?
- Очень непонятное выражение. Но вот выражение "Где армянин, там еврею делать
нечего" объяснить проще простого.

Люби ближнего. Но не попадайся.
- Что значит выражение: "Где еврей, там армянину делать нечего"?
- Очень непонятное выражение. Но вот выражение "Где армянин, там еврею делать
нечего" объяснить проще простого.
Люби ближнего. Но не попадайся.
Mashastelak написал: #12
11 февраля 2012 00:57
Публикаций: 0 | Комментариев: 408
ICQ: --
Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.
- И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху
рассказчик.
- О господи! - выдохнула женщина. - Надеюсь, это была наша торпеда?!

Мюллер призван на военные сборы. Вскоре жена получает от него телеграмму: "У нас
маневры. Вышли 300 марок на сигареты и прочее." Ответ гласил: "Высылаю 30 марок
на сигареты. Прочее получишь дома бесплатно".

- И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху
рассказчик.
- О господи! - выдохнула женщина. - Надеюсь, это была наша торпеда?!
Мюллер призван на военные сборы. Вскоре жена получает от него телеграмму: "У нас
маневры. Вышли 300 марок на сигареты и прочее." Ответ гласил: "Высылаю 30 марок
на сигареты. Прочее получишь дома бесплатно".
Serenitijf написал: #13
11 февраля 2012 05:33
Публикаций: 0 | Комментариев: 361
ICQ: --
- Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 штук. Водила ра
Встречаются двое.
- Нет, нет, не может быть, - говорит один. - На прошлой неделе у тебя был такой
вид, что я думал, что все - конец!
- Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!

- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 штук. Водила ра
Встречаются двое.
- Нет, нет, не может быть, - говорит один. - На прошлой неделе у тебя был такой
вид, что я думал, что все - конец!
- Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!
Rosinkaht написал: #14
11 февраля 2012 10:43
Публикаций: 0 | Комментариев: 427
ICQ: --
Сообщение на пейджер: Я уже месяц не какаю и это меня беспокоит, вот видишь, как я страдаю, а ты со своей любовью! 
Что вы руки деpгаете, вам что, pот заклеить?
Что вы руки деpгаете, вам что, pот заклеить?
Nikolaiwntg написал: #15
11 февраля 2012 11:25
Публикаций: 0 | Комментариев: 380
ICQ: --
Бережливый мужик от двора не бежит. 
- Папочка, папочка, купи мне барабан!
- Вот еще, мне и так хватает шума!
- Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

- Папочка, папочка, купи мне барабан!
- Вот еще, мне и так хватает шума!
- Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!
Romashkadc написал: #16
11 февраля 2012 18:44
Публикаций: 0 | Комментариев: 416
ICQ: --
Грампластинка Певец и композитор Терентий Алтынов поет себе свои песни 
На приеме у врача:
- Доктор, у меня член не встает!
- А вы что, сюда ебаться пришли?

На приеме у врача:
- Доктор, у меня член не встает!
- А вы что, сюда ебаться пришли?
AngelaHor написал: #17
11 февраля 2012 22:32
Публикаций: 0 | Комментариев: 321
ICQ: --
В постели жена любовнику после разговора по телефону:
- Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...

Не так я вас любил, как вы стонали!..
- Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...
Не так я вас любил, как вы стонали!..
Anitacoik написал: #18
11 февраля 2012 22:33
Публикаций: 0 | Комментариев: 363
ICQ: --
- Где ты так научился ругаться, малыш?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.

Кто не думает о конце, ошибется в начале. Хуан Мануэль
- Этому нельзя научиться, это дар природы.
Кто не думает о конце, ошибется в начале. Хуан Мануэль
LotosMiraj написал: #19
12 февраля 2012 12:10
Публикаций: 0 | Комментариев: 409
ICQ: --
Боль уходит вместе с зубами... 
Я ему сказал Нет!.Сначала там, а потом здесь.
Я ему сказал Нет!.Сначала там, а потом здесь.
AlenaSexihr написал: #20
13 февраля 2012 23:21
Публикаций: 0 | Комментариев: 370
ICQ: --
Как тяжело было Еве, не имея возможности уйти к маме! 
- Вагон варенья нужен?
- Нужен. Почем?
- Рубль - ложка...
- Берем.
- А вагон секундных стрелок нужен?
- Нужен. Почем?
- Рубль - стрелка...
- Берем. А чего так дешево?
- Да они перемешаны!

- Вагон варенья нужен?
- Нужен. Почем?
- Рубль - ложка...
- Берем.
- А вагон секундных стрелок нужен?
- Нужен. Почем?
- Рубль - стрелка...
- Берем. А чего так дешево?
- Да они перемешаны!
SolnceMang написал: #21
14 февраля 2012 00:05
Публикаций: 0 | Комментариев: 390
ICQ: --
Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот...
- Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз! Мужик:
- Ма-альчик... как... тебя... зовут...

Я никогда не думаю о будущем. Оно приходит само достаточно скоро. А. Эйнштейн
- Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз! Мужик:
- Ма-альчик... как... тебя... зовут...
Я никогда не думаю о будущем. Оно приходит само достаточно скоро. А. Эйнштейн
AntohaJatn написал: #22
14 февраля 2012 02:15
Публикаций: 0 | Комментариев: 374
ICQ: --
- Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин
номер двенадцать?
- Признаю.
- Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
- Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин
нахо
Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не
видела много лет, и предлагает:
- Пойдем ко мне и пообедаем. Подруга, обеспокоено:
- А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление.
- Понимаешь, - говорит дама, - может быть одно из двух: либо он приготовил
вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует. Либо это будет его
обычный обед - тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.

номер двенадцать?
- Признаю.
- Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
- Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин
нахо
Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не
видела много лет, и предлагает:
- Пойдем ко мне и пообедаем. Подруга, обеспокоено:
- А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление.
- Понимаешь, - говорит дама, - может быть одно из двух: либо он приготовил
вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует. Либо это будет его
обычный обед - тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.
Arhipelaghf написал: #23
15 февраля 2012 18:18
Публикаций: 0 | Комментариев: 355
ICQ: --
Бог дурака, поваля, кормит. 
Лежу я и не жуя ее лижу я, нежу я ее.
Лежу я и не жуя ее лижу я, нежу я ее.
MedvedAslh написал: #24
16 февраля 2012 13:55
Публикаций: 0 | Комментариев: 371
ICQ: --
Были бы гости, а потчевать есть чем. 
Я себя не люблю, просто очень нравлюсь
Я себя не люблю, просто очень нравлюсь
ElenaUstih написал: #25
16 февраля 2012 17:44
Публикаций: 0 | Комментариев: 376
ICQ: --
Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: "Советский
паралич - самый прогрессивный в мире!"

Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - Спрашивает она одного из них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

паралич - самый прогрессивный в мире!"
Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - Спрашивает она одного из них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
ZimaSkazmx написал: #26
16 февраля 2012 22:28
Публикаций: 0 | Комментариев: 400
ICQ: --
Капля водки с утра оживит и лошадь. 
Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли.
Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли.
Karamelkahr написал: #27
17 февраля 2012 00:01
Публикаций: 0 | Комментариев: 383
ICQ: --
Помогите, люди добрые, кто чем не шутит 
Открытый взгляд напоминает хлопающую дверь.
Открытый взгляд напоминает хлопающую дверь.
RamzesGasj написал: #28
17 февраля 2012 00:39
Публикаций: 0 | Комментариев: 420
ICQ: --
Если не можешь превратить пустыню в оазис, преврати ее в мираж. 
Испытав любовь, перейди к серийным образцам.
Испытав любовь, перейди к серийным образцам.
LiluOmskl написал: #29
17 февраля 2012 04:50
Публикаций: 0 | Комментариев: 45
ICQ: --
Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна
говорит другой:
- Нет, дорогая, Биг Бэн - это часы...

Сложности ожидают там, где пытаешься упростить.
говорит другой:
- Нет, дорогая, Биг Бэн - это часы...
Сложности ожидают там, где пытаешься упростить.
AkvarelTrf написал: #30
17 февраля 2012 06:30
Публикаций: 0 | Комментариев: 454
ICQ: --
Одна подруга рассказывает другой:
- Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так в ней и остался.

Богох@йство.
- Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так в ней и остался.
Богох@йство.








