Игры
Venetica (2009/GER/Repack)
автор: gadio | 17 февраля 2010 | Просмотров: 739
В фантастической Венеции наступили тяжкие времена: мир разваливается - злому некроманту Виктору удалось обмануть смерть. Теперь он пытаетается прийти к безграничной власти. Скарлет, которая ничего не знает об его существовании, должна научиться пользоваться своими умениями и стать могучим воином, чтобы поразить тёмную силу, которая грозит уничтожить мир живых. В это игре вас ждёт эпический мир приключений. И запомните, быть смертным в Venetica - это призвание.
Год выпуска: 2009
Жанр: RPG / 3D / 3rd Person
Разработчик: Deck13 Interactive
Издательство: Dtp entertainment
Платформа: PC
Системные требования:
¦ Операционная система: Windows XP/Vista
¦ Процессор: Pentium IV 2.4 GHz
¦ Оперативная память: 1 Гб(Windows XP)/ 2 Гб(Windows Vista)
¦ Видеокарта: 3D-видеоадаптер с памятью с 256 Мб
¦ Звуковая карта: Звуковое устройство, совместимое с DirectX® 9.0с
¦ Свободное место на жестком диске: 10 Гб
Тип издания: RePack
Язык интерфейса: немецкий
Таблэтка: Не требуется
Размер: 2.61 GB
Официальный сайт: http://www.venetica-game.com
Вся информация: http://www.ag.ru/games/venetica
Описание: В фантастической Венеции наступили тяжкие времена: мир разваливается - злому некроманту Виктору удалось обмануть смерть. Теперь он пытаетается прийти к безграничной власти. Скарлет, которая ничего не знает об его существовании, должна научиться пользоваться своими умениями и стать могучим воином, чтобы поразить тёмную силу, которая грозит уничтожить мир живых. В это игре вас ждёт эпический мир приключений. И запомните, быть смертным в Venetica - это призвание.
Особенности игры:
• Уникальная, увлекательная атмосфера и постановка: наслаждайтесь визуально красивой Action-RPG во мрачной Венеции.
• Впечатляющие бои против врагов: схватки с огромными и сильными врагами, волками, троллями и орками.
• Исследуйте: дворцы, виллы, темные аллеи и катакомбы.
• Путешествия: между миром живых и миром мертвых.
• Впечатляющая свобода: возможность передвигаться в различных местах открытого игрового мира.
Особенности Repack версии:
- ничего не вырезано / не перекодировано
- игра пропатчена до версии 1.01
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Download | Скачать Venetica(2009/GER/Repack)
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
RAPIDSHARE.COM
http://rapidshare.com/files/283489689/Venetica_RePack.part01.rar
http://rapidshare.com/files/283490088/Venetica_RePack.part02.rar
http://rapidshare.com/files/283490713/Venetica_RePack.part03.rar
http://rapidshare.com/files/283491453/Venetica_RePack.part04.rar
http://rapidshare.com/files/283491985/Venetica_RePack.part05.rar
http://rapidshare.com/files/283492340/Venetica_RePack.part06.rar
http://rapidshare.com/files/283492765/Venetica_RePack.part07.rar
http://rapidshare.com/files/283493137/Venetica_RePack.part08.rar
http://rapidshare.com/files/283493600/Venetica_RePack.part09.rar
http://rapidshare.com/files/283494054/Venetica_RePack.part10.rar
http://rapidshare.com/files/283494496/Venetica_RePack.part11.rar
http://rapidshare.com/files/283494876/Venetica_RePack.part12.rar
http://rapidshare.com/files/283495216/Venetica_RePack.part13.rar
http://rapidshare.com/files/283495618/Venetica_RePack.part14.rar
http://rapidshare.com/files/283496067/Venetica_RePack.part15.rar
http://rapidshare.com/files/283496355/Venetica_RePack.part16.rar
http://rapidshare.com/files/283496631/Venetica_RePack.part17.rar
http://rapidshare.com/files/283496839/Venetica_RePack.part18.rar
http://rapidshare.com/files/283497091/Venetica_RePack.part19.rar
http://rapidshare.com/files/283497261/Venetica_RePack.part20.rar
http://rapidshare.com/files/283497407/Venetica_RePack.part21.rar
http://rapidshare.com/files/283497573/Venetica_RePack.part22.rar
http://rapidshare.com/files/283497844/Venetica_RePack.part23.rar
http://rapidshare.com/files/283498045/Venetica_RePack.part24.rar
http://rapidshare.com/files/283498234/Venetica_RePack.part25.rar
http://rapidshare.com/files/283498381/Venetica_RePack.part26.rar
http://rapidshare.com/files/283498581/Venetica_RePack.part27.rar
http://rapidshare.com/files/283498763/Venetica_RePack.part28.rar
http://rapidshare.com/files/283498833/Venetica_RePack.part29.rar
-Никто не помирает не в собственный срок. Собственного медли ты не потеряешь: ведь что ты оставляешь опосля себя, то не твое.(Сенека)
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
PetrHimkigt написал: #2
1 марта 2012 17:17
Публикаций: 0 | Комментариев: 837
ICQ: --
Произведение, которое читают, имеет настоящее. Произведение, которое перечитывают, имеет будущее. А. Дюма-сын 
Дэти, запомнитэ, слова "Видиш", "упадеш", "вериш" и всэ прочиэ глаголы второва
лица эдинствэннава числа пишуца с мяхким знакам.

Дэти, запомнитэ, слова "Видиш", "упадеш", "вериш" и всэ прочиэ глаголы второва
лица эдинствэннава числа пишуца с мяхким знакам.
KosmosCmg написал: #3
1 марта 2012 20:23
Публикаций: 0 | Комментариев: 926
ICQ: --
Шeвeли извилинoй! Tы жe пpocтитyткa, a нe дoцeнтшa. 
В собаку мясом не накидаешься.
В собаку мясом не накидаешься.
Popugaiwm написал: #4
2 марта 2012 05:27
Публикаций: 0 | Комментариев: 759
ICQ: --
Приходит Вовочка домой веселый-веселый. Ну мать его спрашивает:
- Ты чего такой довольный, что пятерку получил?
- Не, лучше!
- А что?
- Да прикололись на новой химичке. Намазали стол клеем, ну она локтями и
приклеилась. Ну мы наприкалывались, ну...
- Ну а потом хоть ее отодрали?
- Конечно, а некоторые и по три раза.

- Доктор, я водочку смогу пить?
- Нет.
- А спирт?
- Ни в коем случае!
- А таблетки ваши?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?

- Ты чего такой довольный, что пятерку получил?
- Не, лучше!
- А что?
- Да прикололись на новой химичке. Намазали стол клеем, ну она локтями и
приклеилась. Ну мы наприкалывались, ну...
- Ну а потом хоть ее отодрали?
- Конечно, а некоторые и по три раза.
- Доктор, я водочку смогу пить?
- Нет.
- А спирт?
- Ни в коем случае!
- А таблетки ваши?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?
AlenaVegot написал: #5
2 марта 2012 15:47
Публикаций: 0 | Комментариев: 896
ICQ: --
Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает,
что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в
отеле...
- Ч-что? - заикаясь, спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого
раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

Мама шепотом:
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в
отеле...
- Ч-что? - заикаясь, спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого
раньше? Я только что снял обувь перед дверью.
Мама шепотом:
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
AsteroidTrb написал: #6
3 марта 2012 00:20
Публикаций: 0 | Комментариев: 931
ICQ: --
Талант на одну треть состоит из инстинкта, на одну треть - из памяти и на одну треть - из воли. К. Досси 
Подходит сынок к папе и говорит:
- А мне приснилось что я в школе 5 получил и ты, папа дал мне небольшую
шоколадку! А папуля отвечает:
- Вот будеш слушатся - так тебе приснится БОЛЬШАЯ шоколадка.

Подходит сынок к папе и говорит:
- А мне приснилось что я в школе 5 получил и ты, папа дал мне небольшую
шоколадку! А папуля отвечает:
- Вот будеш слушатся - так тебе приснится БОЛЬШАЯ шоколадка.
Knopkarnj написал: #7
3 марта 2012 07:03
Публикаций: 0 | Комментариев: 995
ICQ: --
Велика тюрьма, да тесно жить. 
Направляю вам на проживание и содержание труп...
Направляю вам на проживание и содержание труп...
KlevinRefg написал: #8
5 марта 2012 04:18
Публикаций: 0 | Комментариев: 669
ICQ: --
Служащий Московского зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и
заглядывает внутрь. "Что с ним?" - спрашивает любопытный посетитель. "Пока не
знаю... Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса..."

Ты у меня смотри! Я где(когда) нормальный, а где(когда) и беспощаден.
заглядывает внутрь. "Что с ним?" - спрашивает любопытный посетитель. "Пока не
знаю... Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса..."
Ты у меня смотри! Я где(когда) нормальный, а где(когда) и беспощаден.
OlegAtomr написал: #9
5 марта 2012 14:31
Публикаций: 0 | Комментариев: 697
ICQ: --
Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена:
- Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
- Нет, улицы широкие!

В грязи лежит, а кричит: не замарай.
- Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
- Нет, улицы широкие!
В грязи лежит, а кричит: не замарай.
RozaSvetwb написал: #10
6 марта 2012 00:24
Публикаций: 0 | Комментариев: 733
ICQ: --
Вволю наешься, а вволю не наживешься. 
Нет, вы мне все же ответьте, зачем это вы пошли в туалет со средствами наглядной агитации?
Нет, вы мне все же ответьте, зачем это вы пошли в туалет со средствами наглядной агитации?
YaltaAlenar написал: #11
6 марта 2012 01:36
Публикаций: 0 | Комментариев: 811
ICQ: --
От жены или от инфаркта, но бегал каждый день. 
Не делайте умное лицо, Вы же будущий офицер!
Не делайте умное лицо, Вы же будущий офицер!
ArinaFejar написал: #12
6 марта 2012 10:08
Публикаций: 0 | Комментариев: 1020
ICQ: --
В бюро потерянных вещей входит мужчина и спрашивает:
- Извините, я оставил в автобусе 3-хлитровую бутылку виски. Вам не приносили?
- К сожалению, нет. Но принесли того господина, который ее нашел.

У русского спросили, какое самое большое число он знает?
- До фига.
- А сколько это?
- Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до "Ну его на фиг",
это будет только половина "До фига".

- Извините, я оставил в автобусе 3-хлитровую бутылку виски. Вам не приносили?
- К сожалению, нет. Но принесли того господина, который ее нашел.
У русского спросили, какое самое большое число он знает?
- До фига.
- А сколько это?
- Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до "Ну его на фиг",
это будет только половина "До фига".
Adrenalinhh написал: #13
7 марта 2012 02:26
Публикаций: 0 | Комментариев: 823
ICQ: --
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную
дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую,
смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

Во что одеться, чтоб раздеться... (размышления девушки перед свиданием)
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную
дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую,
смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.
Во что одеться, чтоб раздеться... (размышления девушки перед свиданием)
Dikarkazxf написал: #14
8 марта 2012 02:32
Публикаций: 0 | Комментариев: 914
ICQ: --
Было у тещи три зятя, решила она проверить, кто к ней как относится. Приехала к
младшему. Пока на стол накрывали, взяла ведро, пошла за водой и с криком
"Помогите" упала в колодец. На крик прибежал зять, бросил ей веревку, вытащил.
Утром зять просыпается - тещи нет, во дворе стоит новенький "Москвич", на
лобовом стекле записка: "Любящему зятю от любящей тещи!" Приехала к среднему.
Пошла за водой, упала в колодец. Прибежал зять, вытащил. Утром просыпается -
тещи нет, во дворе новый "Жигуль" - "Любящему зятю от любящей тещи!" Приехала к
старшему. Упала. Пришел зять, посмотрел, сплюнул, пошел дальше смотреть ТV.
Утром просыпается - тещи, естественно, нет, во дворе стоит "Мерседес", на
лобовом стекле записка: "Любящему зятю от любящего тестя!"

- Что делает Рабинович в ссылке?
- Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых
евреев.

младшему. Пока на стол накрывали, взяла ведро, пошла за водой и с криком
"Помогите" упала в колодец. На крик прибежал зять, бросил ей веревку, вытащил.
Утром зять просыпается - тещи нет, во дворе стоит новенький "Москвич", на
лобовом стекле записка: "Любящему зятю от любящей тещи!" Приехала к среднему.
Пошла за водой, упала в колодец. Прибежал зять, вытащил. Утром просыпается -
тещи нет, во дворе новый "Жигуль" - "Любящему зятю от любящей тещи!" Приехала к
старшему. Упала. Пришел зять, посмотрел, сплюнул, пошел дальше смотреть ТV.
Утром просыпается - тещи, естественно, нет, во дворе стоит "Мерседес", на
лобовом стекле записка: "Любящему зятю от любящего тестя!"
- Что делает Рабинович в ссылке?
- Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых
евреев.
AsteriksTrj написал: #15
9 марта 2012 04:19
Публикаций: 0 | Комментариев: 820
ICQ: --
Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии. 
Мимо прошла девушка с большим бюстом... Аристотеля в руках...
Мимо прошла девушка с большим бюстом... Аристотеля в руках...
RussiaLenak написал: #16
10 марта 2012 21:41
Публикаций: 0 | Комментариев: 910
ICQ: --
Куплю: набор для ручной лепки отмазок 
В Тбилиси выступают звезды советской эстрады (это во времена застоя было). На
сцену выходит София Ротару. Из зала раздается мужской голос:
- Сафия! У тэбэ груды ест? Ротару (теряясь от неожиданности - она тогда была
молодая и худая):
- Есть...
- А попа ест?
- Есть...
- Ну, так с сабой возыт нада, панимаэшь!... Ротару смущается и убегает. На сцену
выходит Людмила Зыкина и проникновенно (как она умеет) говорит:
- Дорогие мои, извините, я сегодня слегка простужена, поэтому петь... Тот же
голос прерывает ее:
- Луся! Ны нада пет! Просто ходи по сцена - туда-суда, туда-суда...

В Тбилиси выступают звезды советской эстрады (это во времена застоя было). На
сцену выходит София Ротару. Из зала раздается мужской голос:
- Сафия! У тэбэ груды ест? Ротару (теряясь от неожиданности - она тогда была
молодая и худая):
- Есть...
- А попа ест?
- Есть...
- Ну, так с сабой возыт нада, панимаэшь!... Ротару смущается и убегает. На сцену
выходит Людмила Зыкина и проникновенно (как она умеет) говорит:
- Дорогие мои, извините, я сегодня слегка простужена, поэтому петь... Тот же
голос прерывает ее:
- Луся! Ны нада пет! Просто ходи по сцена - туда-суда, туда-суда...
LikaMonrotg написал: #17
11 марта 2012 02:16
Публикаций: 0 | Комментариев: 0
ICQ: --
Сила начинается там, где кончается боязнь слабости... А. Алисов 
- Слушай, а если честно: почему ты женился?
- Да вот... Не любил питаться в столовых...
- А теперь?
- Теперь люблю.

- Слушай, а если честно: почему ты женился?
- Да вот... Не любил питаться в столовых...
- А теперь?
- Теперь люблю.
Morriganrht написал: #18
12 марта 2012 05:34
Публикаций: 0 | Комментариев: 816
ICQ: --
Наташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на
котором горят только восемнадцать свеч.
- Гусары, - обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось места для
одной свечки, куда мне ее деть?
- Всем молчать! - раздается голос Поручика Ржевского.

Чего дрыхнешь? На экскурсии что ли?
котором горят только восемнадцать свеч.
- Гусары, - обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось места для
одной свечки, куда мне ее деть?
- Всем молчать! - раздается голос Поручика Ржевского.
Чего дрыхнешь? На экскурсии что ли?
RianaSuperbr написал: #19
12 марта 2012 13:13
Публикаций: 0 | Комментариев: 818
ICQ: --
Садитесь лучше Вы, ведь Вы со скрипкой!.. 
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В
бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность".

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В
бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность".
RozaJanahnt написал: #20
13 марта 2012 06:38
Публикаций: 0 | Комментариев: 928
ICQ: --
Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.
- Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

К окулисту приходит пациент.
- Больной! Снимайте штаны. -?! Но снимает. Врач намазывает ему правое яйцо
зеленкой, пишет что-то в карте и говорит:
- В пятый кабинет. Пациент идет в лятый кабинет. Врач берет карту, читает,
говорит:
- Снимайте штаны. Мажет левое яйцо йодом, пишет что-то в карте и отправляет
пациента назад. Наконец больной не выдерживает. Он присаживается в коридоре,
открывает карту и читает:
- Иисус Воскресе, Николай Петрович!
- Воистину Воскресе, Сергей Иванович!

- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.
- Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?
К окулисту приходит пациент.
- Больной! Снимайте штаны. -?! Но снимает. Врач намазывает ему правое яйцо
зеленкой, пишет что-то в карте и говорит:
- В пятый кабинет. Пациент идет в лятый кабинет. Врач берет карту, читает,
говорит:
- Снимайте штаны. Мажет левое яйцо йодом, пишет что-то в карте и отправляет
пациента назад. Наконец больной не выдерживает. Он присаживается в коридоре,
открывает карту и читает:
- Иисус Воскресе, Николай Петрович!
- Воистину Воскресе, Сергей Иванович!
Alsakusrn написал: #21
13 марта 2012 08:08
Публикаций: 0 | Комментариев: 903
ICQ: --
Пацаны, не позволяйте головке морочить вам голову. 
Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом
распрямляет крылья:
- Аааажжжжжжжжжжжж...
- Ааааааааажжжжжжжжжжжж...
- АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять домой пешком!

Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом
распрямляет крылья:
- Аааажжжжжжжжжжжж...
- Ааааааааажжжжжжжжжжжж...
- АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять домой пешком!
SexArinargm написал: #22
15 марта 2012 11:41
Публикаций: 0 | Комментариев: 987
ICQ: --
Бойся коровы спереди, а лошади сзади. 
Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
- Я бы попросила вас вышить...
- Наверное, ваши инициалы на блузке?
- Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
- Я бы попросила вас вышить...
- Наверное, ваши инициалы на блузке?
- Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.
affternigth написал: #23
14 апреля 2012 19:20
Публикаций: 0 | Комментариев: 409
ICQ: --
Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок своего
мужа:
- Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же
нежно-зеленого цвета.

Если вы такие умные, так почему вы стpоем не ходите?
мужа:
- Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же
нежно-зеленого цвета.
Если вы такие умные, так почему вы стpоем не ходите?
RozaMaryahr написал: #24
3 мая 2012 13:10
Публикаций: 0 | Комментариев: 1062
ICQ: --
Письмо в котором ты просишь денег мы не получали... 
Я сутками не сплю и с гусями не сплю тоже...
Я сутками не сплю и с гусями не сплю тоже...
SexgehAlena написал: #25
4 мая 2012 07:19
Публикаций: 0 | Комментариев: 1256
ICQ: --
- Какой стране больше всего грозит эпидемия СПИДа?
- России: там все делают через задницу.

В провальную яму не напасешься хламу.
- России: там все делают через задницу.
В провальную яму не напасешься хламу.
CezasrRimrt написал: #26
5 мая 2012 16:21
Публикаций: 0 | Комментариев: 970
ICQ: --
Объяснение в любви по телефону:
- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех
невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной
шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни... И жаркий ответ собеседницы:
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!
- Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь...

- Могу вам порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила
смертная казнь, но он добился значительного снижения...
- Наказания?
- Нет, напряжения.

- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех
невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной
шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни... И жаркий ответ собеседницы:
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!
- Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь...
- Могу вам порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила
смертная казнь, но он добился значительного снижения...
- Наказания?
- Нет, напряжения.
SarimtvLena написал: #27
6 мая 2012 03:00
Публикаций: 0 | Комментариев: 948
ICQ: --
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На
нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один
чукча говорит другому:
- Это была твоя идея - собакам водки дать.

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жевачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка
приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает,
почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он
гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один
чукча говорит другому:
- Это была твоя идея - собакам водки дать.
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жевачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка
приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает,
почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он
гомосексуалист и следует от него держатся подальше.









