Игры
Silent Hill: Homecoming (2008/RUS/ENG/Repack)
автор: kotel | 20 июня 2009 | Просмотров: 1144
Repack от R. G. Механики
Странные, тревожащие сны начали мучить Алекса Шепарда еще вдали от дома. А когда профессиональный военный, наконец, вернулся в родной городок Шепардс Глен, то обнаружил, что кошмар обернулся явью. В подворотнях сгустился мрак, улицы опустели, а дом самого Алекса превратился в обитель страха и отчаяния. Младший брат пропал, отправившийся на его поиски отец не вернулся, а мама замкнулась в себе и отрешилась от окружающего мира…
Repack от R. G. Механики
Информация об игре:
Название: Silent Hill: Homecoming
Год выпуска: 6 ноября 2008 г.
Жанр: Action(Survival horror)/ 3D / 3rd Person
Разработчик: Double Helix Games
Издатель: Konami
Тип издания: Repack
Язык интерфейса: английский, русский
Язык озвучки: английский, русский
Таблетка: не требуется
Формат: iso
Размер: 2,75 Гб
Описание: Странные, тревожащие сны начали мучить Алекса Шепарда еще вдали от дома. А когда профессиональный военный, наконец, вернулся в родной городок Шепардс Глен, то обнаружил, что кошмар обернулся явью. В подворотнях сгустился мрак, улицы опустели, а дом самого Алекса превратился в обитель страха и отчаяния. Младший брат пропал, отправившийся на его поиски отец не вернулся, а мама замкнулась в себе и отрешилась от окружающего мира…
Silent Hill: Homecoming — это достойное продолжение знаменитой серии, каждый эпизод которой натягивает нервы и леденит кровь не хуже первоклассных психологических триллеров и фильмов ужасов. В роли Алекса Шепарда вам вновь предстоит посетить утопающий в вязком тумане городок Сайлент Хилл, где за белесой пеленой скрываются порождения худших ночных кошмаров. Что произошло, пока Алекс отсутствовал и как его брат, еще подросток, связан с царящим вокруг безумием?Найти ответы на эти вопросы можете только вы…
Особенности игры:
• Узнайте больше. Следующая глава в богатой на драматичные происшествия истории Сайлент Хилл раскроет новые тайны проклятого городка и озера Толука.
• Чем реалистичнее - тем страшнее. Современные графические технологии вдохнули жизнь в "нарисованные" кошмары. Великолепная игра теней и качественное освещение заставляют поверить в происходящее на экране и всем своим существом окунуться в атмосферу безотчетного, панического страха.
• Профессиональный бой. Алекс Шепард - бывший солдат, а потому драться и стрелять для него - дело привычное. И пускай вместо обычных врагов он столкнулся с порождениями неведомого Зла, старые навыки все равно пригодятся. Значительно усовершенствованная боевая система позволяет атаковать противника разными способами и проводить целые комбинации ударов.
• Зловещие тайны. Чтобы докопаться до сути происходящих событий и разгадать мрачную загадку, мало махать кулаками - нужно еще думать головой. Вас ждут оригинальные и смертельно опасные головоломки.
• Роковая музыка. Напряженная, вызывающая дрожь атмосфера была бы невозможна без гениального саундтрека за авторством бессменного композитора серии Акиры Ямаоки.
Интегрированные моды:
ENBSeries 0.75 от Бориса Воронцова, позволяющий играть на слабых видеокартах, оптимизирующий графику и фиксящий некоторые глюки
Системные требования:
• Операционная система: Windows XP/Vista
• Процессор: Intel Core 2 Duo E6400/Athlon 64 X2 4200+
• Оперативная память: 1 Гб(2 Гб для Windows Vista)
• Видеокарта: видеокарта уровня GeForce 7800/Radeon HD с памятью 256 Мб
• Звуковая карта: Звуковое устройство, совместимое с DirectX® 9.0с
• Свободное место на жестком диске: 10Гб
Скриншоты:
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Download | скачать Silent Hill: Homecoming
Одним файлом с максимальной скоростью xlget.com:
Одним файлом с максимальной скоростью sms4file.com:
elite-file.ru
anyfiles.net:
depositfiles.com:
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Одним файлом с максимальной скоростью sms4file.com:
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
elite-file.ru
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
anyfiles.net:
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
depositfiles.com:
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
-Ежели желаешь быть счастливым - будь им!( Козьма Прутков)
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
AntonAlegsi написал: #2
2 февраля 2012 07:14
Публикаций: 0 | Комментариев: 393
ICQ: --
Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятских
звездочки".

Чем дальше я живу, тем яснее мне, что прекрасно только то, что нетрудно понять. А. Франс
звездочки".
Чем дальше я живу, тем яснее мне, что прекрасно только то, что нетрудно понять. А. Франс
MarinaSeoke написал: #3
2 февраля 2012 16:10
Публикаций: 0 | Комментариев: 419
ICQ: --
- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не
смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое
воскресение хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрь
Разговаривают два вора-карманника:
- Ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы...
- А что случилось?
- вчера я залез карман одного вполне интеллигентного человека. И что ты думаешь?
Этот негодяй ухитрился снять с моего пальца перстень!

смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое
воскресение хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрь
Разговаривают два вора-карманника:
- Ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы...
- А что случилось?
- вчера я залез карман одного вполне интеллигентного человека. И что ты думаешь?
Этот негодяй ухитрился снять с моего пальца перстень!
SergeiHimgr написал: #4
2 февраля 2012 22:04
Публикаций: 0 | Комментариев: 454
ICQ: --
Сегодня парко-хозяйственный день, все должно быть вычищено и разграблено. 
Рассказ старого солдата про войну.
- Сижу я в окопчике, снарядик летит, пулька свистит, немец такой красивый
голубоглазый по полю ползет. Тут лейтенантик молоденький в окоп прыгает,
"Ложись" кричит. А я ему "Уйди, дурашка, нашел время"

Рассказ старого солдата про войну.
- Сижу я в окопчике, снарядик летит, пулька свистит, немец такой красивый
голубоглазый по полю ползет. Тут лейтенантик молоденький в окоп прыгает,
"Ложись" кричит. А я ему "Уйди, дурашка, нашел время"
Alisangdwv написал: #5
3 февраля 2012 15:56
Публикаций: 0 | Комментариев: 462
ICQ: --
Снимай шапку, пока я тебе замечание не получил. 
На рынке.
- Почем ваши баклажаны?
- Дура, это циплята!

На рынке.
- Почем ваши баклажаны?
- Дура, это циплята!
SolnceRegdl написал: #6
5 февраля 2012 22:25
Публикаций: 0 | Комментариев: 424
ICQ: --
Сегодня, 8 мая 1995 года на Красной Площади в Москве открыли памятник маршалу
Советского Союза Г. Жукову. Архитектор запечатлел великого полководца верхом на
коне. На открытии присутствовали Лужков, Ельцин, Грачев и т.д. Тот же архитектор
разрабатывает проект памятника к тому времени маршалу Грачеву. По
предварительным данным памятник будет иметь вид скворечника.

Грузин разгадывает кроссворд. Задумался.
- Слушай, Гоги, а что, жопа с двумя `п` пишется?
- Да нет вроде. А что?
- А вот здесь ``женский половой орган`` из 5 букв.

Советского Союза Г. Жукову. Архитектор запечатлел великого полководца верхом на
коне. На открытии присутствовали Лужков, Ельцин, Грачев и т.д. Тот же архитектор
разрабатывает проект памятника к тому времени маршалу Грачеву. По
предварительным данным памятник будет иметь вид скворечника.
Грузин разгадывает кроссворд. Задумался.
- Слушай, Гоги, а что, жопа с двумя `п` пишется?
- Да нет вроде. А что?
- А вот здесь ``женский половой орган`` из 5 букв.
Misticikw написал: #7
9 февраля 2012 06:43
Публикаций: 0 | Комментариев: 412
ICQ: --
Со зрением плохо, денег не вижу 
Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника невольно сказал:
- Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника невольно сказал:
- Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
Antifojlr написал: #8
11 февраля 2012 10:27
Публикаций: 0 | Комментариев: 403
ICQ: --
- Смольный?
- Да.
- Пиво есть?
- Не-а.
- А где есть?
- В Зимнем!
- УУУУУУУУУУРРРРРРРРРАААААААААААААААААААААААА!

- Эммер, ты меня любишь?
- Я бы сказал...
- Как по-твоему, я красива?
- Будь уверена...
- И глаза мои тебе нравятся?
- Наверное...
- А мой ротик похож на розовый бутончик?
- Конечно...
- И фигура у меня божественна?
- Гм... кхм.
- Да.
- Пиво есть?
- Не-а.
- А где есть?
- В Зимнем!
- УУУУУУУУУУРРРРРРРРРАААААААААААААААААААААААА!
- Эммер, ты меня любишь?
- Я бы сказал...
- Как по-твоему, я красива?
- Будь уверена...
- И глаза мои тебе нравятся?
- Наверное...
- А мой ротик похож на розовый бутончик?
- Конечно...
- И фигура у меня божественна?
- Гм... кхм.
Mashastelak написал: #9
11 февраля 2012 13:33
Публикаций: 0 | Комментариев: 408
ICQ: --
Мужчина заходит во двор и видит: там бегает лысая девочка с бантиком на голове.
Мужчина:
- Ой, маленькая, а как у тебя бантик держится?
- А так: как прибили, так и держится!

В брачной конторе.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

Мужчина:
- Ой, маленькая, а как у тебя бантик держится?
- А так: как прибили, так и держится!
В брачной конторе.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!
Serenitijf написал: #10
12 февраля 2012 01:53
Публикаций: 0 | Комментариев: 361
ICQ: --
Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит:
- Мне шесть булочек, а одну не надо.

По шоссе мчится новенькая машина. Одна рука Доминика на руле, другая нежно
обнимает плечи хорошенькой пассажирки. Автоинспектор останавливает машину и
делает замечание. - Вы почему не пользуетесь двумя руками, как и все остальные?
- Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, но как я буду вести машину?

- Мне шесть булочек, а одну не надо.
По шоссе мчится новенькая машина. Одна рука Доминика на руле, другая нежно
обнимает плечи хорошенькой пассажирки. Автоинспектор останавливает машину и
делает замечание. - Вы почему не пользуетесь двумя руками, как и все остальные?
- Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, но как я буду вести машину?
AngelaHor написал: #11
12 февраля 2012 03:22
Публикаций: 0 | Комментариев: 321
ICQ: --
Самая нелюбимая поговорка сапёров: одна нога здесь, другая там... 
РСФСР: Редкий Случай Феноменального Сумасшествия России
РСФСР: Редкий Случай Феноменального Сумасшествия России
Rosinkaht написал: #12
12 февраля 2012 03:30
Публикаций: 0 | Комментариев: 427
ICQ: --
Работа - не сайгак, за баpхан не убежит... 
Люби того, с кем живёшь, если не можешь жить с тем, кого любишь
Люби того, с кем живёшь, если не можешь жить с тем, кого любишь
Romashkadc написал: #13
12 февраля 2012 10:15
Публикаций: 0 | Комментариев: 416
ICQ: --
Летит комар со страшными ожогами на губах.
- Где это так?
- Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.

Грузин приходит в ЗООмагазин и просит продать ему попугая. Продавщица говорит,
что попугаев пока в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и ему
начинает казаться, что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег.
- Дэвушка, пачему врещь вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам. Продавщице
надоел весь этот базар.
- Ладно! Давай штуку баксов.
- Спасибо, дэвушка век не забуду! Понимаешь мечта есть у меня! Хочу попугая по
грузински петь научить! Забирает попугая и уходит. Через месяц продавщица стоит
хохочет с подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченным
видом. Продавщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и приветливо
машет рукой.
- Дэвушка дай корм для попугая. У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и
спрашивает. - Ну что научили петь? - Нэт пока! Но что нравитса, ВИНИМАТЭЛЬНЫЙ
ОЧЕНЬ! Очень ВИНИМАТЭЛНО слушает!

- Где это так?
- Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.
Грузин приходит в ЗООмагазин и просит продать ему попугая. Продавщица говорит,
что попугаев пока в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и ему
начинает казаться, что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег.
- Дэвушка, пачему врещь вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам. Продавщице
надоел весь этот базар.
- Ладно! Давай штуку баксов.
- Спасибо, дэвушка век не забуду! Понимаешь мечта есть у меня! Хочу попугая по
грузински петь научить! Забирает попугая и уходит. Через месяц продавщица стоит
хохочет с подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченным
видом. Продавщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и приветливо
машет рукой.
- Дэвушка дай корм для попугая. У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и
спрашивает. - Ну что научили петь? - Нэт пока! Но что нравитса, ВИНИМАТЭЛЬНЫЙ
ОЧЕНЬ! Очень ВИНИМАТЭЛНО слушает!
LotosMiraj написал: #14
13 февраля 2012 02:53
Публикаций: 0 | Комментариев: 409
ICQ: --
В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:
- А как открывается этот парашют?
- О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о
землю. Игроки Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое
других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись, мужик всю ночь
не спал, переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются приятели
его с кладбища, и один говорит другому:
- А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили! А другой
отвечает:
- Да не переживай ты, и так ничего получилось.

И тут она увидела, что он...
- А как открывается этот парашют?
- О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о
землю. Игроки Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое
других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись, мужик всю ночь
не спал, переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются приятели
его с кладбища, и один говорит другому:
- А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили! А другой
отвечает:
- Да не переживай ты, и так ничего получилось.
И тут она увидела, что он...
AntohaJatn написал: #15
14 февраля 2012 11:59
Публикаций: 0 | Комментариев: 374
ICQ: --
Идут партизаны по лесу. Кукует кукушка.
- Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось?
- Куку еins, куку zwеi, куку drеi - fеuеr! (за правописание немецкого не уверен
- лучше знаю английский; но использованы слова "один", "два", "три", "огонь!")

Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!
- Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось?
- Куку еins, куку zwеi, куку drеi - fеuеr! (за правописание немецкого не уверен
- лучше знаю английский; но использованы слова "один", "два", "три", "огонь!")
Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!
Arhipelaghf написал: #16
16 февраля 2012 09:47
Публикаций: 0 | Комментариев: 355
ICQ: --
Hе перевелся еще порох в пороховницах. Hе кончились еще ягоды в ягодицах. 
Всякий Бог есть мера сущего. Прокл
Всякий Бог есть мера сущего. Прокл
LunaSvetar написал: #17
16 февраля 2012 19:01
Публикаций: 0 | Комментариев: 0
ICQ: --
Объявление: "Продается собака, коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой
породы". Дочь - точная копия матери. Тел... и т.д. "

породы". Дочь - точная копия матери. Тел... и т.д. "
ElenaUstih написал: #18
17 февраля 2012 03:13
Публикаций: 0 | Комментариев: 376
ICQ: --
На чужой лобок не раззевай роток!!! 
Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался усилитель. Грузин ему
говорит:
- Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем! Макаревич:
- Давай попробуем. Он по микрофону.
- Раз, раз, раз. Грузин:
- Одын, одын, одын.

Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался усилитель. Грузин ему
говорит:
- Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем! Макаревич:
- Давай попробуем. Он по микрофону.
- Раз, раз, раз. Грузин:
- Одын, одын, одын.
ZimaSkazmx написал: #19
17 февраля 2012 17:07
Публикаций: 0 | Комментариев: 400
ICQ: --
Социологический опрос: "Как военное положение влияет на семейную жизнь?" Самый
популярный ответ: "Очень хорошо! а) Жена в противогазе молчит все время. б) Лица
жены я под противогазом не вижу. в) А если находясь в постели дырочку в баллоне
заткнуть, то она даже пошевелиться может".

Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот думает, как же
спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и кричит:
- Волшебство!
- И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза
зажглась.

популярный ответ: "Очень хорошо! а) Жена в противогазе молчит все время. б) Лица
жены я под противогазом не вижу. в) А если находясь в постели дырочку в баллоне
заткнуть, то она даже пошевелиться может".
Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот думает, как же
спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и кричит:
- Волшебство!
- И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза
зажглась.
Nebosvodrm написал: #20
17 февраля 2012 21:13
Публикаций: 0 | Комментариев: 414
ICQ: --
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось? - спрашивает стюардесса.
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал...

Ранним воскресным утром англичанин отжимается на набережной Темзы.
- Простите, сэр, - говорит ему полицейский. - Возможно, это не мое дело, но мне
кажется, ваша дама давно ушла.

- Что случилось? - спрашивает стюардесса.
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал...
Ранним воскресным утром англичанин отжимается на набережной Темзы.
- Простите, сэр, - говорит ему полицейский. - Возможно, это не мое дело, но мне
кажется, ваша дама давно ушла.
AkvarelTrf написал: #21
18 февраля 2012 06:31
Публикаций: 0 | Комментариев: 454
ICQ: --
- Попросите к телефону директора!
- А кто это говорит?
- Его жена.
- Э-э, все так говорят.

- Профессор, это правда, что вы бьёте свою жену? - Неправда. Я не профессор.
- А кто это говорит?
- Его жена.
- Э-э, все так говорят.
- Профессор, это правда, что вы бьёте свою жену? - Неправда. Я не профессор.
RamzesGasj написал: #22
18 февраля 2012 10:12
Публикаций: 0 | Комментариев: 420
ICQ: --
- Вы признаете, мадам, что провели ночь в этом отеле с ответчиком?
- Да, но он меня обманул.
- Каким образом?
- Он сказал портье, что я его жена.

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны...
Процедурная сестра (ПЦ): талон! Впрыскивает. Следующий! Талон! Впрыскивает
Следующий! Талон! Впрыскивает... как нет талона? - Медленно втягивает
образовавшуюся жидкость обратно в клизму. Следующий!...

- Да, но он меня обманул.
- Каким образом?
- Он сказал портье, что я его жена.
Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны...
Процедурная сестра (ПЦ): талон! Впрыскивает. Следующий! Талон! Впрыскивает
Следующий! Талон! Впрыскивает... как нет талона? - Медленно втягивает
образовавшуюся жидкость обратно в клизму. Следующий!...
Actifttek написал: #23
18 февраля 2012 13:31
Публикаций: 0 | Комментариев: 496
ICQ: 188761882
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.: 02. 
OlegStork написал: #24
19 февраля 2012 19:27
Публикаций: 0 | Комментариев: 278
ICQ: --
Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не
желают.

Зарастешь плешивостью.
желают.
Зарастешь плешивостью.
Korolevadl написал: #25
19 февраля 2012 19:52
Публикаций: 0 | Комментариев: 384
ICQ: --
О, как я долго ждал! Как я страдал, томился, бегал из угла в угол, тщетно
пытался уснуть или напиться! Как я пытался похоронить это чувство, навсегда
забыть, отгородиться, окуклиться, замереть и не вспоминать об этом никогда! Как
я пытался вытеснить это из своего мозгового вещества, выскрести это из своей
души без остатка, откашлять, выблевать, выдавить из себя навеки! И мне почти уже
удалось залечить эту похожую на противотанковую траншею рану моей души... Но
сегодня в одной из конференций я вновь встретил слово "извени"!

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике
сигару.
- Откуда эта сигара? Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.

пытался уснуть или напиться! Как я пытался похоронить это чувство, навсегда
забыть, отгородиться, окуклиться, замереть и не вспоминать об этом никогда! Как
я пытался вытеснить это из своего мозгового вещества, выскрести это из своей
души без остатка, откашлять, выблевать, выдавить из себя навеки! И мне почти уже
удалось залечить эту похожую на противотанковую траншею рану моей души... Но
сегодня в одной из конференций я вновь встретил слово "извени"!
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике
сигару.
- Откуда эта сигара? Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.
KostjaMirf написал: #26
20 февраля 2012 14:43
Публикаций: 0 | Комментариев: 409
ICQ: --
Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает
огонь. Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит со сна.

- Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете скелет?
- Не знаю, может быть, это его первый пациент?

огонь. Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит со сна.
- Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете скелет?
- Не знаю, может быть, это его первый пациент?
OlgaSexigr написал: #27
21 февраля 2012 01:09
Публикаций: 0 | Комментариев: 416
ICQ: --
- Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
- А что там делать? Мне и здесь плохо!

Любая жизнь начинается с конца.
- А что там делать? Мне и здесь плохо!
Любая жизнь начинается с конца.
Muadiphtd написал: #28
21 февраля 2012 04:50
Публикаций: 0 | Комментариев: 236
ICQ: --
- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для
бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы
автоматически начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение л
Hе давайте обмануть себя в дpугом месте. Покупайте у нас!
бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы
автоматически начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение л
Hе давайте обмануть себя в дpугом месте. Покупайте у нас!
MissVesnagr написал: #29
21 февраля 2012 11:21
Публикаций: 0 | Комментариев: 426
ICQ: --
На дискотеке:
- Девушка, Вас можно?
- Можно. Но сначала потанцуем.

Взять себя в руки можно только по частям.
- Девушка, Вас можно?
- Можно. Но сначала потанцуем.
Взять себя в руки можно только по частям.
AlenaRadiof написал: #30
21 февраля 2012 12:01
Публикаций: 0 | Комментариев: 395
ICQ: --
Приходит муж домой, а жена ему говорит:
- Я тут пока вожусь на кухне, а ты ребенка искупай, я воду в ванной открыла.
Готовит, готовит - что-то тихо в ванной, идет туда и видит, как муж полощет сына
в воде, держа за ухо.
- Идиот! Ты же его утопишь!
- Э, дура, а ты сама попробуй в этот кипяток руку сунь!

Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.
- Я тут пока вожусь на кухне, а ты ребенка искупай, я воду в ванной открыла.
Готовит, готовит - что-то тихо в ванной, идет туда и видит, как муж полощет сына
в воде, держа за ухо.
- Идиот! Ты же его утопишь!
- Э, дура, а ты сама попробуй в этот кипяток руку сунь!
Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.










