- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты
хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь!


Встала значит у НР его тачка Ну вышел он из нее и первое дело по шинам попинал,
вроде накаченные. Подошел спереди - капот открыл, надо же все на месте. Тут
другой НР подъезжает.
- Что случилось?
- Да вот, встала и не едет.
- А ты по шинам бил?
- Да.
- А капот открывал?
- Да.
- Ну извини брат, тогда я тебе ничем помочь не могу!


Наташа была связана с народом красной нитью.

То, что ты писаешь стоя, еще ничего не значит

А три русских?
- Очередь за водкой.


Не принимайте жизнь всерьёз - это временное явление.

Стоит торговец на толкучке, продает джинсы. Подходит мужик.
- Сколько?
- Двадцать. Мужик разворачивается и уходит. Ему вслед:
- Эй, погоди, ты куда? Здесь же рынок, здесь сначала торговаться надо! Мужик
разворачивается:
- Девятнадцать!
- Ну, это уже грабеж! Двадцать, и точка!

Связка-тройка выходит на вершину. Самый молодой: - Домой бы сейчас! Другой: -
Бабу бы сейчас! Самый опытный: - И чтобы не приставала!


Приходит охотник домой с охоты.
- Что это от тебя такой запах?
- Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома
побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шарудить. Когда слышу, кто-то
мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать
какать не могу!


Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и... закопал их у себя в
саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их
в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо
в Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и попросил совета.
Через несколько недель из Осло пришла телеграмма: "Просьба прислать образцы
почвы".