Музыка
Electro Compilation (02.11.2009)
автор: admin | 8 ноября 2009 | Просмотров: 731

Исполнитель: VA
Альбом: Electro Compilation
Дата выпуска: 02.11.2009
Стиль: Electro House
Количество композиций: 120
Время звучания: 14 hours 6 min 27 sec
Размер: 1.47 Gb
Битрейт: 320 kbps / 44.1kHz/ Joint-Stereo

Исполнитель: VA
Альбом: Electro Compilation
Дата выпуска: 02.11.2009
Стиль: Electro House
Количество композиций: 120
Время звучания: 14 hours 6 min 27 sec
Размер: 1.47 Gb
Битрейт: 320 kbps / 44.1kHz/ Joint-Stereo
Tracklist:
1. 69 Beatz - Sometimes My Heart 2k10(Original Mix)
2. A2B feat. Fara-Tell me where you are(godlike music port remix)
3. Albina Mango & IMpulse - Я Не Буду Ждать(Dj XM Remix)
4. Alex Barattini - Call the Stair(Extended Mix)
5. Alexey Stirol - Waves Of A Theatre(Remix)
6. Antonio Vivaldi - Vremena Goda Zima(Fresh Deal Remix)
7. Arno f - Again Forever(Original Mix)
8. A-TranceSystem - Halloween 2010
9. AUDIO GIRLS - Thank u mr. Dracula
10. Belinda Carlisle - Circle In The Sand(DJ Sveshnikov Remix)
11. Bodybangers - Bodytalk(Bigroom Mix)
12. Bodybangers - Bodytalk(Cleveland Remix)
13. Bodybangers - Bodytalk(Original Mix)
14. Bon Jovi and Javi Mula - Run Come On(Micho Mash-Up)
15. Braincreator - What If(Extended Mix)
16. BT - Suddenly(Dave Darell Remix)
17. Cascada-One More Night Dan Patrick Seastivo(Mixed Dj Noch)
18. Chicane - Hiding All The Stars(Club Mix)
19. Claude Njoya & Richard Bahericz - Envie De Sexe(John Revox Remix)
20. Cold Blank -2012(Original Mix)
21. Comiccon - Open Water(Mondo Remix)
22. Dan Winter vs Rob Mayth - Dare Me(Cam Overdo Electro mix)
23. David Guetta - Baby when the light(Dirty South remix)
24. D'azoo At Night - Day And Night
25. D'azoo At Night - Once Again I Returns
26. Decco feat Ievyte - Strange Halloween
27. DeepTone - Untrained Lady(DJ ZAM Remix)
28. DJ Antonio - Halloween 2010(DJ Antonio & Evan Sax Mix)
29. Dj Denny Gee ft. Marc Reason - Funky(Purple Project Club Remix)
30. Dj DjeM - Love People
31. Dj Grey Sound - You Give Love A Bad Name
32. DJ Kenia - Не будем вместе(Club Remix)
33. DJ Nejtrino & DJ She and DJ Salamandra feat. Adriana - This Is Our Life(Extended
34. Dj PalicH - Electro Sound.ru(Original mix)
35. Dj Satellit & Karina - Sudba(Tonada club mix)
36. Dj Sequence - Lets Dance(Rayto Remix)
37. DJ Shevtsov & Mic E.P. - Moscow Girls(Houseshaker Remix)
38. Dj Silence - Electrodirt(original mix)
39. DJ Solovey - Halloween(original mix)
40. DJ Sveshnikov - Anastasiua(Instrumental Mix)
41. DJ Sveshnikov - Sex 3000(Original Mix)
42. DJ Syskey - Sluggard(Tony.R Remix)
43. D-Jastic - Dirty(Extended Mix)
44. DJs @ Work - Someday(Funkk Frikz Remix)
45. Dyebox - Superposition(Original Mix)
46. E-Bo-Riva - Run Away(E-Bo Bootleg)
47. Edward Maya & Vika Jigulina - Stereo love(Dabo Remix)
48. Electro Ferris - Fight Club(Fukkk Offf Remix)
49. Electrosila & Natasha Yakovleva - So Sober(DJ Sveshnikov Remix)
50. Fukkk Offf - More Than Friends(Original Mix)
51. Fun Factory - Doo Wha Didy 2k9(DJ Cargo Remix)
52. Funky Dream Man-Scream and Shout(Original Mix)
53. Gabriel & Dresden - Tracking Treasure Down(ElectricM Remix)
54. Gigi Agostino - Bla bla bla(DJ G.Ros Electro Remix)
55. Haddaway - What is love 2009(Tech House Mix)
56. Haddaway Klaas Billy the Klit Dani L. Mebius - What is Love(DJ Riga & DJ Ran p)
57. HALLOWEEN Заезд(Panch & Malkoff)
58. House Rockerz feat Unter Druck - Nur Tanzen(Club Mix)
59. J D Miller - Wrong
60. JJ Romero & DJ Lucerox - Sexy Baby(Elektro mix)
61. Jono vs Twisted Stereo - Rushin(electro mix)
62. Jordan. v - Angine(Original Mix)
63. Josh Wink - Higher state of consciousness(Tv Rock and Dirty South remix)
64. K.Melody feat Vitalya Tenk'off - Intro
65. Kate Ryan - Desenchantee 2009(Radio Edit)
66. Katty Perry - I Kissed A Girl vs. Neon Music(Dj Mercer Bootleg)
67. Klaas - Our Own Way(DJ Zam Club Remix)
68. Klaas - Our Own Way(DJ ZAM RMX)
69. Klubbhoppers Btltly Joe - Don'T You Know(Greysound 2009 Shdk Rmx)
70. Laura BS - Crazy Me(DJ Sveshnikov Remix)
71. Lee Cook, Mikey Dalton Feat Soraya Vivian - Let The Music Play(Homeaffairs
72. Liliya, Alex Menco - Зима
73. Lorenzo Anzzur - Hit This Not Me(Original Mix)
74. Lucky MC ft. Little B. - Ангел Храниель(Dj XM Remix)
75. Masters Of South - Killer Machine
76. Masters Of South feat. Roxi - Hold Me Tight(Cherry Coke Light Remix Edit)
77. Masters Of South Ft. Roxi - Hold Me Tight
78. Mathieu Bouthier - Remember(Enzo Mori And Stephan Clark mix)
79. Matthew Nagle - Rigastyle(Crazy Saw mix)
80. Mayday Project - Mayday(Alex Prax & Riccardo Corda Mix)
81. MHD & Girly Nass - In My Life(Ricardo Reyna Remix)
82. MiAMi DJ'S - Crocketts theme [big room mix]
83. Mike Candys & Jack Holiday - Push the Feeling On(Electro Vectro Remix)
84. Modjo - Lady(DJ Sips Rework)
85. Moonbeam feat Avis Vox - Storm of clouds(Dj Xm electro remix)
86. Mrak & Koba & Victor Dacoff - Summer 4 You(Van Date Club Remix)
87. Nexx - Synchronize Lips(Bodybangers Edit)
88. Nexx - Synchronize Lips(Bodybangers Remix)
89. Omen & Бредин - Скучаю(Alex Menco Remix)
90. OPIUM project - Она одна(Meine Kleine)
91. Palm Springs - DJ Play This Song(Marcus & Schulz Remix)
92. Peet Van Thees - Your Mind(Vinterra Electro Remix)
93. Pet Shop Boys - Up And Down(Tom Stephan RMX)
94. Pitbull - Hotel Room Noize(DJ T.O Remix)
95. Porn Kings Vs DJ Supreme - Up To Tha Wildstyle(Spencer Greysound 2009 Shdk
96. Prodigy - No Good(Magnux Sexy Electro Remix)
97. Proxy - Raven(Shaved Monkeys Remix)
98. Razmer Rroject - Ya vspominayu(Letyashhey pokhodkoy)
99. Red Hot Chili Peppers - Californication(Kontrastt Electro Remix)
100. Relanium - LeeL Lost(Marbrax Vocal Remix)
101. Remakerz - Don't Believe(Orieblax Electro remix)
102. Scarmix - Only You(Original mix)
103. Scotty - God is A DJ 2010(Insomnia Booty Call Mix)
104. Sharam Feat. Kid Cudi - She Came Along(Jean Elan Remix)
105. Shiny Toy Guns - Don't Cry Out(Thomas Gold Mix)
106. Simon De Jano - Sunshine(Paul & Luke Mix)
107. Smp - Hot N Horny(Major Tosh Bootleg Mix)
108. Snap!- The Power(DJ Nejtrino & DJ Baur Booty Mix)
109. Soldout - The Cut(Rom.C & Remakerz Remix)
110. Steel Deluxe - flew in the sky(Dj Xm Electro Remix)
111. STEEl DElUXE ft. liANA - Wake up [original]
112. Steve H - Don't Stop Dancin(Steve Angello & Sebastien Ingrosso Remix)
113. The Angry Kids Bob Marley - Mr. Brown(Dylan Rhymes Remix)
114. Turbotronic - Night Of The Night(Turbotronic Mix)
115. Van Date - Halloween 2009(Original Mix)
116. Veronyka - Anytime(Original Mix)
117. Yacek - Halloween Bitch
118. Yoddi & Winston Feat Caroline - Deeper(Shoam & Gavriel Remix)
119. Zeke Pres. Dave Darell Vs Paramore - Fable Crush!
120. Виталий Гогунский(Кузя - сериал Универ)- Шняга шняжная(Varda remix)
Скачать "Electro Compilation(02.11.2009)"
Vip-File - Одним файлом с максимальной скоростью:
Letitbit Одним файлом:
Rapidshare:
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Letitbit Одним файлом:
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Rapidshare:
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
-Каждой ночи нужно свое меню.(Оноре де Бальзак)
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
KosmosCmg написал: #2
1 марта 2012 10:47
Публикаций: 0 | Комментариев: 926
ICQ: --
Встречаются две подруги.
- Я вот в Париже была!
- Ну и что ты там делала?
- Да я вот в Сене купалась!
- Вот дура - в сене ебутся, а она купается...

Вовочка: - Марь Ванна, а кто такой Вуглускр? Марь Ванна: - Кто, кто? В: - Ну,
Вуглускр... МВ: - Вовочка, откуда ты это взял!?! В: - Да вот, в книжке по
чтению... МВ: - Вовочка, а ну ка прочитай все предложение. В: - "В углу скребет
мышь". Ну, что он с мышью делает - понятно, но кто же он такой, Вуглускр?

- Але, здравствуйте это 222-2222?
- Да!
- Позвоните пожалуйста в Скорую, у меня палец в телефоне застрял!

В деревне мужчина заходит в первый попавшийся дом и спрашивает:
- Давай выпьем?
- Нет, я закодирован, - отвечают ему. Так повторялось еще несколько раз. Наконец
это ему надоело и он узнал, что кодировкой занимается дядя Ваня. И он направился
к дяде Ване. Придя к нему, он задал тот же вопрос:
- Давай выпьем?
- Давай, - отвечает дядя Ваня. Когда они хорошенько налакались, дядя Ваня
продрал того мужика в задницу и сказал:
- Кодировка закончена.
- Не понял, - отвечает мужик.
- Еще хоть раз выпьешь, всей деревне расскажу, что я тебя в жопу продрал.

- Я вот в Париже была!
- Ну и что ты там делала?
- Да я вот в Сене купалась!
- Вот дура - в сене ебутся, а она купается...
Вовочка: - Марь Ванна, а кто такой Вуглускр? Марь Ванна: - Кто, кто? В: - Ну,
Вуглускр... МВ: - Вовочка, откуда ты это взял!?! В: - Да вот, в книжке по
чтению... МВ: - Вовочка, а ну ка прочитай все предложение. В: - "В углу скребет
мышь". Ну, что он с мышью делает - понятно, но кто же он такой, Вуглускр?
- Але, здравствуйте это 222-2222?
- Да!
- Позвоните пожалуйста в Скорую, у меня палец в телефоне застрял!
В деревне мужчина заходит в первый попавшийся дом и спрашивает:
- Давай выпьем?
- Нет, я закодирован, - отвечают ему. Так повторялось еще несколько раз. Наконец
это ему надоело и он узнал, что кодировкой занимается дядя Ваня. И он направился
к дяде Ване. Придя к нему, он задал тот же вопрос:
- Давай выпьем?
- Давай, - отвечает дядя Ваня. Когда они хорошенько налакались, дядя Ваня
продрал того мужика в задницу и сказал:
- Кодировка закончена.
- Не понял, - отвечает мужик.
- Еще хоть раз выпьешь, всей деревне расскажу, что я тебя в жопу продрал.
Popugaiwm написал: #3
2 марта 2012 00:24
Публикаций: 0 | Комментариев: 759
ICQ: --
Собака - животное покрытое шерстью, для несения службы. 
Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и
справляет туда малую нужду. Зять кричит:
- Что же вы делаете! Мы же его едим! Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
- Злые вы! Уйду я от вас...

Во время поездки по Шотландии американский турист решил посетить знаменитое
озеро Лох-Несс, надеясь увидеть там нашумевшего на весь мир обитателя его вод.
- Когда обычно появляется это чудище? - спросил он гида.
- Как правило, после пятой рюмки.

Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых
сотрудников:
- Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... МММ... ААА... Наверно, это
потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я не Джонни.

Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и
справляет туда малую нужду. Зять кричит:
- Что же вы делаете! Мы же его едим! Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
- Злые вы! Уйду я от вас...
Во время поездки по Шотландии американский турист решил посетить знаменитое
озеро Лох-Несс, надеясь увидеть там нашумевшего на весь мир обитателя его вод.
- Когда обычно появляется это чудище? - спросил он гида.
- Как правило, после пятой рюмки.
Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых
сотрудников:
- Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... МММ... ААА... Наверно, это
потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я не Джонни.
AlenaVegot написал: #4
2 марта 2012 06:25
Публикаций: 0 | Комментариев: 896
ICQ: --
Беседа дорогу коротает, а песня - работу. 
Ну что, козлы, вернемся к нашим баранам.
На заседание съезда врывается взвод автоматчиков:
- Кто тут из вас Ельцин?
- Вот он!
- Боря, пригнись!..

Под лежачий камень мы всегда успеем
Ну что, козлы, вернемся к нашим баранам.
На заседание съезда врывается взвод автоматчиков:
- Кто тут из вас Ельцин?
- Вот он!
- Боря, пригнись!..
Под лежачий камень мы всегда успеем
AsteroidTrb написал: #5
2 марта 2012 12:54
Публикаций: 0 | Комментариев: 931
ICQ: --
Лyчшe cтyчaть, чeм пepecтyкивaтьcя. 
Воробей(1) подлетает к обкуренной вороне(2), она смотрит сквозь него куда-то
вдаль: (1) -Ты чего, ворона? (2) Та-ааам! 8-$ Делает мах крылом в сторону и
воробей улетает в том направлении, затем возвращается. (1) Ворона, а ТАМ ничего
нет! (2) Гггг-де?: -0

Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
До самых костей мозга.
Воробей(1) подлетает к обкуренной вороне(2), она смотрит сквозь него куда-то
вдаль: (1) -Ты чего, ворона? (2) Та-ааам! 8-$ Делает мах крылом в сторону и
воробей улетает в том направлении, затем возвращается. (1) Ворона, а ТАМ ничего
нет! (2) Гггг-де?: -0
Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
До самых костей мозга.
Knopkarnj написал: #6
2 марта 2012 15:19
Публикаций: 0 | Комментариев: 995
ICQ: --
Кого бы ни взялся изображать человек, он всегда играет вместе с тем и себя самого. М. Монтень 
Ревность так унижает, что хочется возвыситься до незнания.
Грабли, на которые не ступала нога человека.
Друга нельзя купить, но его можно продать.
Ревность так унижает, что хочется возвыситься до незнания.
Грабли, на которые не ступала нога человека.
Друга нельзя купить, но его можно продать.
Arktikadm написал: #7
3 марта 2012 07:22
Публикаций: 0 | Комментариев: 1094
ICQ: --
Тянем-потянем, вытянуть... NO CARRIER. 
Насмотрелся чукча рекламы: "Покупайте КАМАЗы!". И поехал в Москву покупать
КАМАЗ. Через год возвращается на родину у него другие чукчи спрашивают: "Ну как
машина".
- Та машин та хороший, но собаки быстро устают.

С высоты птичьего помета
- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- В ногах разницы нет, разница между ними.

Насмотрелся чукча рекламы: "Покупайте КАМАЗы!". И поехал в Москву покупать
КАМАЗ. Через год возвращается на родину у него другие чукчи спрашивают: "Ну как
машина".
- Та машин та хороший, но собаки быстро устают.
С высоты птичьего помета
- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- В ногах разницы нет, разница между ними.
KlevinRefg написал: #8
4 марта 2012 23:02
Публикаций: 0 | Комментариев: 669
ICQ: --
Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут! 
Были бы кони, ездоки будут.
Экзамен в медицинском институте Студент (С) берет билет и отчетливо понимает,
что пришел пиздец - ни одного мало-мальски знакомого вопроса. Набравшись
наглости, обращается к профессору (П):
- Можно, я задам всего один вопрос? Если ответите - приду сколько надо и вообще
на любые переэкзаменовки. А если нет - поставите мне хотя бы три балла. (П)
думает: "Ну что же этот наглец мне может такое закинуть, чтобы я да не знал?"
- Ну, попробуйте... (С) - А вот почему, когда пописаешь, сколько пенис не
отряхивай, последняя капля все равно в штаны упадет? (П) ошалел, долго думал, и
ничего-то ему в голову так и не пришло. Раздраженно поставил (С) четверку и
выпер из аудитории, забыв, естественно, спросить ответ. Заходит следующий (С2).
(П) - Молодой человек, ответьте мне на один вопрос. Ответите - пять автоматом,
не сможете - будете по билету. (С2) естественно, хватается за халяву. (П) задает
ему тот же вопрос. (С2) - (П), вы не знаете такой элементарщины? Да пенис же не
нос, попробуйте им шмыгнуть!

-Милый, ты меня любишь? - А что же я по-твоему делаю?!
Были бы кони, ездоки будут.
Экзамен в медицинском институте Студент (С) берет билет и отчетливо понимает,
что пришел пиздец - ни одного мало-мальски знакомого вопроса. Набравшись
наглости, обращается к профессору (П):
- Можно, я задам всего один вопрос? Если ответите - приду сколько надо и вообще
на любые переэкзаменовки. А если нет - поставите мне хотя бы три балла. (П)
думает: "Ну что же этот наглец мне может такое закинуть, чтобы я да не знал?"
- Ну, попробуйте... (С) - А вот почему, когда пописаешь, сколько пенис не
отряхивай, последняя капля все равно в штаны упадет? (П) ошалел, долго думал, и
ничего-то ему в голову так и не пришло. Раздраженно поставил (С) четверку и
выпер из аудитории, забыв, естественно, спросить ответ. Заходит следующий (С2).
(П) - Молодой человек, ответьте мне на один вопрос. Ответите - пять автоматом,
не сможете - будете по билету. (С2) естественно, хватается за халяву. (П) задает
ему тот же вопрос. (С2) - (П), вы не знаете такой элементарщины? Да пенис же не
нос, попробуйте им шмыгнуть!
-Милый, ты меня любишь? - А что же я по-твоему делаю?!
OlegAtomr написал: #9
5 марта 2012 07:27
Публикаций: 0 | Комментариев: 697
ICQ: --
- Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему
необходим полный покой.
- Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто попрошу
написать завещание.

Захотел мужик пива. Подгребает к пивбару, а денег только на одну кружку. Взял,
выпил... МАЛО! Отвернулся к стенке и аккуратненько так малую нужду в пустую
кружечку... Поймал муху, кинул в кружку и заставил буфетчицу кружечку заменить.
Выпил вторую, и более-менее удовлетворенный почапал дальше... Буфетчица, ессно,
муху выбросила и "нетронутую" кружечку - новому посетителю. Через пару минут
этот посетитель подходит к стойке с печальным выражением на лице и молвит:
"Слушай, милая, а бутербродика с говнецом не найдется?"

Встречаются два английских лорда.
- Вы знаете, сэр, у меня такое подозрение, что моя жена изменяет мне с
садовником.
- Почему?
- Захожу я в ее спальню, и на постели рядом с женой обнаруживаю розу.
- Даа... А у меня такое подозрение, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.
- Почему?
- Захожу я в ее спальню, и на постели рядом с женой обнаруживаю... -?
- Водопроводчика!

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в
ведомости. Под конец он кричит:
- Рядовой Итого! Строй молчит.
- Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
- Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

необходим полный покой.
- Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто попрошу
написать завещание.
Захотел мужик пива. Подгребает к пивбару, а денег только на одну кружку. Взял,
выпил... МАЛО! Отвернулся к стенке и аккуратненько так малую нужду в пустую
кружечку... Поймал муху, кинул в кружку и заставил буфетчицу кружечку заменить.
Выпил вторую, и более-менее удовлетворенный почапал дальше... Буфетчица, ессно,
муху выбросила и "нетронутую" кружечку - новому посетителю. Через пару минут
этот посетитель подходит к стойке с печальным выражением на лице и молвит:
"Слушай, милая, а бутербродика с говнецом не найдется?"
Встречаются два английских лорда.
- Вы знаете, сэр, у меня такое подозрение, что моя жена изменяет мне с
садовником.
- Почему?
- Захожу я в ее спальню, и на постели рядом с женой обнаруживаю розу.
- Даа... А у меня такое подозрение, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.
- Почему?
- Захожу я в ее спальню, и на постели рядом с женой обнаруживаю... -?
- Водопроводчика!
Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в
ведомости. Под конец он кричит:
- Рядовой Итого! Строй молчит.
- Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
- Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
ReginaSexit написал: #10
5 марта 2012 09:00
Публикаций: 0 | Комментариев: 744
ICQ: --
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку
пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай. Через час, пошатываясь, появляется
помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

Вы нас каламбуром а мы вас - бурым калом
Судья: - Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?
Подсудимый: - Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого
количества автомашин?

На вечерней поверке сержант приказал:
- Рядовой Симон, выйти из строя на два шага.
- Рядовой Симон находится в госпитале, - ответил один из солдат.
- Тихо! - потребовал сержант. - Каждый отвечает за себя.

- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку
пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай. Через час, пошатываясь, появляется
помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
Вы нас каламбуром а мы вас - бурым калом
Судья: - Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?
Подсудимый: - Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого
количества автомашин?
На вечерней поверке сержант приказал:
- Рядовой Симон, выйти из строя на два шага.
- Рядовой Симон находится в госпитале, - ответил один из солдат.
- Тихо! - потребовал сержант. - Каждый отвечает за себя.
ArinaFejar написал: #11
5 марта 2012 11:51
Публикаций: 0 | Комментариев: 1020
ICQ: --
Держится на лестном слове 
Повадился юзер вирусы писать, тут ему и винт накрыть.
Хозяин показывает гостю фотоальбом:
- Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя
свадьба...

СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа
Повадился юзер вирусы писать, тут ему и винт накрыть.
Хозяин показывает гостю фотоальбом:
- Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя
свадьба...
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа
RozaSvetwb написал: #12
5 марта 2012 15:26
Публикаций: 0 | Комментариев: 733
ICQ: --
Провеpить наличие количества личного состава. 
К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина:
- Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна... Пойдем ко мне в
номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем заняться...
- Вы кем работаете? - перебивает дама.
- Токарем! - Ну так представьте: целый год вы не отходили от своего станка,
приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки...

В полночь Золушка незаметно удавилась...
Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения!
К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина:
- Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна... Пойдем ко мне в
номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем заняться...
- Вы кем работаете? - перебивает дама.
- Токарем! - Ну так представьте: целый год вы не отходили от своего станка,
приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки...
В полночь Золушка незаметно удавилась...
Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения!
YaltaAlenar написал: #13
5 марта 2012 15:53
Публикаций: 0 | Комментариев: 811
ICQ: --
Богат Ермошка: завел кота да кошку. 
Приход мужик к любовнице и говорит:
- Муж дома?
- Нет.
- Давай займемся... Звонок в дверь...
- Прячься в шкаф муж пришел. Заскочив в шкаф и зажав хуй снаружи, любовник сжав
зубы терпит боль. Зайдя в зал муж говорит:
- Давай кушать. Прямо сюда. Хоккей по телеку. Жена подала пельмени, а сама бьет
посуду на кухне, для того чтобы отвлечь от дверей шкафа. Муж:
- Ты что там делаешь?
- Да, вот полка с посудой оборвалась.
- Это ерунда. Я все пельмени съел, а две к шкафу прилипли. Я их вилкой, а они
мена нахуй посылают.

Я познакомилась с солдатом, котоpый служил недалеко от моего дома. Hо близости между нами не было: ведь он был сеpжантом...
Сидит НР в баре. Скучно ему. Поговорить не с кем. Ну вот, видит - мужичонка
сидит такой, в костюмчике, в очках и чего-то там потребялет. Ну, подсаживается
он к нему, широким жестом хлопает по спине и говорит:
- Здорово, пацан! -Ты сам-то вообще, по жизни, чем занимаешься?
- Да я это... Кроликов развожу...
- (обиженно) Не-е-е-е, мужик, гнилой базар, кроликов развести(*) нельзя!
- (*) Развести - продать один товар нескольким людям

Приход мужик к любовнице и говорит:
- Муж дома?
- Нет.
- Давай займемся... Звонок в дверь...
- Прячься в шкаф муж пришел. Заскочив в шкаф и зажав хуй снаружи, любовник сжав
зубы терпит боль. Зайдя в зал муж говорит:
- Давай кушать. Прямо сюда. Хоккей по телеку. Жена подала пельмени, а сама бьет
посуду на кухне, для того чтобы отвлечь от дверей шкафа. Муж:
- Ты что там делаешь?
- Да, вот полка с посудой оборвалась.
- Это ерунда. Я все пельмени съел, а две к шкафу прилипли. Я их вилкой, а они
мена нахуй посылают.
Я познакомилась с солдатом, котоpый служил недалеко от моего дома. Hо близости между нами не было: ведь он был сеpжантом...
Сидит НР в баре. Скучно ему. Поговорить не с кем. Ну вот, видит - мужичонка
сидит такой, в костюмчике, в очках и чего-то там потребялет. Ну, подсаживается
он к нему, широким жестом хлопает по спине и говорит:
- Здорово, пацан! -Ты сам-то вообще, по жизни, чем занимаешься?
- Да я это... Кроликов развожу...
- (обиженно) Не-е-е-е, мужик, гнилой базар, кроликов развести(*) нельзя!
- (*) Развести - продать один товар нескольким людям
LiluMoskowr написал: #14
5 марта 2012 17:25
Публикаций: 0 | Комментариев: 0
ICQ: --
Человек - индивидуальное животное, способности которого ограничены, желания же бесконечны. Г. Хэзлит 
Коня! Полцарства за коня... (с) Лошадь Пржевальского
Коня! Полцарства за коня... (с) Лошадь Пржевальского
Adrenalinhh написал: #15
6 марта 2012 15:05
Публикаций: 0 | Комментариев: 823
ICQ: --
Поймал новый русский золотую рыбку, оглядел ее и говорит: "Ну, загадывай свои
три желания!"

Демократ выступает на Съезде народных депутатов с критической речью.
- К сожалению, я не могу рассказать обо всем. Среди нас есть секретный сотрудник
КГБ, который все записывает.
- Демократ, ты не прав! - вскакивает один из депутатов. - У меня даже карандаша
нет!

В тихой воде омуты глубоки.
Дама входит в аптеку и спрашивает у продавца:
- Будьте любезны, нет ли у вас таблеток ацетилсалициловой кислоты?
- Вы хотите сказать аспирина? - вежливо переспрашивает продавец.
- Да-да, именно! Каждый раз забываю это название.

три желания!"
Демократ выступает на Съезде народных депутатов с критической речью.
- К сожалению, я не могу рассказать обо всем. Среди нас есть секретный сотрудник
КГБ, который все записывает.
- Демократ, ты не прав! - вскакивает один из депутатов. - У меня даже карандаша
нет!
В тихой воде омуты глубоки.
Дама входит в аптеку и спрашивает у продавца:
- Будьте любезны, нет ли у вас таблеток ацетилсалициловой кислоты?
- Вы хотите сказать аспирина? - вежливо переспрашивает продавец.
- Да-да, именно! Каждый раз забываю это название.
Dikarkazxf написал: #16
7 марта 2012 14:51
Публикаций: 0 | Комментариев: 914
ICQ: --
Битие опpеделяет сознание 
ГОДА НЕ ХВАТИЛО. Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу, однако
в книгу рекордов Гиннесса так и не попал.

Сниму с глаз очки.
Грузин спрашивает у врача:
- Что у мэна, доктор?
- Очень сожалею, но анализы показали, что у Вас - СПИД.
- Что жэ мнэ дэлать?
- Поезжайте на курорт, на грязи.
- Да зачэм мнэ эти гразы?
- Попривыкните к земле...

ГОДА НЕ ХВАТИЛО. Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу, однако
в книгу рекордов Гиннесса так и не попал.
Сниму с глаз очки.
Грузин спрашивает у врача:
- Что у мэна, доктор?
- Очень сожалею, но анализы показали, что у Вас - СПИД.
- Что жэ мнэ дэлать?
- Поезжайте на курорт, на грязи.
- Да зачэм мнэ эти гразы?
- Попривыкните к земле...
AsteriksTrj написал: #17
8 марта 2012 21:29
Публикаций: 0 | Комментариев: 820
ICQ: --
Любовник - жертва номер два. 
Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь М.С. Горбачева. Раисе Максимовне понравилась
ложка и она локтем толкает мужа:
- Миша, хочу ложку.
- Рая, ты чего: люди же вокруг...
- Я же сказала - хочу ложку.
- Ну ладно, - Горбачев поворачивается к Шеварнадзе и шепчет, - Эдик, будь
другом, приватизируй ложку. Тот делает грустные глаза и говорит:
- Не могу. Уже приватизировал... Тогда Михаил Сергеевич встает объявляет:
- Дамы и господа, сейчас я Вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и
опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросьевич достает ее из своего
ботинка.

- Поразительно - удивляется врач. -Каким образом вы насажали столько заноз в
языке?
- Видите ли, - с трудом выговаривает пациент - зашел к соседу водки выпить.
Рюмка перевернулась на стол, а он оказался новый, некрашеный.

Потому что нельзя быть на свете массивной такой.
Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь М.С. Горбачева. Раисе Максимовне понравилась
ложка и она локтем толкает мужа:
- Миша, хочу ложку.
- Рая, ты чего: люди же вокруг...
- Я же сказала - хочу ложку.
- Ну ладно, - Горбачев поворачивается к Шеварнадзе и шепчет, - Эдик, будь
другом, приватизируй ложку. Тот делает грустные глаза и говорит:
- Не могу. Уже приватизировал... Тогда Михаил Сергеевич встает объявляет:
- Дамы и господа, сейчас я Вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и
опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросьевич достает ее из своего
ботинка.
- Поразительно - удивляется врач. -Каким образом вы насажали столько заноз в
языке?
- Видите ли, - с трудом выговаривает пациент - зашел к соседу водки выпить.
Рюмка перевернулась на стол, а он оказался новый, некрашеный.
Потому что нельзя быть на свете массивной такой.
RussiaLenak написал: #18
10 марта 2012 11:45
Публикаций: 0 | Комментариев: 910
ICQ: --
Сын спрашивает отца:
- Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом да в
первом?
- Да не слушай ты их! Пей!

Автоинспектор останавливает мотоциклиста.
- Вы почему без шлема? Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
- Шлема, ты разве упал?

Иных уж нет, других долечим
Куплю: мужской костюм (двубортный, трехпалубный)
- Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом да в
первом?
- Да не слушай ты их! Пей!
Автоинспектор останавливает мотоциклиста.
- Вы почему без шлема? Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
- Шлема, ты разве упал?
Иных уж нет, других долечим
Куплю: мужской костюм (двубортный, трехпалубный)
RianaSuperbr написал: #19
11 марта 2012 19:09
Публикаций: 0 | Комментариев: 818
ICQ: --
Не перепились на Руси еще добры молодцы. 
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок.
Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на
лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Не, не, пойдем...
- Ну хоть чаю с тортиком попьем...
- Нет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли?!

- Наташа, вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей...
- Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость...

Мосье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд. Мадам
смотрит вслед, поворачивается к мужу и со злостью бросает:
- Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать
очередного поезда целых два часа!

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок.
Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на
лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Не, не, пойдем...
- Ну хоть чаю с тортиком попьем...
- Нет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли?!
- Наташа, вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей...
- Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость...
Мосье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд. Мадам
смотрит вслед, поворачивается к мужу и со злостью бросает:
- Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать
очередного поезда целых два часа!
Morriganrht написал: #20
11 марта 2012 22:27
Публикаций: 0 | Комментариев: 816
ICQ: --
Ветер в голове попутным не бывает. 
Век долог, да час короток.
Если вам очень нелегко - облегчитесь.
Ногти и волосы даны человеку для того, чтобы доставить ему постоянное, но лёгкое занятие. К. Прутков
Век долог, да час короток.
Если вам очень нелегко - облегчитесь.
Ногти и волосы даны человеку для того, чтобы доставить ему постоянное, но лёгкое занятие. К. Прутков
SexArinargm написал: #21
14 марта 2012 12:46
Публикаций: 0 | Комментариев: 987
ICQ: --
Зло отличается от добра пышностью празднования своих побед. Авессалом Подводный 
Последний долг всегда отдают с опазданием.
Приходит пациент к врачу.
- На что жалуетесь?
- Голова болит и пятка чего-то распухла. Врач достает огромную таблетку,
разламывает об колено. Протягивает две половинки.
- Это вам от головы, а это от пятки.

Тише, а то чай остынет.
Последний долг всегда отдают с опазданием.
Приходит пациент к врачу.
- На что жалуетесь?
- Голова болит и пятка чего-то распухла. Врач достает огромную таблетку,
разламывает об колено. Протягивает две половинки.
- Это вам от головы, а это от пятки.
Тише, а то чай остынет.
ericcoze написал: #22
2 апреля 2012 15:34
Публикаций: 0 | Комментариев: 698
ICQ: --
Продам: прыщи противокамариные в инъекциях 
Золушка собирается на бал. Говорит фее: "Я еду на бал к принцу, вставь мне
спиральку". Фея: "Это несложно, с этим справится мой паж". Подзывает мальчика,
тот все делает, Золушка счастливая едет на бал. Сцена далеко за полночь:
разъяренная Золушка, возвратившись с бала, разыскивает пажа, кричит: "Мать твою,
что ж ты меня не предупредил, что в полночь спиралька превращается в тыкву?!"
Паж: "Я не волшебник, я только учусь..."

К мандатым доверия нету.
Золушка собирается на бал. Говорит фее: "Я еду на бал к принцу, вставь мне
спиральку". Фея: "Это несложно, с этим справится мой паж". Подзывает мальчика,
тот все делает, Золушка счастливая едет на бал. Сцена далеко за полночь:
разъяренная Золушка, возвратившись с бала, разыскивает пажа, кричит: "Мать твою,
что ж ты меня не предупредил, что в полночь спиралька превращается в тыкву?!"
Паж: "Я не волшебник, я только учусь..."
К мандатым доверия нету.
ericcoze написал: #23
30 апреля 2012 15:23
Публикаций: 0 | Комментариев: 698
ICQ: --
Подпись к pисунку: Жопа. Вид спеpеди. 
- Нравится Вам бифштекс?
- Гм... Как специалист, считаюпервый сорт!
- Вы повар?
- Нет, сапожник.

Везет как утопленнику.
- Нравится Вам бифштекс?
- Гм... Как специалист, считаюпервый сорт!
- Вы повар?
- Нет, сапожник.
Везет как утопленнику.
RozaMaryahr написал: #24
2 мая 2012 23:15
Публикаций: 0 | Комментариев: 1062
ICQ: --
Самобытный путь с импортным покрытием. 
Всякий слышит лишь то, что понимает. Плавт
Власть одного человека над другим губит прежде всего властвующего. Л. Толстой
История музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На
экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: "У Баха было 30 детей; он провел
большую часть своей жизни в..." Студенты-весельчаки заканчивали так: "в
постели". Более серьезные отвечали: "В Германии". И только один студент, знавший
по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: "в долгах".

Всякий слышит лишь то, что понимает. Плавт
Власть одного человека над другим губит прежде всего властвующего. Л. Толстой
История музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На
экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: "У Баха было 30 детей; он провел
большую часть своей жизни в..." Студенты-весельчаки заканчивали так: "в
постели". Более серьезные отвечали: "В Германии". И только один студент, знавший
по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: "в долгах".
SexgehAlena написал: #25
3 мая 2012 23:59
Публикаций: 0 | Комментариев: 1256
ICQ: --
В больнице умирает пациент. Практикант: Доктор, может ему клизму поставить?
Доктор: Поставить можно, только он срать будет на том свете.

Доктор: Поставить можно, только он срать будет на том свете.
SexgehAlena написал: #26
4 мая 2012 00:00
Публикаций: 0 | Комментариев: 1256
ICQ: --
Какие были древнейшие профессии? Такие-то и такие-то, например - разведчики. 
Стук в дверь: -Кто там? -Милиция. -Никого нет дома. -А кто говорит?
- Говорит Москва, московское время 16 часов.

- Чего больше всего боится Брежнев?
- Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи - размножаться, как китайцы.

Стук в дверь: -Кто там? -Милиция. -Никого нет дома. -А кто говорит?
- Говорит Москва, московское время 16 часов.
- Чего больше всего боится Брежнев?
- Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи - размножаться, как китайцы.
CezasrRimrt написал: #27
5 мая 2012 05:43
Публикаций: 0 | Комментариев: 970
ICQ: --
Напрасно пытаться посредством большего делать то, что может быть сделано посредством меньшего. Оккам 
Старый еврей просыпается с утра, топает в ванну, включает воду, одергивает руку,
обжегся. Включает свет - лампочка зажглась. Топает на кухню, подносит спичку к
конфорке - зажигается газ. В ужасе бежит в комнату, и кричит в испуге - Сага,
Сага, коммунисты вернулись.

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в
замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он
возвращается к себе:
- И эти люди! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

Моя голова - не дом терпимости.
Старый еврей просыпается с утра, топает в ванну, включает воду, одергивает руку,
обжегся. Включает свет - лампочка зажглась. Топает на кухню, подносит спичку к
конфорке - зажигается газ. В ужасе бежит в комнату, и кричит в испуге - Сага,
Сага, коммунисты вернулись.
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в
замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он
возвращается к себе:
- И эти люди! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!
Моя голова - не дом терпимости.
SarimtvLena написал: #28
5 мая 2012 08:11
Публикаций: 0 | Комментариев: 948
ICQ: --
О женщинах мужчины знают почти всT, о жTнах - почти ничего 
- Вчера в лесу я спас молодую девицу от изнасилования.
- Ты? От изнасилования? Интересно, каким же образом?
- Очень просто. Уговорил.

В канцелярию врывается разъяренный мужчина.
- Здесь находится Общество защиты животных? - кричит он.
- Здесь, - отвечает служащий, - а Вас кто-то обидел?

Идет значит (П)рапор по дороге... Видит у обочины танк стоит, а на башне
(С)ержант сидит-покуривает. П: Почему отстали от колонны! С: Да вот движок
заклинило. П: Приказываю: Клин выбить! Колонну догнать!

- Вчера в лесу я спас молодую девицу от изнасилования.
- Ты? От изнасилования? Интересно, каким же образом?
- Очень просто. Уговорил.
В канцелярию врывается разъяренный мужчина.
- Здесь находится Общество защиты животных? - кричит он.
- Здесь, - отвечает служащий, - а Вас кто-то обидел?
Идет значит (П)рапор по дороге... Видит у обочины танк стоит, а на башне
(С)ержант сидит-покуривает. П: Почему отстали от колонны! С: Да вот движок
заклинило. П: Приказываю: Клин выбить! Колонну догнать!









