Остоpожно, двеpи отpываются.

Hаглость - втоpое счастье.

Один чудак, разочарованный в попытках разбогатеть, обратился к Господу с
просьбой о помощи в обретении авто.
- Как же я тебе помогу? - сказал ему Бог. - Ты же не веруешь в меня! Истец
поклялся, что будет верить и соблюдать все религиозные обряды. Прошел год, пошел
второй, Истец добросовестно все соблюдает, а автомобиля все нет и нет... Снова
взмолился проситель: - Господи! Ну что же ты? Я же уже два года молюсь, соблюдаю
обряды и посты и что же...?
- Я давно был бы рад помочь тебе, но ты хоть что-нибудь сделай сам. Да хоть купи
лотерейный билет?!


В чужом хлеву овец не считают.

Приходит мужик(М) с овчаркой к ветеринару(В): (М) - Отрубите ей хвост. (В) - Но
этой породе не отрубают хвосты.
- Отрубите!
- Но...
- Рубите.
- А зачем?
- Завтра теща приезжает, так ЧТОБ НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!


Прапор отловил скучающего солдатика..
- Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац!
- Товарищ прапорщик, может лучше метлой?
- Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты заебался!


Удача повернулась к нам фортуной!

Со зpением плохо, денег не вижу

С 8-ми до 8-ми - 8-ми часовой рабочий день минус час на обед.

Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.


Два мужика в Киеве. Идут по улице:
- О, шо це за машина?
- Цементовоз!
- Як цементовоз? Там же люди!
- Це разi ж люди? Це менты!

Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки.

Русско-Японская война. По разные стороны от линии фронта сидят русский и японец.
Им скучно, выжидают. Русскому охота развлечься. Он кричит:
- Эй, японец!
- Чаво?
- ПААшел нахуй! Через некоторое время снова так. В конце концов японец обиделся
и побежал на рапорт к начальству:
- Русские очень некультурно выражаются, обижают меня, что делать?
- Ну ты его тоже пошли, какая уж тут культура: война все-таки. Обрадованый
японец прибегает в окопы и радостно орет, предвкушая:
- Русский, а русский... Русский лениво:
- А, это ты, японец, ПААААшел нахуй!


Пушкин шел по Тверскому бульвару и встретил красивую даму. Подмигнул ей, а она
как захохочет! `Не обманывайте, - говорит, - Николай Васильевич! Лучше отдайте 3
рубля что давеча в буриме проиграли`. Пушкин сразу догодался, в чем дело. `Не
отдам, - говорит, - дура!` Показал язык и убежал. Что потом Гоголю было!


Hи пука, ни пеpа.

Начальник станции, услыхав какой-то грохот на перроне, выскочил из кабинета и
увидел хвост удаляющегося поезда. На перроне среди опрокинутых бидонов с молоком
и разбросанных чемоданов валялся молодой человек.
- Он что, пытался попасть на поезд? - спросил начальник станции у стоявшего
рядом паренька.
- Он-то пытался, да поезд от него улизнул, - довольно ответил мальчишка.


Здесь даже пейджеры прижились.

- Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме,
твоя жена может уйти от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня
очень любит, в-третьих, она тоже сидит.


...солнечные батаpеи отопления...

Был человеком чувствительным - читал анекдоты и плакал.

Больной, испуганно:
- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете? Доктор, бодро:
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...


Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...

В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговоренные будут хорониться заживо...

Люди, считающие деньги способными сделать все, сами способны все сделать за деньги. П. Буаст

Решили зеки устроить себе "Поле чудес". Сделали барабан, позвали пахана. Сел
пахан у барабана и зовет молодого.
- Крути барабан, сынок. Такое тебе задание: герой русской народной сказки
спасший Марью-царевну от Змея-Горыныча. В слове пять букв, а 3-я их них "Х".
Крутит молодой (М) тот барабан. Говорит:
- Иван-Царевич, наверное? Отвечает пахан (П):
- Не угадал, сынок. В том слове 2-я и 4-я буквы - это "А". (М): Блин, в натуре,
Алеша Попович? (П): А ты за базар свой ответишь? (М): Отвечу! (П): Ты
проотвечался, сынок, а твое очко переходит в зал.


В одной суме - да разные денежки, в одной семье -да разные детушки.

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.

СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ ПОМОЩЬ! Сломался будильник. Звонить ежедневно кр.выходных в
- 00-11 Заколебали! Это квартира.35-00-00 Серега, позвони мне насчет партии
марихуаны и гранатометов. Лысому не говори, его пасут менты.35-64-0 Сообщу
испытанный способ запоминания телефонных номеров.35-35-35 Продам определитель
номера на 35-21-82 Куплю оружие наркотики. Телефон посредника 02 Продам
собаку.Злая.Чавкает на чужих.35-21-82 Юбу юбки. Пиджу пиджаки. Носу носки. Из
материала заказчика.35-79-53 Продам комплект бабьих визгов "Неделька"35-79-88
Нарежу лимон червонцами 35-79-56 Видеодвойки Раnаsоniс всего зо р.Самокража в
Пекине Предлагаем высококачественный импортный табак.Самосад в Голландии SЕХ по
телеграмме.Адрес: 630090 Н-ск а/я 4640 Лечим удары в пах методом дыхания по
Бутейко. С помощью самой современной аппаратуры-прерывание орг азмов. Делаем
вставные гланды.35-23-77


Если бы спорт улучшал здоровье, у каждого еврея дома была бы перекладина.

Девушка - это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.

Встретились три охотника: Первый рассказывает:
- Затаился я вчера на опушке леса. Сижу, жду, вдруг слышу сзади: "хр-хр-хр,
мц-мц-мц, хр-хр-хр, мц-мц-мц". Я ка-ак развернусь, ка-ак лупану из двустволки
дуплетом... Воо-от такой ЗАЯЦ! Второй подхватывает:
- И я вчера тоже затаился на опушке леса. Тоже сижу, жду, и тоже вдруг слышу
сзади: "ХХРР-ХХРР-ХХРР, ММЦЦ-ММЦЦ-ММЦЦ, ХХРР-ХХРР-ХХРР, ММЦЦ-ММЦЦ-ММЦЦ". Я ка-ак
развернусь, ка-ак лупану из двустволки дуплетом... Воо-от такой ЛОСЬ! Тут третий
перебивает:
- А я тоже вчера затаился, тоже на опушке леса. Тоже сижу, тоже жду, и тоже
вдруг ка-ак услышу сзади: "ХХХ-РРР-ХХХ-РРР-ХХХ-РРР, МММЦЦЦ-МММЦЦЦ-МММЦЦЦ,
ХХХ-РРР-ХХХРРР-ХХХРРР, МММЦЦЦ-МММЦЦЦ-МММЦЦЦ, ЫЫЫЫ-ЫЫЫЫ-ЫЫЫЫЫЫ,
ЗЗЗРРРР-ЗЗЗРРР-ЗЗЗРРР, ММММ-АААААА, ЫЫЫЫЫЫЫЛЛЛЛЛАУУУУРРРРРР,
ЫЫЫЫХХХ-РРРРМ-ЩЩЩЩЩЩТРА-А-А-ПП, КЫЛЛ-КЫЛЛ-КЫЛЛЛ, Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Г-КХА-А-А-А,
ННГА-ННГА-ННГА-А-А-А, БДЫ-БДЫ-БДЫ, С-С-С-С, МРА-МРАУ-СССКТ, ЩЩНА-А-А-У-ГХАТТ...
Ы-Ы-ЫЛла... ПЫРР-Пырр... ССарр-рр-р... А-а-а... ы-ы... у... а...ой о чем это
я?..

Цены не понизились, а подорожали.

- Угараздило меня вчера посыпать ковер средством от моли
- И что?
- Мало того, что эта сволочь сожрала ковер, так ее потом тошнить стало


Турецкий барабанщик Обстул Хуем-бей Японская поэтесса Ясука Такая Болгарская писательница Стояна Ракова - актриса Лежана Раздвиногова Японский футболист Накатика Наебука Скорая помощь по-японски - Хуевато Кому-то

Начальник тюрьмы, оформляя документы отбывшему срок:
- Я должен извиниться перед вами. По моей ошибке вы отсидели на два дня дольше,
чем было предусмотрено приговором.
- Ничего, можете засчитать их в следующий раз.

Досье на каждого - в закрома родины!

Зубов бояться - в рот не давать.

Любишь кататься, имей 100 pублей.

Настоящий мущина должен уметь постоять за себя и полежать за других

Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-то возле
Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила короткую записку:
"Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает. Цензор".

Зарубите себе в нос!

Не пугайся, любимая, это не секс...

ахотелось мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист", высмотрел себе
клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.
- Чего, мужик, - спрашивает чувиха. - Трахаться хочешь?
- Ага! - обрадовался мужик.
- Ну, пошли со мной... Пришли к бабе домой. Там - кровать и все такое прочее.
- Ну, раздевайся, - говорит баба. Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет,
чего будет дальше. Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты:
- Эй, Гоги, Вано, Сосо, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, трахаться
хочет...


У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с
соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с
женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь! Жена не долго думая, запеленала Васю, и
пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись
над Васей, сказал: "Агуагу!" Потом пошел на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит:
"Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Вот, представь себе,
заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".


Старшина подходит к солдату, который бесцельно стоит возле забора.
- Чем вы заняты? Солдат с иронией отвечает:
- Думаю, как соединить время и пространство.
- Тогда я вам помогу. Берите лопату и копайте канаву от забора до обеда.


Жизнь - это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально.

Приводит отец сына на мясокомбинат в колбасный цех и показывает ему
оборудование:
- Вот, видишь, сынок, сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы выезжает.
Понятно?
- Нет, папа.
- Ну, смотри, видишь: сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы выезжает.
Теперь понятно?
- Нет, папа.
- Ну, смотри, ну вот сюда барана закидывают, а вот отсюда 3 палки колбасы
выезжает. Понятно?
- Папа, а есть такой аппарат, в который наоборот: палки засовывают, а из него
баран выходит?
- Да, сынок, есть - это твоя мама...

Янки, го хоум, и меня с собой возьмите

Воспитательница: - Дети! Давайте поиграем в интересную игру. Кто скорчит самую
страшную рожу, первым сегодня пойдет домой. Дети начинают корчить рожи.
- Достаточно! Первым домой пойдет... Первой домой пойдет... Вот эта девочка!
- А я и не играю вовсе!


Опыт и алкаголизм всегда победят молодость и энтузиазм.(заповедь рекламных агентов)

Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в креслах
сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит
любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища... Барин (лениво):
- Иван! Иваааан! Подходит Иван:
- Здесь я, барин.
- Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
- Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!
- Наступи, я тебе говорю, в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает
его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван: - Барин, ну я же говорил -
покусает! Барин задумчиво: - Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...

Фотомордели

Звездные часы человечества - когда оно спит.

Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу.
- А-а, бля! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку.
- Вжик! - сказала пила и распилила щепку.
- У-у, бля! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску.
- Вжжик! - сказала пила и распилила доску.
- У-у, бля! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно.
- Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно.
- У-у, бля! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс.
- Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась.
- А-а, бля... - сказали суровые русские мужики и пошли валить лес топорами.

Поражает напыщенность цветовой гаммы

То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим. Л. Леонов

Компьютеры делают очень быстрые и очень точные ошибки.

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

Женщина говоpит пpавду, только тогда, когда хочет скpыть за ней ложь.

Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак

Юный француз говорит своему папе:
- Хочу на Рождество настоящий револьвер!
- Что? - бормочет отец. - Ты что, спятил, что ли?
- Хочу револьвер, - хнычет мальчишка, - настоящий револьвер...
- Хватит орать, - гремит отец, - кто в этом доме глава семьи? И тогда пацаненок
преспокойно:
- Ты глава, но вот если б у меня был револьвер...

Ледовое поёбище (ледовое побоище).

Товарищи! Товарищи!! Презерватив же не резиновый!!!

Россия - страна реализованных невозможностей.

- Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

Родился у мужика ребенок. Он, как примерный отец, забирает ребенка из родильного
дома. Медсестра его отзывает в сторону и говорит:
- Я Вас поздравляю, но у Вашего ребенка ручек нет...
- Вы знаете, но это еще не все. У него и ножек нет...
- Кроме того, у него нет туловища и головы...
- А что же есть?
- Ухо! Ну, выносит сестра мужику такое большое ухо. Мужик, поглаживая так
ласково ухо, говорит:
- Маленький ты мой...
- Говорите громче, он плохо слышит...


Меня окружали милые симпатичные люди, медленно сжимая кольцо..

Как утешить девушку? Сделай ее женщиной.

У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги? Успокойтесь, бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.

Друга нельзя купить, зато его можно продать.

Архивная попка (архивная папка)

- Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
- Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне стрельнуть!"


Первым полупроводником был Иван Сусанин.

Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит:
- Я беру вот эту. Сколько я вам должна?
- Нисколько, вы в ней пришли.


Hе спеши, а то успеешь.

Жареному коню в ж*пу не смотрят.

Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на
прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный. Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...


Альбатросу задали вопрос:
- Мы знаем, что вы летаете дальше других пернатых, покрывая огромные расстояния
без отдыха. Откуда у вас берутся силы?
- Это не сила. Это слабость, - ответил альбатрос. - Я ужасно боюсь приземлиться!


Все люди в мире делятся на три типа: те, которые считать умеют, и те, которые не умеют.

Совесть - это хорошая штука. Когда она есть у других.

Блестящей, зато доволен своим умом, даже весьма неблестящим. Б. Грасиан

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли? Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место,
на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О часы? Проверим. Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с
половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.


- Вернитесь! - кричит полицейский мужчине, который только что вышел из ресторана
и переходит улицу в неположенном месте.
- Не могу. У меня больше нет денег...


Когда нам платят за благородный поступок, его у нас отнимают. Н. Шамфор

Цикл завис - всей задаче пропасть.

И дым копченостей нам сладок и приятен...

Потеpялась овчаpка кавказской национальности.

Парень был на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти красивых
девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: "Вы соблазнили мою
дочь. Если вы джентльмен - женитесь". Ответ: "Я - джентльмен. На которой
жениться?".


Кто обнажился, тот уже навязчив...

Путь от невежества к знанию изобилует острыми шипами, обратная дорога зато усеяна розовыми лепестками. Авессалом Подводный

Пытался облегчить жизнь женщин среднего поведения.

Дед говорит внучке-студентке:
- В мое время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил!


Сверхновые звезды - это те, свет от которых до нас еще не дошел.

В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь
аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...


- Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из автомата?
- Только если в это время задние не будут размножаться.


Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно:
- Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!
- Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.


Записать на руке, на ноге, или другом самом нетеряющемся месте.

Еврей приходит к врачу:
- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
- Не беспокойтесь, миллионы людей разговаривают сами с собой.
- Но если б вы знали, какой я зануда.


- Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром?
- Отлично знаю.
- Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?
- В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой
снаружи!


Какая мне посторонняя разница?

Заставь дурака богу молиться, а сам не плошай.

Я-в душу Вам?????? Да я же не доплюну!

Во время войны беременную ранило двумя пулями. Женщина выжила и родила двойню.
Десять лет спустя:
- Мааааааамаааааа!
- Что доченька?
- Я пульку выписала! Еще пять лет спустя:
- МаааааааМааааа!
- Что сыночек, пульку выписал?
- Нет. Вздрочнул и деда застрелил.


Объявление в зоопарке: ВНИМАНИЕ!!! Будьте осторожны, бегемота пучит! Обход через левое крыло парка.