ваша помощь в развитии сайта - покупая у )и Британский национальный космический центр(, BNSC)договорились о партнерстве в дальнейшем исследовании Луны.Одним из составляющих пунктов соглашения является развитие мобильных телефонных сетей на Луне. Согласно плану, уже в 2010 году должна быть налажена лунная связь, позволяющая общаться с колонистами Луны, лунной базой и центром управления на Земле через систему спутников. Предполагается, что работы по проверке системы связи будут выполнены в ходе научной миссии, названной MoonLite. Она состоится не раннее 2012 года. Во время тестирований на практике будет опробована жизнеспособность системы связи, аналогичной наземной сети Inmarsat. По замыслу ученых, лунные астронавты будут передавать данные о результатах бурения почвы и картографических исследований обратной стороны Луны с помощью мобильной связи.
BNSC и NASA планируют мобильную связь на ЛунеНациональное аэрокосмическое агентство США( Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста. )и Британский национальный космический центр(Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста. , BNSC)договорились о партнерстве в дальнейшем исследовании Луны.Одним из составляющих пунктов соглашения является развитие мобильных телефонных сетей на Луне. Согласно плану, уже в 2010 году должна быть налажена лунная связь, позволяющая общаться с колонистами Луны, лунной базой и центром управления на Земле через систему спутников. Предполагается, что работы по проверке системы связи будут выполнены в ходе научной миссии, названной MoonLite. Она состоится не раннее 2012 года. Во время тестирований на практике будет опробована жизнеспособность системы связи, аналогичной наземной сети Inmarsat. По замыслу ученых, лунные астронавты будут передавать данные о результатах бурения почвы и картографических исследований обратной стороны Луны с помощью мобильной связи.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста. , детализирующий основные этапы предполагаемой лунной миссии. Доклад в настоящее время проходит экспертизу в соответствующих департаментах обоих организаций на предмет оценки стоимости проекта и перечня входящих задач.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
KosmosCmg написал: #21 марта 2012 09:03 Публикаций: 0 | Комментариев: 926 ICQ: -- Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета СССР и жалуется:
- Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты ходят. - Хорошо, учтем. На следующий день в газетах вышло постановление: "Отныне вместо "чукча" следует говорить "еврей-оленевод". Пришел корабль военный в итальянский порт. На трапе стоит часовой (или как это там у моряков называется). Подходит такая смазливая итальяночка: - Матросо, чико-поко? - Нет. - Кастрато? - Нет. - Сифилито? - Нет. - О, кретино замполито! - Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо задыхаюсь... - А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает!.. - Ну, как, повезло тебе вчера на скачках? -Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком. AlenaVegot написал: #32 марта 2012 04:41 Публикаций: 0 | Комментариев: 896 ICQ: -- Чтобы сохранить лицо - надо хорошо прикрыть жопу.
AsteroidTrb написал: #42 марта 2012 10:46 Публикаций: 0 | Комментариев: 931 ICQ: -- Звонок в "скорой помощи". Дежурный снимает трубку и слышит:
- А мы издесь пьем-м-ммм... - А мы издесь тоже пьем-м-ммм... - А у нас... Пртвейн! - А у нас... Спырт... М-мдецинский! - А у нас Васька штопор проглотил! - Щасз выезжаем! - Не-не... не надо мы уже вилкой открыли! Knopkarnj написал: #52 марта 2012 12:26 Публикаций: 0 | Комментариев: 995 ICQ: -- Я посмотрела на свои ладони и увидела, что линия ума у меня по утрам пропадает.
Больному и золотая кровать не поможет. Устаешь ждать, но насколько хуже было бы, если бы ждать стало нечего. Б. Шоу В компании с толстяком пиво летит незаметно... Arktikadm написал: #63 марта 2012 04:13 Публикаций: 0 | Комментариев: 1094 ICQ: -- В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия? - Акробат. - Сержант, закройте окно. ArinaFejar написал: #75 марта 2012 07:48 Публикаций: 0 | Комментариев: 1020 ICQ: -- Идет мужик(М) по улице. Смотрит громадная похоронная процессия и причем все
мужики, а впереди гроба ведут козла. Глядь а за гробом кореш(К) его знакомый идет. Он к нему. М. - соболезную, кого провожаешь К. - тещу М. - от чего умерла то старушка К. - да вон козел ее завалил рогом М. - ДА НУ! одолжи мне его на завтра хоть на денек! К. - да я бы рад, но не могу. Видишь сзади мужики - это очередь. Командир роты был в ярости. - Что случилось, сэр? - спросил его сержант. - Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку. Белая женщина родила негритенка. Удивленному мужу она объясняет: - Видишь, к чему привела твоя идиотская привычка выключать свет! RozaSvetwb написал: #85 марта 2012 14:08 Публикаций: 0 | Комментариев: 733 ICQ: -- Минет, лучше для мужчины нет!
Сидит мужик на суку и его же пилит. Идет путник: - Мужик, ты что совсем обалдел. Сейчас же упадешь! - Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше. Не успел путник пройти и 200 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик: - Ух, колдун проклятый! Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: - Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! - Да что вы! - Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! "Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... Учительница жалуется отцу Вовочки: - Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: - Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?! Adrenalinhh написал: #96 марта 2012 13:00 Публикаций: 0 | Комментариев: 823 ICQ: -- Новоселье. Столы ломятся от угощения. Все гости уселись в ожидании первого
тоста, наступила тишина. Вдруг раздалось какое-то приглушенное хрупанье. - Что это, мыши? - спрашивают гости. - Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет. Петух поступает в музыкальную школу. - Зачем тебе учиться? - спросил соловей.- Ты и так отлично поешь. - Я и сам знаю. Но курицы требуют диплом. - Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац и надавал по шее... - Чепуха! Тоже мне лес - пара деревьев... Я наконец-то понял, что мешало... Dikarkazxf написал: #107 марта 2012 12:42 Публикаций: 0 | Комментариев: 914 ICQ: -- Некто набирает в три часа ночи телефон. Сонный голос отвечает: - Слушаю... - Это
телефон 234-77-89? - Вы с ума сошли?! У меня вообще телефона нет. AsteriksTrj написал: #118 марта 2012 20:13 Публикаций: 0 | Комментариев: 820 ICQ: -- Два пожилых джентльмена сидят на скамейке в парке и наблюдают за проходящими
мимо девушками. - Знаете, - вздохнув, говорит один, - несколько лет назад мне достаточно было увидеть хорошенькую девушку и у меня вставал. - А сейчас? - спрашивает другой. - Сейчас... - отвечает тот, - сейчас я не вижу настолько хорошеньких! Ни одна вещь не возникает беспричинно, но все возникает на каком-нибудь основании и в силу необходимости. Демокрит RussiaLenak написал: #129 марта 2012 10:13 Публикаций: 0 | Комментариев: 910 ICQ: -- Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга
загадками. - Знаете ли вы, - спрашивает гость у хозяйки дома, - какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем? Муж дамы оцепенел, услышав в ответ: - Не знаю, никогда не была под автомобилем. Ресторан в лесу. Подлетает Жук-официант к столику, за которым сидят две Мухи: - Что будете заказывать? Первая Муха: - Мне, пожалуйста, порцию дерьма, немного туда лука, перца, чеснока, соуса. - А вам? - А мне, пожалуйста, порцию дерьма! Только без лука, чеснока и перца - мне сегодня целоваться! Мужик стоит на остановке. Подходят двое: - Спичек не найдется? Мужик, похлопав себя по карманам: - Боже, какой я худой! LikaMonrotg написал: #1310 марта 2012 18:29 Публикаций: 0 | Комментариев: 0 ICQ: -- Есть работа – жив Платят зарплату – здоров.
SexArinargm написал: #1414 марта 2012 08:37 Публикаций: 0 | Комментариев: 987 ICQ: -- Когда наступает свобода, тюрьмы плачут по освободителям.
Продам: долбательную машинку Дятел Дорогая моя! Мы ведь договорились, что подарим друг другу по ночнушке!Да толку от этой ночнушки - все равно к утру на шее телепаться будет!.. Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает: - Мсье, а что это вы, собственно, делаете? - Я даму жду на свидание, - отвечает господин. - А ямка-то зачем? - Да она у меня горбатенькая... RozaMaryahr написал: #152 мая 2012 20:46 Публикаций: 0 | Комментариев: 1062 ICQ: -- В муке не без отрубей.
Не бойтесь этой гранаты, она ручная. Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило. - Не помню такого жаркого лета! - бормочет он. - И я тоже, - замечает лошадь. - Что? Что такое? - вскрикнул крестьянин, - первый раз слышу, чтобы лошадь говорила. - И я тоже, - согласилась телега. Девушки как дети: что не дай, все в рот тянут. SarimtvLena написал: #165 мая 2012 04:48 Публикаций: 0 | Комментариев: 948 ICQ: -- Финансовый гений - это человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
|













)и Британский национальный космический центр(, BNSC)договорились о партнерстве в дальнейшем исследовании Луны.