Собака друг человека, а химик - враг... Хоть и собака.

Первый блин в коме!

Thanx!

Тише едешь - шире жопа.

Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и
разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович - в Сахару. Встречаются
через год. Петька едет на "роллс-ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку
Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
- Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем? А тот отвечает:
- Носки стираю.

Если долго всматриваться в Windows, то Windows начинает всматриваться в тебя

Новые русские едут на 600-м Мерсе: радиотелефон, прочие прибамбасы.
Останавливаются на светофоре, сзади их пинает старенький запорожец. Выходят -
пальцы веером: Ты что, в натуре? Владелец запорожца: "Мужики, простите, я бедный
слесарь, денег нет даже тормоза сделать." Эти помотрели, удар очень слабый, даже
бампер не поцарапан. "Ладно, что с тебя возьмешь, езжай дальше". Следующий
перекресток, опять слабый удар сзади. Поворачиваются - опять тот же
запорожец.Выходят. Все то же самое. Третий перекресток. Опять слабый удар.
Оборачиваются: сзади опять тот же запорожец, его водитель открывет окно и с
милой улыбкой машет ладошкой сидящим в Мерсе, как старым друзьям:
"Свои-свои-и-и!"

С корабля на бля...

Все мужчины одинаковы перед женщиной, которой они восхищаются. Б. Шоу

В учебном полете инструктор обнаружил, что топливо кончилось.
- Я предупреждал вас, - обернулся он к курсанту, - чтобы вы следили, когда
топливомер будет показывать "Пусто".
- Я это исполнил. Топливомер показал "Пусто" ровно десять минут назад.


Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он золотую рыбку, и говорит
она соответственно:
- Отпусти, за мной три желания не заржавеют... Говорит наркоман:
- Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов... Тут рев, пыль, стадо
промчалось...
- Второе желание - чтоб оно обратно промчалось... Опять стадо с ревом обратно
промчалось... Подумал наркоман и говорит:
- Ааа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут... Ну соответственно
опять... Выпустил он рыбку, а она его спрашивает:
- Чего-то у тебя желания странные..?
- Знаешь... Люблю крутые тусовки...


- Официант! Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр, вы его поцарапали.


Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру,
обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный
обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный,
подумал:
- Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!

Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда
она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку"!

Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съела всех рыбок в аквариуме.


Windows - игpа в солитеp, тpебующая 16 MB.

Богатому и в пекле хорошо.

Десять минут перекур! Через пять минут построение!

Hесоблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв.

Миссиз Берримор, которая поздно вечером хотела проехать небезызвестный
лондонский мост, останавливает рядовой Джоунс.
- Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, -говорит он вежливо даме.
- Почему это? Мне очень надо на ту сторону. Я еду к мужу на работу!
- Извините, мэм, еще раз. У нас сейчас учения, и мост этот БЫЛ взорван прямым
попаданием иракской авиабомбы.
- Что за детские игры!-возмутилась миссиз Берримор. Где ваш лейтенант? В этот
момент появляется лейтенант, но он спокойно проходит мимо, игнорируя вздорные
крики миссиз Берримор. Наконец он оборачивается и с досадой говорит:
- Я не могу с вами разговаривать, мэм.
- Но почему?!
- Меня уже полчаса как убили.

Талант – как оргазм: трудно скрыть, еще труднее симулировать.

Нужно иметь в голове великое множество разнообразнейших идей, чтобы родить одну хорошую. Л. Мерсье

Внучик спрашивает дедушку: Дедушкат, а павда что была Чернобольская авария?
Правда внучик была сказал дедушка и погладил внучка по голове. А правда ли что
были последствия? Нет не правда сказал дедушка и погладил внука по второй
голове. И так они побежали громко звякая копытами по тунелю.


Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили
обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает
хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
- Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?


Разгневанный муж врывается в дом...
- Так! Я все знаю! Жена мгновенно реагирует...
- Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?


Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья, родственники. Пасечник:
- Жизнь хуйня, а вот пчелы... Родственники: - Ну как же так, почему?
- Хотя, если подумать, и пчелы - тоже хуйня.


Hе можешь быть выше кpитики, пpигнись.

В общем-то все путем, но не тем.

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают
его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
- Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
- Опа! Менты!


Попали как-то раз Ельцин, Клинтон, и Билл Гейтс к Богу. Ну он им и говорит:
- Вот, мужики, через 3 дня конец света. И отпустил обратно. На следующий день
Ельцин обрашается к народу:
- Россияне! У меня есть две новости, и обе плохие...
- Первая: Вопреки нашему атеистическому учению Бог существует!
- Вторая: Через 2 дня - конец света! Клинтон обращается к американцам:
- У меня есть две новости, хорошая и плохая..
- Хорошая: Бог существует!
- Плохая: Через 2 дня - конец света! Гейтс обращается к работникам МS:
- У меня есть две новости, и обе хорошие!
- Первая: Бог существует!
- Вторая: Через 2 дня не будет ни IВМ, ни Nоvеll!


Поймали чукчи верблюда и думают: что за животное? Рыбу не ест - значит, не
нерпа; ягель не ест - значит, не олень, а интересно же. Подумали чукчи,
подумали, и пошли к шаману - может, он знает. Приходят к шаману, вот, говорят,
поймали странное животное, а что такое - не знаем.
- Рыбу ест?
- Однако, не ест.
- Однако, не нерпа. Ягель ест?
- Однако, не ест.
- Однако, не олень. Смотреть надо, однако. Посмотрел шаман, подумал... и
говорит:
- Однако, это "Саmеl". Курить надо.

В поезде. Корнет обращается к поручику Ржевскому: "У меня слово "поручик"
ассоциируется с "попутчик ". Пойдемте в вагон-ресторан, выпьем". Поручик
отвечает: "А Вы, корнет, кларнет, тромбон, гондон, пизда обосранная".


Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще, милый
Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который
читает папочка..."


Без подпорки и большая стена падает.

Годы берут свое, а люди - свое.

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим...


Если у общества появляется техническая потребность, то она продвигает науку вперед больше, чем десяток университетов. Ф. Энгельс

- Что вы предпочитаете, спирт или водку?
- Даже не знаю... И то, и другое настолько вкусно!


- мужская - муж приходит домой под утро, его встречает жена: "А где ты был?"
- "Да у Васи засиделся". Звонит Васе: "Вась, мой муж сегодня ночью у тебя был?"
- "Да, он еще и сейчас у меня."

Молодые военнослужащие в/ч 40885, недовольные неуставными взаимоотношениями
совершили марш-бросок по просьбе сержанта.


Идет наркоман, видит, пацан сидит в песочнице и плачет.
- Машинку потерял, а-а-а. Наркоман дает пацану шприц: - Вот тебе машинка. Пацан:
- А у нее колесиков нету.
- Ну, ты меня вконец разоришь!


- Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?
- А он всегда рычит, когда из его миски едят!


Потеpялся чеpный дипломат, нашедшего пpосят сдать его в посольство Нигеpии.

Стоит очередь мужиков-доноров в контору, где сперму принимают, и вдруг
пристраивается сзади девушка. Мужики: - Ха, ты что тоже сперму сдаешь? Девушка:
- Угу. Рекомендация для рассказчиц: Последнее слово говорится с закрытым ртом со
слегка надутыми щечками.


- Они были обручены почти десять лет.
- Почему же они никак не поженятся?
- Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет жениться,
когда протрезвеет.

В афганском селе идет по улице мужик, впереди него идет жена. Навстречу им
старик.
- Эй, Абдул, ты что, Корана не четал? Жена должна идти только позади мужа!
- Пошлушай, когда Коран писали, дороги не минировали. Вперед, Фатима!

Какая разница между вором и любовником? Вор ищет, где плохо лежит, любовник - где плохо стоит.

Если хочешь быть счастливым, будь им. К. Прутков

Пpодаются тpи канаpейки, неопpеделенного пола.

Это я вам кому говорю!!!

Не бойтесь идеала - вам все равно его не достичь...

Официант:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...


Приперся чувак на выставку картин из Лувра. Долго ходил по залу пока не
остановился у одной картины. Стоит, тащится, приговаривает:
- Ай Кикассо, ай молодец! Да Кикассо не с кем не спутаешь! Подходит к чуваку
другой и говорит:
- Какой он тебе нахуй Кикассо, он П_И_К_А_С_С_О!
- А ты не кизди, тоже мне, Кушкин нашелся.


На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.

Гусь свинье не помеха.

Старый еврей выходит утром из дома и видит на небе роскошную радугу. Возмущенно:
- Ну вот конечно, на это у них деньги есть!


Встречаются два заики на узком мосту, один - здоровяк, другой - хилый. Первый
второму говорит:
- От-т-тойди!
- С-с-сам от-т-тойди!
- Т-т-ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!
- Эт-т-то ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься! Первый выкинул второго в речку.
- П-п-помог-г-гите, п-п-помог-г-гите!
- Н-н-ну с-с-смотри, т-т-тонет и д-д-драз-з-знится!


Итак, вернемся к нашим баранам, под которыми мы понимаем предельные циклы.

Многие скорее считают добродетелью раскаяние в ошибках, чем желание их избежать. Г. Лихтенберг

Инспектор ГАИ останавливает машину и обращается к водителю:
- Штраф придется заплатить... Сто пятьдесят тысяч.
- За что? Я же ничего не нарушил! Гаишник, почесывая затылок:
- А мои дети не могут ждать, когда ты нарушишь.


Жизнь - это театр одного актера.

Два партаппаратчика на похоронах Андропова:
- Ты как сюда попал?
- По входному билету.
- А мне уже абонемент выписали.


Где Иванов? В лазарете болеет? Кто разрешил?

Баба с возу - кобылой меньше.

Дети 3-х, 4-х и 5-ти лет жалуются на свою нервную систему. Пятилетний говорит,
что, когда он родился, очень нервничал - будет у мамы молоко или нет.
- А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет, -
сообщил четырехлетний.
- А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?

- Родила? - Да! - Мальчика? - Нет! - А кого?

Поручик спит с Наташей и она ему говорит
- Поручик, ну остановите наконец будильник!
- Зачем?
- Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло!


Сидят два бурундучка на берегу речки и один из них вяжет шапочку. Подходит
бегемот и спрашивает:
- Эй бурундучки, здесь дно каменистое или песчаное? Тот, который вяжет,
отвечает:
- Да песчаное, прыгай, не бойся! Бегемот прыгает и разбивается об каменистое
дно. Другой бурундучек спрашивает у того, который вяжет:
- За что же ты его обманул, тут же дно каменистое? Отвечает:
- А за что ты мне вчера шапочку распустил?

- Официант! Принесите мне кусочек сахара!
- Извините, но он будет уже девятым.
- Ну и что! Предыдущие ведь утонули.


В ногах-то правды нет, но нет ее и выше.

Hа безбабье и pыбу pаком.

Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить
окно. Мать говорит ему:
- Вырастешь, сможешь папе помогать.
- А разве он не закончит к тому времени?

Однажды, в бытность свою первым секретарем ЦК компартии Грузии, Шеварднадзе
посетил один из отдаленных районов. Приехав в райцентр, он начал отчитывать
местное начальство:
- Почему у вас такие плохие дороги? Колдоебина на колдоебине! Референт в ужасе
(тут журналисты) шепотом подсказывает:
- Эдуард Амвросиевич, там ВЫБОИНЫ! Шеварднадзе, услышав, тут же реагирует:
- Да, вот тут мне товарищи подсказывают, там у вас еще кого-то выебали!


В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли промочить
горло. Вернулись - их места заняты. Они потребовали их освободить, но новые
пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынимает кольт:
- Считаю до трех! Раз! Два!.. Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои
места, один из них философски заметил:
- Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.


Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи:
- Белка!
- Гав!
- Следи за приборами определения высоты.
- Гав-гав!
- Стрелка!
- Гав!
- Следи за температурой на борту кораюля.
- Гав-гав!
- Чукча!
- Гав!
- Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить!