Когда мне хочется прочесть роман, я сам пишу его. Б. Дизраэли

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Отель-ресторан святого
Георга и дракона". Спустя год жена умерла.
- Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь будешь
делать?
- Первым делом уберу с вывески слово "дракон".

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не
стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.
- Дело в том, - докладывает тот, - что орудийный расчет так замаскировал свою
пушку, что теперь не может ее найти.

Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает

Билл - гей. Тсс...

-Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х@й ??

Как можно исправить неправильные черты ног.

YMMD with that awnser! TX

Водку пьянствуете, девок легкого поведения развратничаете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.

- Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях,
которые я совершил, - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!
- Да, дорогая, но это было несколько недель

Когда уже очень далеко уйдешь по жизненному пути, то замечаешь, что попал не на ту дорогу. П. Буаст

Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены белая горячка!
- А почему вы так подумали?
- А здесь целая комната чертей, а она их не видит!

Нет адъютанта без аксельбанта. Козьма Прутков

Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит стоит посреди реки девушка по
колено в воде.
- Что вы там стоите?
- Да вот, машина застряла:
- Ну и где она?
- Да вот же, я на ее крыше и стою!


Только к заключённым свобода приходит сама.

Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздыхает:
- В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.

Вирус не воробей, вылечат - не посмотришь.

Ничто так не красит женщину, как перикись водорода

- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.

В морг направляется труп гр. Пшеничникова для обследования.

Один взломщик - другому:
- Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от ментов прятаться. Возьму-ка я в
банке кредит, открою фирму, буду продуктами торговать...
- Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст?
- Что я, маленький? Я так возьму - они и не заметят!


- Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

(Q) Сколько в Одессе жителей? (А) 750 тысяч (Q) А сколько евреев? (А) Вы плохо
слышите?


Вор говорит сыну:
- Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на
банке отпечатки своих пальцев.


- Я сегодня девушку от изнасилования спас.
- Каким образом?
- Я ее уговорил.


Вы что?! Пока я где?!

Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц
обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил.
"Показалось", - подумал он.


- Почему петух, топча курицу, бьет ее клювом по голове?
- Чтобы выбить у нее из головы мысли об алиментах.


Как питательна в России ветчина.

Больному все горько.

Ваше занятие гроша выеденного не стоит.

Экскурсия в зоопарке. Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт
длится 2 часа. Жена мужу: - Слышал?! Муж загрустил. Идут дальше Гид: - Это
бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1, 5 часа. Жена: - Слышал?!
Муж голову опустил. Идут дальше. Гид: - Это северный олень. Живет в тундре.
Половой акт длится 1, 5 сек. Муж: - Слышала?! Слышала! Жена: - Дурачок! Посмотри
какие у него рога!

Hеисповедимы пути бумаги в лазеpном пpинтеpе

Апина говорит мужу: "Саша, ты слышал, что Иосиф Кобзон и "Комбинация" основали
новую группу?"
- Какую?
- "Комбинезон"


Она была женщиной с большой буквы Б...

- Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

Глубокие мысли - это те под которые не подкопаешься.

Стерео-дурак совсем не то, что моно.

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

- Алло, это 333-33-33?
- Да.
- Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец застрял.

Клизма, знай своT место.

- Алло, это Оля?
- Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.


По команде смирно голову надо деожать перед собой.

3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали

После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.

Самая видимость чуда уже была чудесна. Павел Флоренский

Чтобы быть красивой... надо купить ему много водки.

Уважаемые работники МВФ приезжайте к нам в Россию, а не то мы к вам приедем

- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся
руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким
образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...


Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.
- Не правда ли, хорошая погода, - говорит он, не получая ответа. - Хорошо бы
такая еще пару дней, - продолжает червяк. Вновь молчание. Червяк вползает
обратно, бормоча:
- Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...


Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та
разделась. Курсант:
- Встань вон в тот угол.
- Так, а теперь в другой.
- Хорошо, а теперь обратно. Потом, задумчиво:
- Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем пока выебут!

Мудрец вопросы миру задает, Дурак ответы точные дает. Но для того ли мудрый вопрошает, Чтоб отвечал последний идиот? Н.Н. Матвеева

Чапаев - это предводитель негров-рабов. Он воевал против белых.

Танк. Из башни вы лазит чурка с огромными глазами и произносит:
- Начальник, тут шапка разговаривает.

- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужик, глядя на
догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.


Я всегда замечал, что для успеха в свете надо иметь придурковатый вид и быть умным. Ш. Монтескье

В глазах темно, как лампочка в голове перегорела.

Служащий - шефу:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Сойдет цунами - вы уж позвоните...

Плохо думать о ближних - грех, но едва ли ошибка.

Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.

Встретились два депутата. Один спрашивает:
- Как работается в Думе?
- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни бумага -
липа!
- А как живешь?
- Как в сказке! Дома теща - Баба Яга, жена - ведьма, соседка - Василиса
Прекрасная, а ее муж - Иванушка-дурачок, кстати он тоже депутат!


- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "Р"..
- Наверное у Вашего ребенка неправильный _прикус_.
- Бог с Вами, доктор, какой _прикус_?! У меня же девочка!


Однажды к известному габровскому торговцу и ростовщику Миню Попу приехал в гости
его поставщик. Поужинав, они уселись на рогожке и завели разговор. Через
некоторое время хозяин погасил лампу и сказал:
- Нечего понапрасну жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и понимаем друг друга.
Поговорили. Гость собрался уходить. Хозяин хотел зажечь лампу.
- Погоди! - остановил его гость. - Пока мы сидели в темноте, я снял штаны, чтоб
зря не протирались.

Я иКал...

Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил:
- За что, Вовочка, пятерку поставили?
- Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса.
- У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!


Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому полу.

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.