Разное
Контролируй и побеждай: Безоружный против ножа / Control and Conquer: Unarmed against knife (2006) D
автор: Kotek | 28 ноября 2009 | Просмотров: 1030

Спросите любого, каков их худший кошмар, и они вероятнее всего скажут, что это "защита против атаки с ножом, который находится в руках у маньяка". Мы слышим Вас чётко и ясно и у нас есть практическое решение для подготовки к защите от вооружённой атаки в реальном мире.

Спросите любого, каков их худший кошмар, и они вероятнее всего скажут, что это "защита против атаки с ножом, который находится в руках у маньяка". Мы слышим Вас чётко и ясно и у нас есть практическое решение для подготовки к защите от вооружённой атаки в реальном мире.
Год выпуска: 2006
Участники: Семми Франко(Sammy Franco)
Продолжительность: 120 мин. в 2 частях(60 + 60)
Комментарий: Профессиональный(одноголосый)
Язык: английский
Размер: 1600 Mb
Качество: DVDRip
Формат: AVI
Видео кодек: XviD
Аудио кодек: MP3
Видео: Xvid 720x540 29.97fps 1764Kbps
Аудио: MPEG Audio Layer 3 48000Hz stereo 64Kbps
Содержание фильмов:
Контролируй и побеждай(часть 1):
- Четыре принципа защиты, которые могут спасти вашу жизнь, различные типы оружия, используемого уличными преступниками;
- пять типов атаки ножом, четыре возможных варианта обороны от статических и динамических атак ножом;
- понимание хватов ножа, шесть возможных способов убийства или ранения, целевая уязвимость и анатомическая ориентация атак ножом;
- как выбрать хороший тренировочный нож;
- позиции для защиты от ножа, тренировка позиции защиты от атаки ножом, важность работы ног;
- как управлять атакой ножом, как перенаправлять движения удара ножом в зависимости от угла нападения;
- V-образный захват и C-образный захват - простые и усложнённые методы тренировки точности, скорости и силы, использование вазелина для имитации человеческого пота и крови на ладонях в тренировке реального боя и многое многое другое.
Контролируй и побеждай(часть 2):
- четыре принципа защиты при атаке ножом в задней руке, четыре стратегии атаки ножом задней рукой;
- способы ухода,защиты и контратаки в ситуации "захват-удар второй рукой": уход, освобождение от захватов, V-образный захват одной рукой;
- методы отвлечения внимания до разоружения, выбивание оружия;
- тренировки защиты и контратаки от атаки ножом лёжа на земле;
- тренировка защиты и контратаки против двоих нападающих, т.н. тренировка "новобранца";
- практические упражнения "вокруг угла", "беги от ножа", тренировка в отягощённом жилете и многое другое.
Скачать одним файлом на высокой скорости:
Скачать с sms4file
Скачать Vip-File
Скачать на низкой скорости частями:
Скачать с depositfiles
Скачать с Rapidshare
Все зеркала совместимы
Добавлено 3% для восстановления
Скачать с sms4file
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Скачать Vip-File
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Скачать на низкой скорости частями:
Скачать с depositfiles
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Скачать с Rapidshare
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Все зеркала совместимы
Добавлено 3% для восстановления
-Я хочу жить как бедный людей с средствами.(Пабло Пикассо)
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
AntonAlegsi написал: #2
3 февраля 2012 21:28
Публикаций: 0 | Комментариев: 393
ICQ: --
Узников совести стерегли узники долга. 
Женщина приходит к женщине - сексопатологу и жалуется, что муж совсем не
обращает на нее внимание. Доктор просит прийти отдельно мужа.
- Вы, доктор, как женщина должны понять, - рассказывает муж. - Понимаете, выхожу
утром на улицу, встречаю почтальона. "Ну что, говорит она, вам газеты отдать,
или как? " Конечно, " или как ", говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на
работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билеты будете показывать, или как?",
спрашивает она. Конечно, "или как", - отвечаю я. Потом приезжаю на работу.
Секретарша спрашивает: "Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или
как?", "Конечно, или как", говорю я. И так целый день: с буфетчицей,
милиционершей, продавщицей и даже с моей начальницей... Вечером, когда приезжаю
домой, уже не до жены!
- М-да, - отвечает докторша, - Случай непростой. Ну что же, будем лечить - или
как?

Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды
к нему на прием явилась женщина с сильно поврежденной рукой. Между ними
произошел следующий диалог:
- Ожог?
- Ушиб.
- Припарка! На следующий день женщина снова явилась на прием.
- Лучше?
- Хуже.
- Еще припарка. Через два дня опять визит и диалог:
- Лучше?
- Да. Сколько?
- Ничего! - воскликнул доктор. - Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне
пришлось иметь дело!

Нашли ученые мумию - никак не могут понять кто такой. Мучились, мучились, решили
русский ученых вызвать. Появились 2 здоровенных амбала, потребовали освободить
комнату... Через полтора часа выходит один и, вытирая пот со лба, говорит:
"Аменхатеп 23-й" Все удивляются откуда узнал. А он и говорит: "Сам, сука,
сознался..."

Женщина приходит к женщине - сексопатологу и жалуется, что муж совсем не
обращает на нее внимание. Доктор просит прийти отдельно мужа.
- Вы, доктор, как женщина должны понять, - рассказывает муж. - Понимаете, выхожу
утром на улицу, встречаю почтальона. "Ну что, говорит она, вам газеты отдать,
или как? " Конечно, " или как ", говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на
работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билеты будете показывать, или как?",
спрашивает она. Конечно, "или как", - отвечаю я. Потом приезжаю на работу.
Секретарша спрашивает: "Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или
как?", "Конечно, или как", говорю я. И так целый день: с буфетчицей,
милиционершей, продавщицей и даже с моей начальницей... Вечером, когда приезжаю
домой, уже не до жены!
- М-да, - отвечает докторша, - Случай непростой. Ну что же, будем лечить - или
как?
Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды
к нему на прием явилась женщина с сильно поврежденной рукой. Между ними
произошел следующий диалог:
- Ожог?
- Ушиб.
- Припарка! На следующий день женщина снова явилась на прием.
- Лучше?
- Хуже.
- Еще припарка. Через два дня опять визит и диалог:
- Лучше?
- Да. Сколько?
- Ничего! - воскликнул доктор. - Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне
пришлось иметь дело!
Нашли ученые мумию - никак не могут понять кто такой. Мучились, мучились, решили
русский ученых вызвать. Появились 2 здоровенных амбала, потребовали освободить
комнату... Через полтора часа выходит один и, вытирая пот со лба, говорит:
"Аменхатеп 23-й" Все удивляются откуда узнал. А он и говорит: "Сам, сука,
сознался..."
SergeiHimgr написал: #3
4 февраля 2012 20:04
Публикаций: 0 | Комментариев: 454
ICQ: --
Нищий обращается к прохожему:
- Подайте что-нибудь автору книги: "Тысяча способов разбогатеть".
- Вы автор такой книги? - удивляется прохожий. - Почему же вы побираетесь?
- Это как раз один из тысячи способов! - отвечает нищий.

Кто поспел, того и съели
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

У моей соседки менструация протекала не идеально! И эти пятна мне знакомы...
- Подайте что-нибудь автору книги: "Тысяча способов разбогатеть".
- Вы автор такой книги? - удивляется прохожий. - Почему же вы побираетесь?
- Это как раз один из тысячи способов! - отвечает нищий.
Кто поспел, того и съели
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
У моей соседки менструация протекала не идеально! И эти пятна мне знакомы...
Irirnasexsigirl написал: #4

5 февраля 2012 08:26
Публикаций: 0 | Комментариев: 876
ICQ: --
По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий
остается и разражается хохотом. Его спрашивают:
- Что же вы смеетесь?
- Они меня провожали!

Жизнь - это вечность в миниатюре. Р. Эмерсон
В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной
команды.
- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж по
медленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.

Ты, блин, на близость нарываешься...
остается и разражается хохотом. Его спрашивают:
- Что же вы смеетесь?
- Они меня провожали!
Жизнь - это вечность в миниатюре. Р. Эмерсон
В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной
команды.
- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж по
медленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.
Ты, блин, на близость нарываешься...
SolnceRegdl написал: #5
6 февраля 2012 20:23
Публикаций: 0 | Комментариев: 424
ICQ: --
Я милую узнаю по колготкам. 
Он написал 8 томов. Было бы, безусловно, лучше, если бы он посадил 8 деревьев или родил 8 детей. Г. Лихтенберг
На защите диссертации:
- На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не
бывает на свете!

Сытый голодному не брат, а товарищ.
Он написал 8 томов. Было бы, безусловно, лучше, если бы он посадил 8 деревьев или родил 8 детей. Г. Лихтенберг
На защите диссертации:
- На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не
бывает на свете!
Сытый голодному не брат, а товарищ.
AnnaKorolgr написал: #6
6 февраля 2012 22:44
Публикаций: 0 | Комментариев: 437
ICQ: --
- Абраша, давай купим шторы в ванную...
- Сарочка, золотце, ну зачем?
- Что значит зачем? Там напротив общежитие... Там молодые люди...
- Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться... Когда они увидят тебя, они сами
купят себе шторы.

- Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило?
Загадка: кудлатая, мохнатая, на П начинается, на А заканчивается. ( Алла Пугачева)
Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.
- Сарочка, золотце, ну зачем?
- Что значит зачем? Там напротив общежитие... Там молодые люди...
- Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться... Когда они увидят тебя, они сами
купят себе шторы.
- Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило?
Загадка: кудлатая, мохнатая, на П начинается, на А заканчивается. ( Алла Пугачева)
Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.
Alisangdwv написал: #7
8 февраля 2012 22:14
Публикаций: 0 | Комментариев: 462
ICQ: --
В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка,
одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее
спрашивает:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше.

Судья:
- Так виновен ты или нет?
- Это должны установить вы. За это вам деньги платят!

Степенность есть надежная пружина в механизме общежития. К. Прутков
одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.
На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее
спрашивает:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше.
Судья:
- Так виновен ты или нет?
- Это должны установить вы. За это вам деньги платят!
Степенность есть надежная пружина в механизме общежития. К. Прутков
Misticikw написал: #8
10 февраля 2012 05:32
Публикаций: 0 | Комментариев: 412
ICQ: --
Я ждал тебя, я ждал, меня продуло... 
С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода войск,
выстроившиеся на плацу, и в заключение подходит к интендантам.
- А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?
- Интенданты, товарищ генерал.
- А, ну, воруйте, братцы, понемножку.
- Ура-а-а-а!

Хотелось бы верить, что будет хотеться дальше.
СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов китайцев сдались в
плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.

С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода войск,
выстроившиеся на плацу, и в заключение подходит к интендантам.
- А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?
- Интенданты, товарищ генерал.
- А, ну, воруйте, братцы, понемножку.
- Ура-а-а-а!
Хотелось бы верить, что будет хотеться дальше.
СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов китайцев сдались в
плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.
Mashastelak написал: #9
12 февраля 2012 11:40
Публикаций: 0 | Комментариев: 408
ICQ: --
- Гастон, посмотри, какую я купила чудесную стиральную машину!
- Сколько? - спрашивает обеспокоенный муж.
- Да почти ничего, сто франков в месяц.
- В течение какого времени?
- Ой, ой! Вот об этом я так и не спросила!

Отмечен высоким званием за особые услуги
Брюхо -злодей: старого добра не помнит.
Ножки были лучшей частью ее души.
- Сколько? - спрашивает обеспокоенный муж.
- Да почти ничего, сто франков в месяц.
- В течение какого времени?
- Ой, ой! Вот об этом я так и не спросила!
Отмечен высоким званием за особые услуги
Брюхо -злодей: старого добра не помнит.
Ножки были лучшей частью ее души.
Nikolaiwntg написал: #10
12 февраля 2012 11:47
Публикаций: 0 | Комментариев: 380
ICQ: --
На военной кафедре: Bолосы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет. 
До Штирлица не дошло письмо из центра. Он его еще раз перечитал, но все равно не
дошло.

Три заповеди старой проститутки: 1) Лечится только у хороших врачей; 2) С удовольствием дороже; 3) Не суетись под клиентом, а то клиент будет потеть и сползать!
...я не злопамятный: зло сделаю и забуду...
До Штирлица не дошло письмо из центра. Он его еще раз перечитал, но все равно не
дошло.
Три заповеди старой проститутки: 1) Лечится только у хороших врачей; 2) С удовольствием дороже; 3) Не суетись под клиентом, а то клиент будет потеть и сползать!
...я не злопамятный: зло сделаю и забуду...
AngelaHor написал: #11
12 февраля 2012 12:01
Публикаций: 0 | Комментариев: 321
ICQ: --
Если начнется война, меня с вами уже не будет. 
- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.

Семейное застолье. Родители нахваливают друг другу своих ненаглядных чад, просят
устроить небольшой детский концерт. Дети по очереди выходят и декламируют кто во
что горазд: стихи, песни, смешные истории, анекдоты. Подходит очередь самой
маленькой. Освобождают стол на него ставят стул на стул ставят Машеньку. "Басня
Крылова "Лиса и виноград", - оглашает ребенок. Однажды бог послал вороне кусочек
сыра На ель ворона взобралась да призадумалась, А хуй во рту, тьфу сыр в пизде.
Да пошли вы в жопу со своими концертами.

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас
сделать.
- А что, если вы все возьмете на себя?

- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.
Семейное застолье. Родители нахваливают друг другу своих ненаглядных чад, просят
устроить небольшой детский концерт. Дети по очереди выходят и декламируют кто во
что горазд: стихи, песни, смешные истории, анекдоты. Подходит очередь самой
маленькой. Освобождают стол на него ставят стул на стул ставят Машеньку. "Басня
Крылова "Лиса и виноград", - оглашает ребенок. Однажды бог послал вороне кусочек
сыра На ель ворона взобралась да призадумалась, А хуй во рту, тьфу сыр в пизде.
Да пошли вы в жопу со своими концертами.
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас
сделать.
- А что, если вы все возьмете на себя?
Anitacoik написал: #12
12 февраля 2012 20:40
Публикаций: 0 | Комментариев: 363
ICQ: --
БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок. 
Как можно не любить людей, если жениться не обязательно?
Сидят два мужика в кабаке, а за стойкой, на табуретке такой - дама. Вот один
мужик другому и говорит:
- Эй, гляди, вон у женщины трусы черные видно..
- Да нет, это не трусы, у нее их нет. Это пизда!
- Да говорю-ж тебе - трусы!
- А вот мы сейчас у официанта спросим... Эээ, милейший, видите, сидит дама, а у
нее там нечто черное виднеется, как ваше мнение, это у нее пизда или комбинация
черного цвета?
- ХЭ! ЭТО, ГОСПОДА, МУХИ-с!

Иван Сусанин пришел в ЦК:
- Идемте, ребята, выведу!

Как можно не любить людей, если жениться не обязательно?
Сидят два мужика в кабаке, а за стойкой, на табуретке такой - дама. Вот один
мужик другому и говорит:
- Эй, гляди, вон у женщины трусы черные видно..
- Да нет, это не трусы, у нее их нет. Это пизда!
- Да говорю-ж тебе - трусы!
- А вот мы сейчас у официанта спросим... Эээ, милейший, видите, сидит дама, а у
нее там нечто черное виднеется, как ваше мнение, это у нее пизда или комбинация
черного цвета?
- ХЭ! ЭТО, ГОСПОДА, МУХИ-с!
Иван Сусанин пришел в ЦК:
- Идемте, ребята, выведу!
Serenitijf написал: #13
13 февраля 2012 11:14
Публикаций: 0 | Комментариев: 361
ICQ: --
Мария говорит Рите:
- Мне кажеться, что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами
и верблюдами. Сначала исчезает дворец, за ним - пальмы, а в результате остаешься
с одним верблюдом.

Встречаются два студента с общаги Один:
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу:
Ни одного толкового рецепта: Второй: -?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: " ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ;

Эротика и секс по телефону.
- Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного
и...
- Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

Приехал как-то ночью Леонид Ильич в Таманскую дивизию с проверкой. Подъезжает к
проходной - никто не встречает, только часовой торчит. Он на часового: "Где
все?! Всех сюда! Стреляй в воздух! Поднимай тревогу!". Часовой автомат в небо и
БАХ! Выстрел стих - опять тишина. Вдруг форточка в караулке открывается: "Ты
что, сука, палишь?" "Так Леонид Ильич приехал!" "А-а, ну и ладно...", и форточка
закрылась. Леонид Ильич опупел. "А ну опять пали!". Часовой опять как долбанет
из автомата. Опять тишина. Снова форточка открывается: "Ты что, сука, опять
палишь?". "Я ж говорю - Леонид Ильич приехал!". "Дык ты что, гад, с первого раза
не попал что-ли?!..."

- Мне кажеться, что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами
и верблюдами. Сначала исчезает дворец, за ним - пальмы, а в результате остаешься
с одним верблюдом.
Встречаются два студента с общаги Один:
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу:
Ни одного толкового рецепта: Второй: -?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: " ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ;
Эротика и секс по телефону.
- Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного
и...
- Подождите минуточку! У меня чайник закипел!
Приехал как-то ночью Леонид Ильич в Таманскую дивизию с проверкой. Подъезжает к
проходной - никто не встречает, только часовой торчит. Он на часового: "Где
все?! Всех сюда! Стреляй в воздух! Поднимай тревогу!". Часовой автомат в небо и
БАХ! Выстрел стих - опять тишина. Вдруг форточка в караулке открывается: "Ты
что, сука, палишь?" "Так Леонид Ильич приехал!" "А-а, ну и ладно...", и форточка
закрылась. Леонид Ильич опупел. "А ну опять пали!". Часовой опять как долбанет
из автомата. Опять тишина. Снова форточка открывается: "Ты что, сука, опять
палишь?". "Я ж говорю - Леонид Ильич приехал!". "Дык ты что, гад, с первого раза
не попал что-ли?!..."
Rosinkaht написал: #14
13 февраля 2012 18:26
Публикаций: 0 | Комментариев: 427
ICQ: --
- Что такое подонок?
- Писатель, работающий на Дону.

Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?
- Если не стоИт, то и не стОит.

Пивo пoдoшлo к кoнцy.
Он послал им коммерческое предложение, они не ответили, и тогда он начал посылать им коммерческие угрозы...
- Писатель, работающий на Дону.
Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?
- Если не стоИт, то и не стОит.
Пивo пoдoшлo к кoнцy.
Он послал им коммерческое предложение, они не ответили, и тогда он начал посылать им коммерческие угрозы...
Antifojlr написал: #15
14 февраля 2012 01:27
Публикаций: 0 | Комментариев: 403
ICQ: --
- Как себя чувствует ваш муж?
- Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою.
У ковбоя пал конь. Идет он пешком по прерии третьи сутки. Видит - лежит бутылка.
Вылезает из нее Джин:
- Говори любое желание! Все исполню.
- Хочу домой. Джин взял его за руку и повел за собой. Ковбой стал возмущаться:
- Я хочу домой быстро!
- Ну, тогда - побежали!

- Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою.
У ковбоя пал конь. Идет он пешком по прерии третьи сутки. Видит - лежит бутылка.
Вылезает из нее Джин:
- Говори любое желание! Все исполню.
- Хочу домой. Джин взял его за руку и повел за собой. Ковбой стал возмущаться:
- Я хочу домой быстро!
- Ну, тогда - побежали!
LotosMiraj написал: #16
14 февраля 2012 02:19
Публикаций: 0 | Комментариев: 409
ICQ: --
Трудно поверить, что человек говорит вам правду, когда вы знаете, что на его месте вы бы солгали. Г. Менкен 
- Ты умеешь нырять?
- Да.
- А сколько ты можешь оставаться под водой?
- По-разному.
- Как это?
- Зависит от того, как быстро меня вытащат.

- Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму.
- Гражданин следователь, каюсь - я попал в нехорошую компанию. На троих была
одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.

Вы не любите кошек? да вы просто готовить не умеете
- Ты умеешь нырять?
- Да.
- А сколько ты можешь оставаться под водой?
- По-разному.
- Как это?
- Зависит от того, как быстро меня вытащат.
- Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму.
- Гражданин следователь, каюсь - я попал в нехорошую компанию. На троих была
одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.
Вы не любите кошек? да вы просто готовить не умеете
Romashkadc написал: #17
15 февраля 2012 01:08
Публикаций: 0 | Комментариев: 416
ICQ: --
Эпоха тотального дефицита. Застой. Пациент у психотерапевта:
- Доктор, говорят самое страшное, когда человек начинает пить!
- Да, это действительно ужасно!
- А это не смертельно?
- Да вроде нет.. А в чем ваша проблема?!
- (шепотом) Доктор, я начал ЕСТЬ!

Ни один жанр литературы не содержит столько вымысла, сколько биографический. У. Чэннинг
Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
- Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

Если бы я мог предвидеть все, что вывели из результатов моего опыта, я уверен, что никогда бы его не сделал. А. Майкельсон
- Доктор, говорят самое страшное, когда человек начинает пить!
- Да, это действительно ужасно!
- А это не смертельно?
- Да вроде нет.. А в чем ваша проблема?!
- (шепотом) Доктор, я начал ЕСТЬ!
Ни один жанр литературы не содержит столько вымысла, сколько биографический. У. Чэннинг
Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
- Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.
Если бы я мог предвидеть все, что вывели из результатов моего опыта, я уверен, что никогда бы его не сделал. А. Майкельсон
AntohaJatn написал: #18
15 февраля 2012 02:36
Публикаций: 0 | Комментариев: 374
ICQ: --
- Почему закрыт центральный бассейн?
- В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

- Ты умеешь нырять?
- Да.
- А сколько ты можешь оставаться под водой?
- По-разному.
- Как это?
- Зависит от того, как быстро меня вытащат.

Гаишник приходит к капитану:
- Товарищ капитан, у меня сын родился...
- Выпишем тебе премию 40 рублей.
- Так ведь сын...
- Выпишем еще премию 40 рублей.
- Ну ведь сын!
- Ладно, бери знак 40 и ставь где хочешь.

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с
ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.

- В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.
- Ты умеешь нырять?
- Да.
- А сколько ты можешь оставаться под водой?
- По-разному.
- Как это?
- Зависит от того, как быстро меня вытащат.
Гаишник приходит к капитану:
- Товарищ капитан, у меня сын родился...
- Выпишем тебе премию 40 рублей.
- Так ведь сын...
- Выпишем еще премию 40 рублей.
- Ну ведь сын!
- Ладно, бери знак 40 и ставь где хочешь.
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с
ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.
SolnceMang написал: #19
15 февраля 2012 02:48
Публикаций: 0 | Комментариев: 390
ICQ: --
Загадка: "Не стучит, не рычит, не царапает пол?" Ответ: "Советская машина для
стука, рычания и царапания пола"

Стол для грязных разносов.
Страшные муки совести приводят к ее смерти.
Приходит мужик в ресторан, заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг
подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и, поболтав им там, убегает.
Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит, после чего все
повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта:
- Чья это макака?
- Пианиста. Мужик подходит к пианисту и говорит:
- Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане?! Пианист кивает и начинает
петь, наяривая на пианино:
- Моя макака мочит хвост в твоем стакане! Моя макака мочит хвост в твоем
стакане!

стука, рычания и царапания пола"
Стол для грязных разносов.
Страшные муки совести приводят к ее смерти.
Приходит мужик в ресторан, заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг
подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и, поболтав им там, убегает.
Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит, после чего все
повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта:
- Чья это макака?
- Пианиста. Мужик подходит к пианисту и говорит:
- Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане?! Пианист кивает и начинает
петь, наяривая на пианино:
- Моя макака мочит хвост в твоем стакане! Моя макака мочит хвост в твоем
стакане!
AlenaSexihr написал: #20
16 февраля 2012 08:00
Публикаций: 0 | Комментариев: 370
ICQ: --
Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он испытывает, когда рядовые
называют его "свиньей".
- Это меня не волнует, - ответил он. - Я никак не могу привыкнуть к тому, что
меня называют "сэр".

Мужчина заходит во двор и видит: там бегает лысая девочка с бантиком на голове.
Мужчина:
- Ой, маленькая, а как у тебя бантик держится?
- А так: как прибили, так и держится!

- Папа, пусть слоники еще побегают...
- Доченька, слоники устали...
- Папа, ну пусть слоники еще побегают...
- Доченька, они и так уже бегают с самого утра...
- Папа, ну, пожалуйста, пусть слоники еще побегают...
- Доченька, а может лучше з
Отдам концы в хорошие руки
называют его "свиньей".
- Это меня не волнует, - ответил он. - Я никак не могу привыкнуть к тому, что
меня называют "сэр".
Мужчина заходит во двор и видит: там бегает лысая девочка с бантиком на голове.
Мужчина:
- Ой, маленькая, а как у тебя бантик держится?
- А так: как прибили, так и держится!
- Папа, пусть слоники еще побегают...
- Доченька, слоники устали...
- Папа, ну пусть слоники еще побегают...
- Доченька, они и так уже бегают с самого утра...
- Папа, ну, пожалуйста, пусть слоники еще побегают...
- Доченька, а может лучше з
Отдам концы в хорошие руки
MedvedAslh написал: #21
17 февраля 2012 12:09
Публикаций: 0 | Комментариев: 371
ICQ: --
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на
соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.

Организовалось движение пофигистов. Ну вот, у лидера этого движения берут
интервью:
- А правда, что вам все пофиг?
- Да, мне все пофиг.
- А как же семья - тоже пофиг?
- Пофиг.
- А работа?
- Тоже пофиг.
- Ну а деньги же как?
- Деньги нужны.
- А как же тогда пофигистские идеи?
- А пофиг.

Секретарша говорит подружке:
- Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они
нахальные!
- Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики?
- Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше,
чем они!

В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о том, что
милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут получить в
регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят посетить только что
отстроенный бассейн. Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что
после завтрака ее муж куда-то срочно за собирался. И когда она спросила, куда он
идет, то получила ответ:
- В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах...

соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.
Организовалось движение пофигистов. Ну вот, у лидера этого движения берут
интервью:
- А правда, что вам все пофиг?
- Да, мне все пофиг.
- А как же семья - тоже пофиг?
- Пофиг.
- А работа?
- Тоже пофиг.
- Ну а деньги же как?
- Деньги нужны.
- А как же тогда пофигистские идеи?
- А пофиг.
Секретарша говорит подружке:
- Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они
нахальные!
- Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики?
- Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше,
чем они!
В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о том, что
милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут получить в
регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят посетить только что
отстроенный бассейн. Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что
после завтрака ее муж куда-то срочно за собирался. И когда она спросила, куда он
идет, то получила ответ:
- В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах...
ElenaUstih написал: #22
17 февраля 2012 18:08
Публикаций: 0 | Комментариев: 376
ICQ: --
Хорошая хозяйка все яйца в одни трусы не положит. 
- Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в
Госкомстате, и говорить суду только правду.

Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом,
шедшим в том же направлении.
- Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в пол-доллара? - спросил он.
- Да, да, мне кажется, что я потерял, - ответил пешеход, ощупывая свои карманы.
- А ты что, нашел ее?
- О, нет, - ответил парнишка. - Я просто хотел узнать, сколько таких моет было
сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.

Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с
девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
- Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

- Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в
Госкомстате, и говорить суду только правду.
Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом,
шедшим в том же направлении.
- Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в пол-доллара? - спросил он.
- Да, да, мне кажется, что я потерял, - ответил пешеход, ощупывая свои карманы.
- А ты что, нашел ее?
- О, нет, - ответил парнишка. - Я просто хотел узнать, сколько таких моет было
сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.
Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с
девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
- Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!
Karamelkahr написал: #23
18 февраля 2012 11:35
Публикаций: 0 | Комментариев: 383
ICQ: --
Беда не дуда, станешь дуть, а слезы идут. 
Противник чувствует, что ты его и спереди, и сзади, и ты это тоже должен чувствовать...
Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали значит мотоцикл
на стене. А больным говорят:
- Кто его заведет, того из больницы выпишем... Ну, все прыгают на стену, а один
в стороне со смеху помирает. Врачи спрашивают:
- Почему тебе смешно?
- Дык я же свечи выкрутил!

В кондитерском магазине покупатель протягивает чек:
- Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.
- Таких пирожных нет, гражданин.
- Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей.
- А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название.
- Вспомните, вспомните... С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!

Противник чувствует, что ты его и спереди, и сзади, и ты это тоже должен чувствовать...
Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали значит мотоцикл
на стене. А больным говорят:
- Кто его заведет, того из больницы выпишем... Ну, все прыгают на стену, а один
в стороне со смеху помирает. Врачи спрашивают:
- Почему тебе смешно?
- Дык я же свечи выкрутил!
В кондитерском магазине покупатель протягивает чек:
- Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.
- Таких пирожных нет, гражданин.
- Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей.
- А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название.
- Вспомните, вспомните... С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!
ZimaSkazmx написал: #24
18 февраля 2012 12:51
Публикаций: 0 | Комментариев: 400
ICQ: --
В троллейбус влетает мужик, садится на сиденье и говорит:
- Уффффф... К нему поворачивается сидящий рядом:
- И это вы мне говорите?..

Кто живет надеждой, рискует умереть голодной смертью. Б. Франклин
Голая рука и предоставленный самому себе разум не имеют большой силы. Дело совершается орудиями. Ф. Бэкон
Свино-водочный отдел.
- Уффффф... К нему поворачивается сидящий рядом:
- И это вы мне говорите?..
Кто живет надеждой, рискует умереть голодной смертью. Б. Франклин
Голая рука и предоставленный самому себе разум не имеют большой силы. Дело совершается орудиями. Ф. Бэкон
Свино-водочный отдел.
Nebosvodrm написал: #25
18 февраля 2012 17:32
Публикаций: 0 | Комментариев: 414
ICQ: --
Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать... 
Хорошо смеется тот, кто не понял.
Идет ревизия в библиотеке, один делает ревизию другой записывает...
- Так... На 15 странице дырка!...(переворачивает) О! И на 16-ой тоже.

Я разрешу посетить магазин только в разумных пределах.
Хорошо смеется тот, кто не понял.
Идет ревизия в библиотеке, один делает ревизию другой записывает...
- Так... На 15 странице дырка!...(переворачивает) О! И на 16-ой тоже.
Я разрешу посетить магазин только в разумных пределах.
Actifttek написал: #26
18 февраля 2012 19:47
Публикаций: 0 | Комментариев: 496
ICQ: 188761882
В гостях хоpошо, а дома у меня нету. 
RamzesGasj написал: #27
19 февраля 2012 11:24
Публикаций: 0 | Комментариев: 420
ICQ: --
Мужик подходит к колодцу, заглядывает туда и кричит:
- Еж твою мать! Оттудова эхо:
- Мать твою еж! Мужик опять:
- Ох, ни фига себе! А оттуда:
- А хули ты думал?!

- Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала?
- Э-э... Ради чего, простите?..

Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.
- Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
- Еж твою мать! Оттудова эхо:
- Мать твою еж! Мужик опять:
- Ох, ни фига себе! А оттуда:
- А хули ты думал?!
- Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала?
- Э-э... Ради чего, простите?..
Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.
- Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
AkvarelTrf написал: #28
19 февраля 2012 21:00
Публикаций: 0 | Комментариев: 454
ICQ: --
Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю комиссии и
тихонько шепчет на ухо:
- Я - Ленин! Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет:
- Я - Ленин! Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так
говорят. А главврач отвечает:
- Не верьте им, это я - Ленин!

Мама Вовочки говорит папе (Вовочки же) что, мол, ребенок уже большой, пора
заняться его сексуальным просвещением, и ты, как отец должен все ему объяснить.
- Да как я ему объяснять-то буду?
- Ну, начни с аналогий, с бабочками, например... Отец при возможности подзывает
Вовочку:
- Сынок, помнишь, мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили?
- Да, конечно.
- Так вот, у бабочек - то же самое!

Начинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя:
- Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить...
- Что ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только с тем недостатком,
что почему-то все время сопит.

- В чем радость от парализованного?
- Он всегда у телефона.

тихонько шепчет на ухо:
- Я - Ленин! Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет:
- Я - Ленин! Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так
говорят. А главврач отвечает:
- Не верьте им, это я - Ленин!
Мама Вовочки говорит папе (Вовочки же) что, мол, ребенок уже большой, пора
заняться его сексуальным просвещением, и ты, как отец должен все ему объяснить.
- Да как я ему объяснять-то буду?
- Ну, начни с аналогий, с бабочками, например... Отец при возможности подзывает
Вовочку:
- Сынок, помнишь, мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили?
- Да, конечно.
- Так вот, у бабочек - то же самое!
Начинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя:
- Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить...
- Что ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только с тем недостатком,
что почему-то все время сопит.
- В чем радость от парализованного?
- Он всегда у телефона.
SkorpionsOl написал: #29
20 февраля 2012 05:25
Публикаций: 0 | Комментариев: 380
ICQ: --
Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой. 
Только на ОРТ, полуфиналы: Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов.
Идет заяц мимо болота, вдруг видит - лось в трясине завяз. Подходит к нему,
спрашивает:
- Ты что, сохатый?
- Да вот видишь, завяз.
- А что, вылезти не можешь?
- Да не получается никак...
- А ты передними ногами подвигай.
- Да не получается, косой.
- А задними?
- Тоже не получается. Заяц подходит к лосю сзади и начинает его иметь в жопу:
- Косой? Ты что делаешь? Охренел, что ли?
- Молчи, сохатый, из моих лап еще никто не вырывался!

Затравленный и прижатый к стене кот превращается в тигра. М. Сервантес
Только на ОРТ, полуфиналы: Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов.
Идет заяц мимо болота, вдруг видит - лось в трясине завяз. Подходит к нему,
спрашивает:
- Ты что, сохатый?
- Да вот видишь, завяз.
- А что, вылезти не можешь?
- Да не получается никак...
- А ты передними ногами подвигай.
- Да не получается, косой.
- А задними?
- Тоже не получается. Заяц подходит к лосю сзади и начинает его иметь в жопу:
- Косой? Ты что делаешь? Охренел, что ли?
- Молчи, сохатый, из моих лап еще никто не вырывался!
Затравленный и прижатый к стене кот превращается в тигра. М. Сервантес
Kukonjant написал: #30
20 февраля 2012 06:03
Публикаций: 0 | Комментариев: 400
ICQ: --
Печальный юбилей: электрику стукнуло 380. 
Курсант! Выньте руки изо рта.
В кабинете командира части сидят полковые писарь и бухгалтер. Вдруг в одно окно
влетает снаряд, в другое вылетает и взрывается.
- Мазилы! А тебе, писарь, я сколько раз говорил - окна закрывать надо!

Вам звонок звенит в самое неподходящее место.
Курсант! Выньте руки изо рта.
В кабинете командира части сидят полковые писарь и бухгалтер. Вдруг в одно окно
влетает снаряд, в другое вылетает и взрывается.
- Мазилы! А тебе, писарь, я сколько раз говорил - окна закрывать надо!
Вам звонок звенит в самое неподходящее место.












