Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану
Хмельницкому.
- История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и
вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он
вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны украинци!" В
ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!". Тут он и окаменел...


Новое платье короля смотрелось лучше на королеве.

Нужно стать известным человеком, чтобы позволить себе выступать инкогнито. Ежи Лец

Если вы проснулись с петухами - то значит вы с ними спали.

Дневальный! Эй ты, тысячу извинений, жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи,

Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой
нареченный - ваш лечащий врач.

Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А что?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

А теперь затяните свои ремни так, чтобы вам свело животы и вы почувствовали свои плечи.

Собственно говоря, лишь очень немногие живут сегодняшним днем. Большинство готовится жить позднее. Д. Свифт

Не раздражайтесь, если сосед заводит магнитофон на полную мощность в два часа ночи. Позвоните ему в четыре утра и спросите, хорошо ли он повеселился.

Маленький мальчик приходит к маме и говорит: - Мама, а я выучил слово из трех
букв... Она его ХРЯСЬ половником. Он подходит к папе и говорит, мол так и так,
мама половником стукает... А папа спрашивает - какое слово? Он отвечает - "ДОМ".
- О Тогда папа подходит к маме и ХРЯСЬ ее половником:
- Больше надо о доме думать, а не о...!


Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру
ринга за разъяснением:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в
челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот
боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал
этот удар как удар ниже пояса.

Обeщание - дальний родственник кукиша.

Студент есть существо неорганизованное, так как все время оправляется в разные моменты времени.

Свобода - это ответственность. Вот почему все ее так боятся. Б. Шоу

Кто там читает газету, не вижу фамилии?

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца можно раздеть только мужчину.

!!! The best pills!Huge selection !!! Low prices!Discounts! Link to the best of our pharmacy http://tinyurl.com/bbeesstt/

!!! The best pills!Huge selection !!! Low prices!Discounts! Link to the best of our pharmacy http://tinyurl.com/bbeesstt/

В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели.
50% - чтобы сходить в туалет. 15% - чтобы идти на работу в ночную смену. 35% -
чтобы одеться и идти домой.


Солдат должен быть политически подкован. Представьте, что вы лицом к лицу столкнулись с солдатом враждебного нам государства. А их ведь тоже обрабатывают!

- Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе?
- Действительно, машинка так стучит.