Приговор: трое суток расстрела через повешение.

В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит бойцы по ночам чай пьют.

Сельский житель увидел похороны одессита. Покойник был одет в прекрасный
габардиновый костюм, а золотые запонки и лакированные туфли совершенно ошеломили
деревенского жителя.
- Живут же люди! - воскликнул он.

В полицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.


Еврей в автобусе:
- Ви виходитэ?
- Выхожу!
- А пегед вами виходят?
- Выходят!
- А ви его спгшивали?
- Спрашивал!
- И что он сказал?


Чтобы пойти на вечеринку, во-первых, убедись, что тебя туда пригласили. Сержио Навега

Грузин разгадывает кроссворд. Задумался.
- Слушай, Гоги, а что, жопа с двумя `п` пишется?
- Да нет вроде. А что?
- А вот здесь ``женский половой орган`` из 5 букв.

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил
наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч
долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на
выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал
справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв
месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.


Судьба ставит человека в жёсткие условия только от полной безысходности. Авессалом Подводный

Вы можете не заниматься политикой, все равно политика занимается вами. Ш. Монталамбер

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на хуй... Оживление. Выступающая
подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХV11 съезд...

А вытянит ли Путин страну из путины?

Что такое радионяня? Это бабушка из Чернобыля

Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и одно
привидение в страхе прижалось к другому.
- Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его привидение.


Чтобы избавится от иудеев ортодоксов, мешающихся трахаться, евреи организовали Израиль. Чтобы трахать красивых женщин евреи организовали Голливуд.

Кpошка-сын чернее ночи: сдох любимый тамогочи...

Не умея толком радоваться, сможешь ли ты сделать для человечества что-нибудь путное? Авессалом Подводный

- Какие сейчас груди в моде?
- Маленькие.
- А что делать тем, у кого большие?
- Донашивать.


Вовочка пристает к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.


Невеста доктора:
- Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака, солнце,
голубое небо...
- О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над той горой.
У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.


КРУТЫЕ РАЗБОРКИ - новый конструктор для детей новых русских.

Идут два мужика, над ними летит ворона. Вдруг ворона накакала на одного мужика.
Тот говорит:
- У тебя не найдется бумажки?
- Зачем? Жопа ведь уже улетела!


Будешь знать до конца, будешь сив, как овца.

Ведрами разольешь, так каплями не соберешь.

На вокзале зять провожает тещу. Теща - зятю. - Скажи милый сколько осталось до
моего поезда? Зять глядя на часы, - один час двадцать минут пятьдесят две
секунды.

Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить. Вот, возьми, я тебе презерватив связала.

Молодой муж ковыряется вилкой в тарелке. Жена спрашивает его:
- (томно) Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, по моему, мы решили этот вопрос еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз
спросила меня, люблю ли я макароны.


У вас не могли остаться тетpади, это были секpетные тетpади.

МАССАЖИСТ Человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины платят.

По телевизору передают футбольный матч Италия-СССР.
- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.
- Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.
- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

Солдат должен быть политически подкован. Представьте, что вы лицом к лицу столкнулись с солдатом враждебного нам государства. А их ведь тоже обрабатывают!

- Какой самый героический поступок отважной четверки военных (Зиганшин,
Поплавский, Крючков, Федотов), много дней дрейфовавших на потерявшей управление
барже, а потом спасенных американцами?
- Несмотря на то, что они поднимались на американский к

Не можешь жить, займись чем-нибудь другим.

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих

Майор ВВС решил остановить военнослужащего, не поприветствовавшего его отданием
чести, и сделал ему внушение о воинской вежливости.
- Сержант! - окликнул он, но военнослужащий даже не обернулся. И тут майор
разглядел, что перед ним не сержант, а старшина ВМС.
- Почему вы не выполняете приказания старшего по званию? - спросил он старшину,
все-таки остановив его.
- Но, сэр, - объяснил старшина, - я и не знал, что вы обращались ко мне. Я не
сержант.
- В таком случае скажите, какое звание вы имели бы в ВВС?
- О! - воскликнул старшина. - В ВВС, полагаю, я был бы майором.

Ценить людей надо по тем целям, которые они перед собой ставят. Н.Н.Миклухо-Маклай

- Капитан, мы тонем!
- Расстояние до ближайшей земли?
- 10 кабельтовых!
- В каком направлении?
- В вертикальном!


Жила-была маленькая собачка. Не было у нее правой задней ноги. И когда она хотела пописать, то все время падала...

Ничто так не красит женщину, как перикись водорода

В отделе кадров:
- Здгавствуйте!
- До свиданья!


При встрече двух бомжей один спрашивает другого:
- Ты где живешь?


Цель научного мышления - видеть общее в частном и вечное в преходящем. А. Уайтхед

- Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово набрался, что пытался
даже выкатить бочку из подвала. Это правда?
- Да, я вчера здорово выпил.
- А где я был в это время?
- Как где? Ты сидел в бочке...

У Сталина было два двойника, три тройника и один удлинитель.

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...

- Я к Новому Году купил все, что хотел!
- И что ж?
- Пять бутылок шампанского и ящик раков!


В долгих речах и коротких толков нет.

Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными.

Страх перед возможностью ошибки не должен отвращать вас от поисков истины. Гельвеций

Некоторые мысли не по сердцу потому, что не по плечу. Авессалом Подводный

Милый! Если бы не ты, мы бы были идеальной паpой.

Комплимент жене, вернувшейся из парикмахерской: Настоящую красоту ничем не испортишь!

Бабка влезает в переполненный автобус.
- Мужики, яйца не поколите!
- А чего же ты сюда с яйцами лезешь?
- Да не с яйцами, с гвоздями!


Русские Встречаются два мужика:
- Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
- Дык не содим ведь!
- А что не содите?
- Дык не растеть!


Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?
- Так ты же и есть Кирьян.
- Я знаю, ты скажи, где он живет.


Неутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись: "Моя печаль,
так велика, что я не могу вынести ее..." Но вскоре она вышла замуж, а на плите с
надписью велела вместо многоточия выбить еще одно слово "одна".

Время есть величайший из новаторов. Фрэнсис Бэкон

Объявление по радио: "А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит
популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..."


Богат мужик - умен, кормна лошадь добра.

Заяц забегает в магазин:
- У вас есть мыло?
- Да, но только яичное.
- Жаль! А то я хотел весь помыться.

Приходи Матрена (М) к Попу (П). П: По што пришла, Матрена? М: Грешна, батюшка.
Блудом. П: С кем? М: С Григорием. П: Сколько раз? М: Шесть, батюшка. (Поп
достает счеты и считает.) П: Помолись апостолу Павлу 3 раза. (пауза) П: Што
стоишь, Матрена? М: Грешна, батюшка. П: С кем? М: С Иваном. П: Сколько раз? М:
Четыре, батюшка. (Процесс счета повторяется.) П: Помолись апостолу Петру 2 раза.
(пауза) П: Што стоишь, Матрена? М: Грешна, батюшка? П: С кем? М: С Тимофеем. П:
Со мной? М: Да, батюшка... П: Сколько раз? М: Семь.. (Поп погружается в сложные
расчеты) П: Загибайся, Матрена! М: Зачем, батюшка? П: Доеб$сти надо! Дробя
вышла!


Покупатель заходит в магазин и кричит:
- Спичек!
- Не орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без?


ПреDOOMышленное убийство

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение

У жениха хватает терпения откладывать день для свадьбы, но не хватает терпения
отложить первую брачную ночь.

Жевательная резинка Dirol Дефект разрушает ваши зубы с утра до вечера.

Встречаются две подруги. Одна две недели назад вышла замуж. Вторая
любопытствует:
- Ну и как тебе семейная жизнь?
- Да так себе, ничего. Только вот, представляешь, а Жан-то, оказывается, пьет...
- Как пьет! Вы же два года были знакомы! И ты не знала?
- Так ведь два года все было нормально, но вот вчера он пришел трезвым!


Любовник с любовницей лежат в постели. Она спрашивает партнера:
- Любимый, ты очень сильный и ничего не боишься, что ты сделаешь, если сейчас
придет муж?
- Я бы его в узел завязал, ноги и руки местами поменял и в унитаз слил! С
антресолей раздается тоненький трясущийся голосок:
- Фигушки, я еще два дня в командировке!


Жить - хорошо, а хорошо жить лучше не здесь!!!

Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер в госпитале.
- Это был настоящий сачок! - сказал командир - Все таки ему удалось отвертеться
от курса начальной подготовки.


Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
- Господи прости им, они не знают что творят... Вторая в ответ:
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.


Мужик встречает Новый Год один, бухает. Попугай из клетки говорит:
- Вась, а Вась, налей мне немножко.
- Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить будешь!
- Если спрошу, режь мне крылья!
- Ну ладно! На следующее утро мужик похмеляется. Попугай нахохлился, старается
не смотреть в его сторону, наконец не выдерживает и говорит: - Вась, ну зачем
мне крылья, я ведь все равно в клетке сиж-ж-ж-ж-ж-ж-у-у-у-у-у-у-у-у-.

Гардероб для преподавателей, но можно вешать и пальто.

Журналист берет интервью у крупного банкира:
- Осуществилось ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве?
- Ну разумеется! - восклицает тот. - Когда мать таскала меня за волосы, я так
мечтал, чтобы их у меня не было.


Семейная ссора: Муж орет:
- Кто в доме хозяин?! Жена спокойно:
- Я, а что?
- Да нет... ничего... так просто спросил.


- Представляете, я уже десять лет женат и все это время люблю только одну
женщину.
- О, это безусловно исключительный случай.
- Да, но не дай Бог, узнает жена - какой скандал будет!

Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее.
- Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал юрист, - то это был
юридический акт!
- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из ребра Адама. Это
была хирургическая операция!
- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал мир, он построил
его. Как известно, до этого был только хаос!
- А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. - Конечно, мы -
коммунисты!

Человек v звучит гордо, а обезьяна v перспективно.

В семье не без рода.

Когда говорит история, отдельные личности должны умолкнуть. Г. Бенн

Поймал как-то дед золотую рыбку. Ну тут как всегда рыбка взмолилась:
- Отпусти меня дед, любые твои три желания исполню! Дед хрясь и съел ее. Дед
глухим оказался.

Уходя гасите всех

- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
- Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.


Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и
подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинарист вздрагивает, но
мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.


Одна жена советует другой:
- Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за
каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней
делать!

Купил дед нового петуха. К молодому подходит старый и говорит:
- Только рябенькую не тронь!
- Как раз рябенькую и хочу.
- Давай так. Кто первый до деда добежит, тот и будет рябенькую иметь. Бегут. На
последних метрах старый вырывается и падает к ногам деда. Дед хватает молодого.
Сворачивает ему шею и говорит старухе:
- Опять гомосексуалист попался!


В детстве мы играем в войну, потом война вырастает.

Мыслить так трудно,-поэтому большинство людей судит.

Берегла честь с молоду И умерла. С голоду...

Доктор своему пациенту:
- Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, никакой спешки.
Советую вам снова выйти на работу.


Вес не попова душа, не возьмет барыша.

Двое встретились на садовых участках:
- Наконец-то настала хорошая погода. Если эти теплые дожди продержатся еще
два-три дня, все поднимется из земли!
- Да не пугай меня, ради бога! У меня вон на том кладбище похоронены две жены...


Остановить мгновенье проще, чем себя.

Роман - Виктору:
- Как супружеская жизнь?
- Спасибо, хорошо. Один день Мария делает то, что захочет, а другоя - я делаю
то, что она захочет.


- Поразительно - удивляется врач. -Каким образом вы насажали столько заноз в
языке?
- Видите ли, - с трудом выговаривает пациент - зашел к соседу водки выпить.
Рюмка перевернулась на стол, а он оказался новый, некрашеный.


Искореним девственность как порок половой безграмотности!

Самый быстрый способ закончить войну - это потерпеть поражение. Д. Оруэлл