Хорошая доска объявлений p4elk.jino. Доска часных объявлений, без предварительной регистрации. Бесплатная публикация Вашего объявления, предлагаем разместить Вам свои объявления о покупке и продаже разных товаров. Большой выбор рубрик обеспечит Вам максимальную отдачу от подачи объявления.

Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
- Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа - скала, слева -
обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
- Конечно, старый!
- Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!


Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
- Но у вас же нет огорода!?
- Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не
понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.


(Е)вреи приходят к (М)эру и говорят:
- Слушайте, Мэр! У Вас часы на башне бьют неверно!
- Как?- М.
- А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем, сейчас будут бить. Идут.
Приходят. (Ч)асы:
- Бам! Е:
- О! Ч:
- Бам! Е:
- Раз!...


Старик-отец пишет письмо великовозрастному сынку: "Сынок, письмо, в котором ты
просишь денег, мы не получали..."

К сожалению, самая продвинутая из всех прикладных наук, - прикладная.

Как называется человек, у которог денег ровно вдвое меньше, чем у среднего Нового Русского? - Полуновый Полурусский

Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься.

После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства
культуры и спросили:
- Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу
ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?
- Да, знаете..., как-то..., а что, нельзя?
- Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же!
Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал: Моцарт, концерт для
виолончели с оркестром (как известно, Моцарт никогда ничего для виолончели не
писал). Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история)
Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не
существует). Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список
типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам
Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что
те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском
архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию
беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой
музыки, т.к. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры
Фурцевой. Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.

Запекайте кашу до образования румяной курочки

Космополип

Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.

Распpеделить теppитоpию забоpа между взводами и чтобы там не было ни одного мусоpа!

ИДИОТ - (разг.) ступай прочь

Если жена не подарок, значит она от Бога.

- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного
мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- При чем здесь муж? Он его даже не знает.


Зачем я так любезно согласился?

Лекция - не эрекция. Отложим.

Лучше пьянеть от водки, чем трезветь от действительности.

- Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот сорок тысяч, но я был голоден,
очень голоден!

В фирме "Развесистая клюква" вам навешают лапши на уши, запудрят мозги, наставят
рога. Заказы принимаются круглосуточно, без выходных.

Главным объектом для студента с биноклем становятся женские ноги, и он их принимает за основной ориентир.

Жириновский - Не дай себе засохнуть!!!

Приветствую всех! Скажите пожалуйста как здесь сменить аву?

- Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на
четырнадцать!
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень
суеверны.

Бос лаптей не износит.

Очухиваются в реанимации в больнице два мужика - ну все переломанные, руки,
ноги... Скучно лежать, разговорились...
- Ты как сюда попал?
- Да вот, взял запорожец, двигатель енхансировал, он у меня 300 км развил - а
колеса взяли и отвалились...
- А, ну тогда все ясно... А то еду я на мерсе, меня запор обгоняет... Ну я
подумал что стою и вылез...

Снял мужик девушку, на вид лет 15, ну обрадовался, думал целка. Приводит домой
кладет полотенце на кровать, тут девушка спрашивает: "А зачем полотенце?"
- у как зачем тыже девственница, кровь пойдет...
- Дурак! На хуй на мотай, чтобы вхолостую не работать!

Писатель скорее призван знать, чем судить. С. Моэм

В соревновании будут участвовать те, у кого: черный плащ по каратэ и белые трусы по тхэквондо.

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.

Пришел как-то мужик на берег, закинул удочку и вытащил карася. Взмолился карась
человеческим голосом: "Отпусти меня, мужик! Чего хошь сделаю!" Задумался мужик,
- Вроде все есть: жена, дача, машина, деньги... И вдруг осенило:
- Ничего мне от тебя, карась, не надо - все у меня есть... Ну, может, славы... И
тут... Тра-а-ах! Чудо! Стоит мужик в чистом поле, в каждой руке по гранате и на
него два танка прут...
- Эй, Карась, еб твою мать, - завопил он, - Да ведь не посмертной же!

Во время репетиции к режиссеру подходит секретарь:
- Господин режиссер, Ваша жена просит вас подойти к телефону.
- Она просит?! Нет, это не моя жена!

- Почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту.
- Как, за кого?
- За меня...


У тебя зубы, как звезды на небе, такие же желтые и также далеки друг от друга...

Сколько держав даже не подозревают о моем существовании! Б. Паскаль

Добрый день! Хочу приобрести сетка сварная сертификат . Кто может что-то посоветовать? Какая фирма поставляет хорошие сетка сварная оцинкованная 25х50 ? Цены я думаю нормальные, но я не очень разбираюсь, поэтому если знаете дешевле, скажите где. Где можно найти хорошее соотношение цена-качество?

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого
родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо,
сотворенное богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. - Я был однажды в
пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как
винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал
мертвым... - Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с
соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с
женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь! Жена не долго думая, запеленала Васю, и
пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись
над Васей, сказал: "Агуагу!" Потом пошел на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

Вдруг приходит такая мысль, что и не знаешь, чем ее угостить.

Брежнев попал в преисподнюю. Собралась вокруг куча вампиров.
- Братцы, кто будет 5 звезд с горла, налетай!

pharmacy no copay new york city http://sundrugstore.net/products/ed-discount-pack-3.htm giant eafle pharmacy