Толстячок - а приятно

- Собака - друг человека, - сказал солдат привязывая ремнем прапорщика за горло
к забору.

Тампоны TAMPAX :в каждой сотой пачке - хлопушка с сюрпризом.

Назвался гpуздем - лечись дальше.

Хотела стать Золотой Рыбкой, а встала pаком.

Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый день играла во
дворе. Вечером спрашивает бабушку:
- А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит без
лифчика?

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Поймали гестаповцы партизан. Стали их пытать. Никто ничего не говорит. Тогда
гестаповцы сказали:
- Кто выдаст тайну, того накормим, оденем, денег дадим и отпустим. Ну один и
раскололся. И вот он сидит, ест борщ, а мимо ведут его товарищей расстреливать.
Один из них и говорит ему:
- Ах ты, паскуда, предал нас за тарелку борща!
- Коль, ты что, обиделся что ли?!

Почему петух так много поет? Потому что у него десять жен и ни одной тещи.

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

Совсем ничего святого нет, даже в туалете куpите.

Hi, pitiable in the prejudiced my english but reticence learning. I unusually like your blog. I unexceptionally wanted to also say its alo rabelaisian I dearth the time. Solely so forth.

Что такое "жена"?
- Сзади - "же", а спереди - "на".


В бане.
- Гоги, подними мыло.
- Лучше ты подними мыло, Гиви.
- Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.

Продается собака. Боксер. Ест все. Любит детей.

Долой надписи на стенах!!! - надпись на стене

Муж, сложив газету, обращается к жене:
- Знаешь, я пришел к выводу, что половина кандидатов - ни к чему не способные
проходимцы!
- Но есть еще и вторая половина...
- О, да! Эти на все способны!

Мужик изобрел автомат для бритья, у него и спрашивают:
- Как он работает-то?, габариты головы-то у всех разные...
- Ну... это только до первого бритья...

Патриотизм кухни зависит от щей.

- Можно ли жениться в сорок с небольшим?
- Да но лучше в тридцать и с большим.

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. Н. Шамфор

Пpотяну ноги в хоpошие pуки.

Пьяный муж приходит домой. Жена устраивает ему скандал. Вдруг он заявляет:
- Вот сегодня я к теще лягу.
- Совсем с ума сошел! Бесстыжая рожа! - Кричит жена.
- Цыц! - Вдруг говорит теща дочери, - мужнино слово закон - кто в доме хозяин?

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом,
развернула газету и читает:
- С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса -?
- Растет доход на душу лесного населения. -?
- Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра
- Ха! - сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова. Мораль - нечего
смеяться над решениями правительства.

Что мешает вам стать богатым и успешным уже сейчас, просто подняться с дивана и начать что-то делать хотя бы? А ещё лучше будет, если вы будете делать то, что нужно и по хорошо продуманному плану! Почему вы не верите в себя и решили что всё на свете не для вас??? Отговорки вроде: «я страшно устаю», «я из бедной семьи», «у меня нет образования», «я- домохозяйка», «ничего не получится, я уже что-то пробовал…» - не принимаются!!! Обрести уверенность в своих силах и желание изменить свою жизнь к лучшему вам помогут следующие семь ключевых убеждений, которые присущи образу мыслей самых богатых людей мира… повторяйте их вслух и про себя, утром по пробуждении, днём на работе, ночью в постели, главное – ежедневно и с полным чувством в своей правоте! Через месяц вы почувствуете себя увереннее, через два – у вас появится желание жить иначе, через пол года вы составите план действий и начнёте работать на себя, откроете свой собственный бизнес! Всего выше сказанного вполне достаточно чтобы уже захотеть сделать этот первый маленький шажок к успеху: сесть и прочитать то, что стоит так дорого и преподносится вам здесь так дёшево – даром! Итак, семь убеждений миллионеров, вот они: 1) Верь в себя и свой успех! (Вера в свои силы и упорный труд - города берут. Ваш случай не исключение.) 2) Всё что с тобой было, происходит сейчас и будет завтра – плоды твоих собственных мыслей, решений, действий (осознанных и нет). Помни бо этом и следи за собой: исправляй прошлые ошибки, думай о том, какое хочешь получить «завтра» уже сегодня. 3) Всё чего вы желаете – достижимо. Есть миллион способов получения желаемого. Определите те, что подходят вам, составьте план действий и начните работать. 4) Неудачи других – не аргумент для тебя! Боритесь за осуществление своей мечты, будьте гибким и пластичным на пути к успеху, не сдавайтесь! 5) Твои неудачи – это залог, фундамент будущего успеха! Неудачи – это жизненный урок, очень ценный и нужный. Воспринимайте их так и они принесут вам успех очень скоро, так скоро как вы примите их и простите себя, извлечёте ценный опыт и вновь примитесь за дело. 6) Нельзя предавать свои мечты никогда! Ни на миг! Не позволяйте себе терять веру: не люди, не обстоятельства не должны влиять на вашу убежденность в необходимости осуществления того, что вы задумали. 7) Жить надо ради счастливых перспектив и достижений, а не избегая бед. Не концентрируйтесь на негативе, думайте только о светлом, счастливом будущем для себя и своих близких, делайте всё для этого и будьте счастливы!

Товарищ, пройдемте для выяснения наличности

- В какой стадии находится борьба с пьянством?
- Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!


Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и высматривать восход
коммунизма. И зарплату ему дали 200р. Сидит он, высматривает. Вдруг видит на
Эйфелевой башне тоже мужик сидит, и что-то высматривает. Он того мужика
спрашивает:
- Ты что высматриваешь?
- Закат капитализма.
- И сколько тебе платят?
- 10000$ в месяц. Ну наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным
делом занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой башне. На
это ему ответили:
- Так у него работа временная, а у тебя постоянная.


Удачи Вам, и - чтоб не обстреляли!..

Большому кораблю - большая торпеда

Меня зовут Роза.Срочно ищу парня для виртуального секса! Заходите на мою анкету на сайте интим знакомств!Вот ссылка http://dev0.ru/myanketa/ Я буду дрочить ваши члены и лизать ваши яички... Я вас жду

Гостиница, фойе. В ожидании лифта собралась толпа народу. Но вот лифт пришел и
молодой человек разворачиваясь локтем задел грудь рядом стоящей девушки.
- Ой, простите, я не хотел вас задеть. Но если ваше сердце так же мягко, как
ваша грудь, то вы меня наверняка простите.
- Если у Вас и все остальное такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в
номере 527.

Массовая рассылка обьявлений на 8 тысяч 340 досок обьявлений а так же на 47 тысяч 500 закрытых форумов и о ваших сайтах и товарах мгновенно узнают десятки миллионов клиентов.- Всего 220 рублей за рассылку. - Качественно.С гарантией..- т. 8-926-685-32-42 ICQ 568113539 почта: rutop10(собака)mail.ru ha 884

Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим.

- Стой, кто идет?
- Свой с бутылкой.
- Свой проходи, бутылка стоять!

Стоимость жизни не оказывает никакого воздействия на ее популярность.

Женщина пишет Кашпировскому: "У меня за ушами были бородавки.Благодаря вашим
сеансам уши отпали, а бородавки остались".

Умному никогда не скучно, пока он способен на глупости.