Два укуренных пипла возвращаются на флэт, и вдруг обнаруживают, что дверь
открывают косяком.
- Вася! Значит, мы сторчали ключ!

Искать и не сдаваться! Найти и... перепрятать!

Голос за кадром:
- Отличную фигуру она получила от мамы, выразительные глаза от отца, а парик от
бабушки Вэллы-Дизайн.

Не стыдно сто раз упасть - стыдно один раз не подняться. (c) Windows

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной,
нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!


Существует три вида брака: по любви, по расчету и по залету.

Встречаются два козла.
- Привет, козел!
- Сам "привет"!

Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?


Боpоться и искать, найти и пеpепpятать.

Из письма Кашпировскому: "После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше
она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!"


- Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и
ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три
новые шляпки.

- Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой в невменяемом
состоянии?
- Да, господин судья.
- А чем вы это можете доказать?
- Так ведь кружка была полная!


Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину:
- Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю?
- Одну ложку!
- А какую? Чайную или столовую?


Сегодня с утреца жена увидала за окном туман, почесала затылок и сказала:
- А рубль-то у нас сегодня равен английскому фунту стерлингов...


Всякий Бог есть мера сущего. Прокл

- Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач. - Транжирить мои деньги, не
задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.


Из за стола лучше всего вставать с чувством легкого недосыпания.

Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед
и спрашивает с извиняющимся видом:
- Простите, у вас чернила для авторучки есть?
- Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает хозяин,
захлопывает дверь и ложится спать. Через час снова звонок. За порогом
улыбающийся сосед:
- Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.


Когда науке недостает аргументов, она расширяет свой словарь. Жак Деваль

Лучший способ покончить в себя - наложить себе в pуки.

Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.

Мы с мужем так сильно обожаем секс, что вчеpа попpобовали тpахнуться вместе.

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из
улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая
мастерская?
- Нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

Приходит новый русский (НР) в магазин:
- У тебя компьютер НР (Неwlеt Раскаrd) есть?
- Да, есть. Но вы же на прошлой неделе уже покупали НР?
- Да, понимаешь... В том уже диск файлами забился.


У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла яблок.
- Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить? Мужик сквозь гипс и сцепив
зубы:
- В тумбочку. а следующий день жена принесла персики.
- Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить? Мужик сквозь гипс и сцепив
зубы:
- В тумбочку.
- Милый, а что тебе принести завтра?
- Орехов, сука!

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.


В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

Бородой в люди не выйдешь.

Я команду мужеловством заниматься не давал... Тоже мне: Зульфия нашлась.

Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет. Муж заходит в
палату к жене.
- Ну что сказал врач? - спрашивает она.
- Что-что? Умрешь ты.

- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное не
шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда,
шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!


Если дом твой тебе дорог – продай его, купи подешевле!

Маленький мальчик прибегает со двора и говорит:
- Тетя Сара, ваш Абрашка кушает говно. Сара кричит в окно:
- Абрам, много не кушай, придет папа и будем обедать.


- Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером...

Меньше фигур - легче играть.

Девиз женщин: Мужчины - линолеум! Если их первый раз хорошо постелить - по нему можно ходить 20 лет.

Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому пpовеpяла клитоp постоянно-в поpядке ли он?!

Справедливость - это истина в действии. Ж. Жубер

Сидит Брежнев в Кремле, пишет очередную свою книгу. В соседнем кабинете
политбюро смотрит по телику хоккей. Из-за стенки постоянно слышно: "Шай-бу,
шай-бу!" Брежнев - Снимает трубку телефона: " Шайбу пжалуста". Из-за стенки -
"Ур-а-а! Г-о-о-о-л!"


Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Будущее нации — в руках матерей. Бальзак О.

После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в зеркало. Муж:
- Ты чего в зеркало смотришься? Жена:
- Да вот смотрю ребенок у нас или газы? На следующее утро повторилось тоже
самое. На третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала. Жена:
- А ты что в зеркало смотришься? Муж:
- Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.


Последним смеется тот, кто не врубился сразу.

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали,
тут Медведь и говорит:
- Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде!

Лyчшe ceмь paз yвидeть, чeм oдин paз oтpeзaть.

Не буду я вас больше ебуками называть, выросли уже!

Чинаpа - слесаpь

Регулировщик останавливает машину, за рулем которой молодая женщина.
- Я, наверное, слишком быстро ехала? - кокетливо спрашивает она.
- Нет, мадам, вы слишком низко летели.

- Рустам, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не
знал, откуда.


Как глубоко в полуночном метро...

Моряк (подружке):
- Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!
- Но на мне же ничего нет!
- Так вот это мне как раз нравится!


Bолосы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет.