Дочь зубного врача спрашивает своего дружка:
- Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу?
- Нет, - ответил скромный малый, - каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет,
меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.


Фига, как перст судьбы, вызывает постоянное раздражение.

Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.

Когда вы поворачивали направо, я плакал от счастья, потому что вы шли в ногу...

- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.


Одна таллиннская фирма интимных услуг во всех своих рекламах утверждала, что их
девушки выполнят любое (пусть и причудливое) желание клиента
высокопрофессионально - фирма гарантирует. Один заказал девушку. Ее доставили
без проволочек. А он пожелал поиграть с ней в шахматы - чего девушка не
смогла... Клиент заявил фирме протест. Фирма не только вернула деньги, но и
выплатила компенсацию за нанесенный моральный ущерб.


Некоторые люди скрывают свой ум гораздо тщательнее, чем свою глупость.Д. Свифт

Со следами искусственного интеллекта на лице...

Посетитель спрашивает деревенского мальчика:
- Где можно найти твоего отца?
- В свинарнике. Вы узнаете его сразу - на нем коричневая шляпа!


По шоссе едет женщина и слышит объявление по радио:
- Внимание! На шоссе появился дорожный пират, едущий против движения... Женщина
высовывается из окна:
- О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!


Вскоре после того как Билл Гейтса погиб в аварии, он обнаружил себя наедине со
Св. Петром, который взвешивал и обдумывал его жизненный путь. "Билл, решение
Вашей судьбы - трудный выбор для меня: Вы совершили большие технологические
достижения вместе Мiсrоsоft, но Вы также дали нам Windоws 95. Я собираюсь
позволить Вам самому выбрать между Небом и Адом." "О, это для меня эти названия
- пока лишь звук, - отвечал Гейтс. - Я могу бегло ознакомиться сначала с Адом?"
Тогда Святой Петр показал своему гостю страну чудесных солнечных берегов и
красивых женщин, роскошной пищи и идеальной атмосферы. "Если это - Ад, " -
воскликнул Гейтс, - тогда я хочу увидеть Небо!" Святой Петр провел гостя через
облака, наполненные ангелами, играющими на золотых арфах. "Хм.., - задумался
Гейтс, - здесь хорошо, но я думаю предпочесть Ад." Две недели спустя, Святой
Петр спустился в Ад, чтобы проведать бывшего миллиардера. Он обнаружил его
прикованным к стене, окруженным пламенем и мучителями-демонами. "Святой Петр!" -
заплакал Гейтс, - здесь ужасно! И это нисколько непохоже на тот Ад, который я
прежде посетил. Что случилось с тем другим местом, с теми берегами, красивыми
женщинами и восхитительной пищей?" "А то..., - отвечал Святой Петр, - то просто
была демоверсия."


- Как вы думаете, может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице
дать свой телефон?
- Может, если эта девушка продает "Гербалайф".

Великие люди примечательны больше своим размахом и широтой, чем оригинальностью. Р. Эмерсон

Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья
спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.


Демокpатия - это возможность самим выбиpать себе pабовладельцев.

Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.
- Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была
маленькой.

- Изя, вы подписываетесь на газеты?
- А вы думаете - я в туалет с гепгодуктогом хожу?..


Ровно в полночь, когда начнут бить кpемлевские куpсанты.

Во время визита в Москву Рейган говорит Горбачеву:
- Вот вы тут борьбу с пьянством затеяли, а пьяных-то на улицах по-прежнему
полно! Горбачеву, понятно, за державу обидно сделалось. Вот он и отвечает -
можно подумать, у вас, в вашем хваленом Вашингтоне, их нету!
- Да? Ну так будете у нас с ответным визитом, встретите хоть одного пьяного - я
вам лично разрешаю его застрелить! На следующий день после визита Горбачева в
Америку тамошние газеты вышли под крупными заголовками: "ВЧЕРА НЕИЗВЕСТНЫЙ
ПЛЕШИВЫЙ ТЕРРОРИСТ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ ВЕСЬ ПЕРСОНАЛ СОВЕТСКОГО ПОСОЛЬСТВА! "


У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

- Слушай, а что это за любовь такая?
- Да это мужики выдумали, чтобы денег не платить.


Переполненный автобус. На остановке из него еле-еле вытискиваются пассажиры.
Молодой человек выбегает вслед за девушкой, к которой его всю дорогу прижимала
толпа.
- Девушка, девушка! - кричит он.
- Благодаря вашему зонтику я уже не девушка!


Я команду мужеловством заниматься не давал... Тоже мне: Зульфия нашлась.

Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в самом низу
из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство.
Приходит к врачу и говорит:
- Тетенька, сшейте мне пожалуйста...
- А тебе какого размера оставить?
- Ну, как у вас...
- Э, девочка, тогда пойди еще покатайся!

Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!


Беседуют две девицы:
- Хочу выйти замуж за военного. Как думаешь в каком звании лучше брать мужа?
- Смотря чего ты хочешь. Можно брать либо лейтенанта, либо полковника.
- А почему?
- У лейтенанта денег, конечно, нет, но зато стоит всегда. А у полковника,
конечно, уже не стоит, но зато денег много.
- А майор?
- Ну это самое плохое. Промежуточный случай - денег еще нет, а уже ничего не
стоит...


Всегда может двумя абзацами выразить любую фразу.

Если у вас голова, как унитаз, в котором ничего не держится, то заведите записную книжку или лучше две, как у меня.

Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит
полицейскому:
- Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше собственного
носа.


Шея выполнила недопустимую операцию и будет свернута...

Поебаться и уснуть - это наш ребячий путь...

- И чего это бритва не берет? - сердится муж. - Уже третий раз ее точу, а так
дерет, что аж искры из глаз скачут.
- Гм.. - слышится голос жены на кухне, - а я вчера ею картошку чистила, так
ничего, брала хорошо...

Хорошего человека и обидеть приятно.

Cepьeзнoe лицo eщe нe пpизнaк глyбoкoгo yмa.

Женщина наставляет свою дочь: "Будь хорошей матерью, если посреди ночи ребенок
начнет кричать, разбуди мужа - пусть посмотрит, что случилось".


Начальник тюрьмы пастору:
- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловали.
- А жаль! Я его так хорошо подготовил.

Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!

- Я думал, это светлячок, - вздыхает муравей, садясь в лужу, - а это оказался
окурок.


- У тебя теща от чего померла?
- Мухоморами отравилась.
- А зачем вся в синяках?
- Да жрать не хотела!


Приходит мужик вечером после партсобрания, мрачно ужинает, потом говорит жене:
- Раздевайся!
- Зачем?
- Раздевайся, сказал! Раздевается.
- Залезай на стол! Залезает.
- Танцуй!
- Ну, Вася, миленький...
- Танцуй, сказал! Танцует. Мужик (задумчиво глядя):
- Да-а, прав был парторг, порнография - отвратительное зрелище...

Почему, когда я пью газированную воду, мне сшибает в самую макушку, а не в нос.

Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена:
- Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
- Нет, улицы широкие!

Отец учителю физкультуры:
- Я хочу чтобы мой сын больше внимания уделял физкультуре.
- Хорошо, завтра в 9 в спортзале с матерью, можно без сына.


Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает
сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие.
- Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в
спальню, и мы с папой стали спать вместе...
- Бобби, - назидательно поправила его хорошенькая француженка-гувернантка, - ты
должен сказать: "Папа и я".
- Нет, - воскликнул Бобби, - вы с папой спали во вторник, а я говорю про
понедельник.


Покупательница кричит продавцу:
- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
- Какой том?

Зима. Похоронная процессия. Идет почти одна молодежь. Какая-то старушка
спрашивает у одного:
- Сынок, кого хороните?
- Ваньку с 3-го курса.
- А что случилось?
- Утонул.
- Под лед, что ли, провалился?
- Не-а. Зашел в колбасный отдел и слюной захлебнулся.


В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу.
- Не случилось ли у вас чего? - заботливо спросил он.
- Слон умер.
- Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему.
- Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!


Одну минеточку!..

- Санитар, куда мы едем?
- В морг.
- Так я ж еще не умер!
- Так мы еще и не приехали...

Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как чужая жена.

Человек умирает только один раз в жизни и потому, не имея опыта, неудачно.

Вы хотя бы глазами своими подумайте.

Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: "Дети спать уложены, белье
постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь трахать
- не буди".

Когда я заглянул в сумку для гранат, у меня челюсть упала (отвисла): там гранаты лежат и запалы рядом...

Команда Алле выполняется бегом.

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник
говорит: Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите чуть ли не каждый
день. А у меня, вот, на такие дела денег не хватает. А вы, спрашивает поручик,
что с жалованием делаете, как получите? Да все жене отдаю, а там что она мне
выдаст, то и мое. Э-э-э, говорит поручик, вы с женщинами не умеете обращаться.
Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек.
Приходит полковник домой и все, как поручик сказал, так и сделал: подошел сзади,
целует в шею, а она и говорит: Что, поручик, опять деньги кончились?


Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я
действительно не брал эти пять миллионов.

К доктору приходит пациент
- Вы знаете, доктор, стыдно сказать, но вот бывает так: пердну, извините, и не
услышу.
- Вот вам таблетки. Принимайте по инструкции.
- Доктор, Я буду лучше слышать?
- Нет. Громче пердеть


- Время лечит все болезни...
- Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.


ХХ-ая Летняя Олимпиада. Марафон. Японский комментатор:
- Вота безить, безить... амарикански спортсмена в кроссовках "Niке". Вота на
поворота у него развязываютца снурки, путаютца, он падает, говорита "дерьмо"
по-американцка и сходит с дистанции...
- Вота безить, безить... франзуский спортсмена в кроссовках "Аdidаs". Вота на
поворота у него отклеиваюца подосва, он падает, говорита "Черт" по-французка и
сходит с дистанция...
- Вот безить, безить... русска спортсмен в кроссовках "Красный Богатыря". Вот на
поворота у него отклеиваюца и отпадают обе подосва, он... он... говорит
непонятное слово "Ну и хуй с ними" и безит дальсе...


Жареному коню в ж*пу не смотрят.

- Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте?
- Хромать!


- Смею напомнить, господин судья, что в прошлом году спас вашу жену, когда она
тонула.
- Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести?


Для женщины с некрасивыми ногами единственное спасение - большое декольте.

Плачут коровьими слезами.

Проза жизни - это поэзия дешевого труда.

Тень живет лишь при свете. Ж. Ренар

Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов. Ну тот налил. Мальчик берет горшок и
говорит
- А деньги Вам папа принесет завтра
- Знаю я ваши "завтра"! Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. А
тот отошел за угол заглянул в горшок и говорит: а, что, папа был прав. Тут
вполне хватит на пару бутербродов!


Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!!!

Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе. Обвиняемый:
- Но, ваша честь... Судья (шепотом):
- Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это удается?!

Мужчина наступил в автобусе даме на ногу и говорит:
- Пардон мадам! Дама обалдела и спрашивает:
- О мсье, Вы француз? Ответ:
- ЕПТЫТЬ!


- Свидетель! Вы видели, как погиб мистер Блэк?
- Да, сэр. Он шел по мосту и увидел, как какой-то мужчина собирается утопиться.
Тогда мистер Блэк сказал ему: "Не спешите, давайте обсудим, стоит ли вам
прощаться с жизнью". Потом они говорили часа д

Когда кошка хочет поймать мышку, она притворяется мышкой. В.О. Ключевский

Один псих приставил гвоздь шляпкой к стене и бьет по острию молотком. К нему
походит другой и говорит
- Ты что идиот, это ведь гвоздь от другой стенки.


Фаустпатpон - мефистофель

Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.

Молоко вдвойне вкусней, если это на халяву.

Иллюзии, как и зубы, теряются с возрастом.

Пожелой Человек (ПЧ) прогуливается в скверике. На одной из скамеек сидит панк
(П) и покачивает коляску. ПЧ проходя мимо нечаянно замечает что ребенок в
каляске весь посиневший. (ПЧ) - Скажите, а чего у вас это ребенок весь синий?
(П) - Че синий, что синий? Помер три месяца назад вот и синий!...


Будем ходить отделениями, взводами, ротами и так далее, и так прочее.

Дите подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, папа, а из чего сделан Мilку Wау, что не тонет в молоке?
- Из ТОГО и сделан, ЧТО не тонет.


Сын спрашивает отца:
- Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает?
- Для кого-то бабушка, а для кого-то теща... Подай-ка мне, сынок, еще обойму!


Поехал чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через
некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормально, вернусь такого-то." Все
стойбище высыпало его встречать. Ждут чукчу - нет его. День ждут, два ждут.
Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка?
- Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом наперед
за дорогой следить.


У мужика, что отдыхал на море, случился облом - деньги кончились. Пошел он
телеграмму давать домой с запросом на некоторую сумму, да после написания адреса
осталось денег на одно слово. Мужик не ударил в грязь передней панелью:
"Пятидесятирублируйте".

Надо запастись либо умом, чтобы понимать, либо веревкой, чтобы повеситься. Антисфен

Это вам чревато боком.

Лишь бы чек был хороший...

Когда мы рождаемся или умираем, мы делаем кому-нибудь больно! Из коллекции наших пользователей

Сталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову
и спрашивает:
- Скажите, это ваш план, товарищ Жюков?
- Да, товарищ Сталин! Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и
говорит:
- Хаароший у вас план, товарищ Жюков!


- Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто кого?" решится в нашу
пользу?
- Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого куда?"


Будет день - будет и ночь.

Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир корабля
посылает в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стриптиз. Она
выходит в салон и говорит:
- Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А когда расстегну
блузку, у нас оторвется левое крыло... Она раздевается, крылья отрываются,
самолет падает. Уцелевший пассажир выбирается из-под обломков самолета, и увидев
стюардессу, кричит ей:
- И сама ты блядь И шутки твои блядские!

- Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых, порции
слишком маленькие!


После трехнедельного запою в бордель вваливаються Петька и В.И.Ч. Оглядев мутным
взглядом притихшее заведение и допив остатки мутной жидкости в бутыли, Петька
деловито осведомляется у В.И.Ч`а:
- Ну шо, Василь Иваныч, ебать будем всех или только баб?

Взялся за гуж - не забудь сходить в душ

Баба и черта перехитрит.

Два молодых лейтенанта затеяли спор.
- Ты настоящий кретин! - кричит один.
- А ты подлинный идиот! - отвечает другой.
- Тише, тише, ведь я еще здесь, - успокаивает их капитан.


В гаремах нет плохих танцоров

Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное
зрение!


- Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
- Я предоставляю решать это невесте.
- У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
- Это решит ее мать.
- У вас есть на что жить?
- А этот вопрос я полностью

В метро едет мужик, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с
растопыренными пальцами. Его сосед и спрашивает:
- С чего так? На что мужик отвечает:
- Да вот жене бюстгальтер покупать еду...

Рабочий опаздывает на работу на два часа. Начальник спрашивает, почему.
- Да вот жена червонец потеряла, искала два часа.
- А вы что делали?
- Я на нем стоял.


- Господин капитан, - приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, - а
зачем на палубе мачта?
- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве
шеста, чтобы отталкиваться... Новобранец потерял вещевой мешок

Тут мой сидюк врубил вторую скорость...

Муж явился домой после полуночи.
- Где был? - спросила жена.
- Бастовал.
- Ну, чего добился?
- Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...

Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим.

С ТРУДОМ МЫ СЛАВИМ РОДИНУ СВОЮ!

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на
работу. Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе.
Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище,
возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и
два места в Мавзолее. Готовьте людей!


Провеpить наличие количества личного состава.