Юмор
ПрожекторПерисХилтон выпуски с 5 по 10
автор: omorsik | 16 апреля 2010 | Просмотров: 697
Случилось!На Первом канале вышел в эфир мегапроект "Прожекторперисхилтон"!Если кто не видел — смотреть. Кто уже видел — пересматривать. Передача для всех тех, кто хочет быть в курсе последних событий в мире, не вчитываясь при этом в газетную макулатуру. Вот он искрометный юмор!Волшебная четверка Мартиросян, Ургант, Светлаков, Цекало обсуждают события за прошедшую неделю и импровизируют на ходу, шутки возникают моментально, это не наигранное шоу, все произвольно и от души. Никто никогда не думал, что так можно читать газеты, а эти ребята умеют читать между строк. Конечно, опасно собирать такое количества юмора за одним столом, мозг просто не выдерживает, только и успевай услышать и переварить все шутки ведущих прожектора!А какой юмор!Он тут и черный и белый, под раздачу попадают все, осмеяны и уборщицы и президент, конечно же, американский. Свободный стиль, юмор, импровизация!Самое главное, что шоу, не похоже на другие телепроекты. Интересно наблюдать, куда выведут Урганта его возникающие ассоциации по поводу того или иного события. Иван закрутит слова и предложения, так что часто и сам не может выкрутиться из этих словосплетений, но поддержка Гарика и Светлакова всегда вовремя. Александр Цекало, по мнению многих лишний на этом шоу, но кто же даст пищу для шуток как не он.
КАЧАЕМ И УЛЫБАЕМСЯ
ВЫПУСК 5-10 ПРОЖЕКТОРПЕРИСХИЛТОН
ВЫПУСК 5-10 ПРОЖЕКТОРПЕРИСХИЛТОН
ПрожекторПерисХилтон выпуск № 5
Что обсуждают:
- Новый сезон шоу "Ледниковый период"
- Олимпиада в Пекине
- Отсутствие Александра Цекало
- Выборы в США
Кино:
- На стадионе
- В магазине
- На стадионе
- Шерлок Холмс и Доктор Ватсон
- Случай в бассейне
- Ловкий алкоголик
- Гей-парад в Москве
- "Дождись меня"
- Случай у светофора
Обсуждения:
- Русские бомбардировщики в Венесуэле
- Марию Малиновскую исключили из рядов ЛДПР
- Юлию Тимошенко вызвали в прокуратуру
- Фильм "Рэй"
- Песня "Georgia on my mind"
Качество: хорошее
Размер файла ( 299,14 Мб)
Внимание!У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
ПрожекторПерисХилтон выпуск № 6
Что обсуждают:
- О "Ледниковом периоде"
- Максим Галкин ушел с Первого канала
- Про деньги
- Состоялся телефонный разговор между Сергеем Лавровым и Дэвидом Милибэндом
Кино:
- Мини-мини-футбол
- Имиджмейкер Ленина
- В лесу
- Имиджмейкер Сталина
- Самоубийца
- Имиджмейкер Брежнева
- В лесу, продолжение
- Случай в казино
- Медведь-похититель
Обсуждения:
- Политическая ситуация на Украине
- Отмена виз
- Заставка на канале НТВ
- "Смешное" радио Юмор ФМ
- Саундтрек к фильму "XXX"
Качество: хорошее
Размер файла ( 299,38 Мб)
Внимание!У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
ПрожекторПерисХилтон выпуск № 7
Что обсжудают:
- Генеральная ассамблея ООН
- В Москве была проведена акция "День без машин"
Кино:
- Случай в магазине
- На сеновале
- В магазине
- Создание мультика
- В магазине
- Самое лучшее такси
- Случай в лесу
Обсуждения:
- Маккейн открыл Америку в Испании
- Чубайса назначили нереальный директором РосНАНО
- Авария на коллайдере не опасна для людей
- Случай на программе Поле чудес
- В Америке Рождество решили праздновать на 2 месяца раньше
- Речь Сергея Лаврова на заседании ассамблее ООН
Качество: хорошее
Размер файла ( 299,42 Мб)
Внимание!У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
ПрожекторПерисХилтон выпуск № 8
Что обсуждают:
- Юбилейный год Ильи Резника
- Борьба с коррупцией
- Никита Джигурда и Виктор Ерофеев покинули съемки программы "Последний герой"
- В Москве была продана квартира за 2,5 млрд рублей
Кино:
- Покупка квартиры
- В банке
- Покупка квартиры
- Тюрьма
- На ковре у шефа
- Случай в роддоме
Обсуждения:
- Атомный крейсер плывет в Венесуэлу
- Олень президента не обидит
- Ющенко продавал оружие Грузии, снимая его с боевого дежурства
- Дорогой пинок Жириновского
- Мультфильмы на канале 2х2
- Бразильская песня
Качество: хорошее
Размер файла ( 299,23 Мб)
Внимание!У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
ПрожекторПерисХилтон выпуск № 9
Что обсуждают:
- О матчах сб. России по футболу
- Ракетная установка "Синева"
- Командировочные морякам
- О спорте
Кино
- Матч Спартак-ЦСКА
- На вечеринке
- Разговор друзей
- В офисе
- Сделка
- В гостинице
Обсуждения
- Лишние острова
- Космический турист
- Подарки Путину на День рождения
- Бой Кличко-Питер
- Ющенко
- Айфон в России
- Новая яхта Абрамовича
- Лукашенко разрешили въезд в Европу
- Развод Мадонны и Гая Ричи
- Павлюченко в гордуме Ставрополя
Качество: хорошее
Размер файла ( 299.54 Мб)
Внимание!У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
ПрожекторПерисХилтон выпуск № 10
Что обсуждают:
- Визит Медведева в Армению
- Скорость армянского интернета
- Финансирование предвыборной компании Маккейна
- Цены на недвижимость в Москве
- Обедневшие олигархи
- Жетоны на метро
- Индийская космонавтика
- Матч Крамник-Ананд
Кино
- Новые соседи
- Милиционеры на обеде
- Милиционеры на задании
- Сотовая связь
- Соседи(продолжение)
- Гангстеры-неудачники
Обсуждения
- Иранские спецслужбы
- Шлем-миелафон
- Отношения Саркози и Меркель
- Спецзнаки для чайников
- Дон Кинг предложил контракт братьям Кличко
- Новые сканеры в австралийских аэропортах
- Молдавский ди-джей-миллиардер
- Перевод часов
Качество: хорошее
Размер файла ( 299.49 Мб)
Внимание!У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
-Счастье есть идеал не ума, а воображения.(Иммануил Кант)
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
PetrHimkigt написал: #2
2 марта 2012 06:46
Публикаций: 0 | Комментариев: 837
ICQ: --
Перелом правых лучей в типичном месте. 
Когда в семье только одна жена - она вырастает эгоисткой.
Решили как-то Петька с ВИЧем выпить. А водка закончилась. Ну решили они
попробовать ракетное топливо. На утро ВИЧ просыпаеться, звонит телефон.
- Алло, Василий Иванович? Это Петька. Ты в таулет с утра ходил?
- Нет еще, а что?
- Ну и не ходи, я из Токио звоню.

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Когда в семье только одна жена - она вырастает эгоисткой.
Решили как-то Петька с ВИЧем выпить. А водка закончилась. Ну решили они
попробовать ракетное топливо. На утро ВИЧ просыпаеться, звонит телефон.
- Алло, Василий Иванович? Это Петька. Ты в таулет с утра ходил?
- Нет еще, а что?
- Ну и не ходи, я из Токио звоню.
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
KosmosCmg написал: #3
2 марта 2012 13:36
Публикаций: 0 | Комментариев: 926
ICQ: --
В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподователь из кабинета:
- На сегодня все билеты проданы.
- Как и 13?
- А Вы Гогишвили вообще молчите! У Вас задолженность еще за прошлый семестр
миллион!

Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на которой написано "1075
г.н.э.".
- Интересно, что обозначает эта табличка?
- Скорее всего, номер машины, который сбил этого пешехода.

Менее опасно ногой оступиться, чем языком. А. Мейдани
Длина волос висит в бытовой комнате.
- На сегодня все билеты проданы.
- Как и 13?
- А Вы Гогишвили вообще молчите! У Вас задолженность еще за прошлый семестр
миллион!
Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на которой написано "1075
г.н.э.".
- Интересно, что обозначает эта табличка?
- Скорее всего, номер машины, который сбил этого пешехода.
Менее опасно ногой оступиться, чем языком. А. Мейдани
Длина волос висит в бытовой комнате.
AlenaVegot написал: #4
3 марта 2012 08:49
Публикаций: 0 | Комментариев: 896
ICQ: --
Патриотизм кухни зависит от щей. 
Львiв. До тролейбуса заходить Вуйко. У Вуйка рушниця, обрiз, тризуб на капелюку,
и т.п. Починае вiн питати пасажирiв.
- Хлопчику, тобi скiльки рокiв?
- Дев`ятнадцять, дiдусю.
- А тобi, дiвчино?
- двадцять три, дiдусю.
- А тобi, синку?
- двАдцАть скоро будЕт дЕдушкА (с московским акцентом ) дiдусь знiма рушницю,
клаца затворм, та каже:
- Ой синку не буде, ой не буде.

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему
обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. - словом,
договорились. А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится пол года?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где
на одной стене - превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с
отверстием в интимном месте.
- Ну вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно?
- Пробуй. Попробовал - понравилось.
- А еще можно?
- Можно.
- И так каждый день?
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга?
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

Один мужик на звук определял марку автомобиля. Посадили его гаишники под мост,
едет мерс - определяет мерс, едет Моrris-Маrinа - определяет Моrris-Маrinа.
Пустили Запорiжець, мужик говорит - а это кошка с банкой, привязанной к хвосту.

Львiв. До тролейбуса заходить Вуйко. У Вуйка рушниця, обрiз, тризуб на капелюку,
и т.п. Починае вiн питати пасажирiв.
- Хлопчику, тобi скiльки рокiв?
- Дев`ятнадцять, дiдусю.
- А тобi, дiвчино?
- двадцять три, дiдусю.
- А тобi, синку?
- двАдцАть скоро будЕт дЕдушкА (с московским акцентом ) дiдусь знiма рушницю,
клаца затворм, та каже:
- Ой синку не буде, ой не буде.
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему
обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. - словом,
договорились. А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится пол года?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где
на одной стене - превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с
отверстием в интимном месте.
- Ну вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно?
- Пробуй. Попробовал - понравилось.
- А еще можно?
- Можно.
- И так каждый день?
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга?
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...
Один мужик на звук определял марку автомобиля. Посадили его гаишники под мост,
едет мерс - определяет мерс, едет Моrris-Маrinа - определяет Моrris-Маrinа.
Пустили Запорiжець, мужик говорит - а это кошка с банкой, привязанной к хвосту.
AsteroidTrb написал: #5
3 марта 2012 20:47
Публикаций: 0 | Комментариев: 931
ICQ: --
Это боги устроили так, что всякий может отнять у нас жизнь, но никто не в состоянии избавить нас от смерти. Сенека Младший 
В этом месте нужно поставить шлагбаум, или толкового старшего офицера.
Сети внутренней цензуры не советую рвать мощными движениями половых органов. Авессалом Подводный
Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:
- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
- Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка.

В этом месте нужно поставить шлагбаум, или толкового старшего офицера.
Сети внутренней цензуры не советую рвать мощными движениями половых органов. Авессалом Подводный
Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:
- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
- Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка.
Knopkarnj написал: #6
4 марта 2012 16:16
Публикаций: 0 | Комментариев: 995
ICQ: --
Деревенская глупинка 
Еж - птица гоpдая - пока не пнешь, не полетит.
Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу "Уход за
детьми и их воспитание".
- Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? - воскликнула изумленная мать.
- Как что? - ответил маленький мудрец. - Я хочу посмотреть, правильно ли вы меня
воспитываете.

Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или
холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а
вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная". И сказал. Потом ему стало
стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает:
- Какая будет зима?
- Холодная.
- А почему?
- А вон чукча за дровами пошел.

Еж - птица гоpдая - пока не пнешь, не полетит.
Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу "Уход за
детьми и их воспитание".
- Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? - воскликнула изумленная мать.
- Как что? - ответил маленький мудрец. - Я хочу посмотреть, правильно ли вы меня
воспитываете.
Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или
холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а
вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная". И сказал. Потом ему стало
стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает:
- Какая будет зима?
- Холодная.
- А почему?
- А вон чукча за дровами пошел.
KlevinRefg написал: #7
6 марта 2012 01:37
Публикаций: 0 | Комментариев: 669
ICQ: --
И не гоню я вовсе... Я просто тормозить ещё не научился. 
Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
Медсестра поманила пальцем одного из мужчин и радостно объявила:
- Поздравляю! У вас сын.
- Как?! - возмутился его сосед. - Он же был за мной! Развод
- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели.
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

А все ж на вас влиял я благотворно...(романс)
Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
Медсестра поманила пальцем одного из мужчин и радостно объявила:
- Поздравляю! У вас сын.
- Как?! - возмутился его сосед. - Он же был за мной! Развод
- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели.
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
А все ж на вас влиял я благотворно...(романс)
OlegAtomr написал: #8
6 марта 2012 03:36
Публикаций: 0 | Комментариев: 697
ICQ: --
Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой величины должен
быть дом, который он намеревался купить, ответил:
- Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось свободного времени на
праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время не таким
просторным, чтобы в него переехала теща.

Близок локоток, да ум короток.
УСТАВ - вот Ваша конституция.
Жизнь надо прожить так, чтобы не было!
быть дом, который он намеревался купить, ответил:
- Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось свободного времени на
праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время не таким
просторным, чтобы в него переехала теща.
Близок локоток, да ум короток.
УСТАВ - вот Ваша конституция.
Жизнь надо прожить так, чтобы не было!
RozaSvetwb написал: #9
6 марта 2012 12:28
Публикаций: 0 | Комментариев: 733
ICQ: --
А как быть с женой дальнего своего? 
Не всT то солнышко, что встает.
Дело не в том, чтобы быстро бегать, а в том, чтобы выбежать пораньше. Ф. Рабле
Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:
- За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, как вас
зовут?

Не всT то солнышко, что встает.
Дело не в том, чтобы быстро бегать, а в том, чтобы выбежать пораньше. Ф. Рабле
Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:
- За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, как вас
зовут?
ReginaSexit написал: #10
6 марта 2012 17:46
Публикаций: 0 | Комментариев: 744
ICQ: --
- Ты чем всю ночь занималась на сеновале с Ванькой? - грозно вопрошает мать у
дочери.
- Мама, я не знаю, как это называется, но отныне это будет мое хобби!

Загадка: кудлатая, мохнатая, на П начинается, на А заканчивается. ( Алла Пугачева)
Вставал с первыми петухами, ложился с последними курами.
Идет волк по лесу - косяк ищет, вдруг смотрит - косой идет - и косяк курит. Ну
волк подкатывает:
- Эй, косой! Где косяк взял?
- Да - вот медведя замели, а медведиха сама не курит - вот всем косым косяки и
раздает, но только косым! А остальным пи$$ды дает! Подходит волк к медвежьей
норе (косит глазами в разные стороны):
- Дай-те косячек, дайте - покурить немножко... Медведица:
- Кого-то ты мне напоминаешь?
- Да - косой я...
- Я и сама вижу что косой, КОСОЙ ВОЛК и есть!

дочери.
- Мама, я не знаю, как это называется, но отныне это будет мое хобби!
Загадка: кудлатая, мохнатая, на П начинается, на А заканчивается. ( Алла Пугачева)
Вставал с первыми петухами, ложился с последними курами.
Идет волк по лесу - косяк ищет, вдруг смотрит - косой идет - и косяк курит. Ну
волк подкатывает:
- Эй, косой! Где косяк взял?
- Да - вот медведя замели, а медведиха сама не курит - вот всем косым косяки и
раздает, но только косым! А остальным пи$$ды дает! Подходит волк к медвежьей
норе (косит глазами в разные стороны):
- Дай-те косячек, дайте - покурить немножко... Медведица:
- Кого-то ты мне напоминаешь?
- Да - косой я...
- Я и сама вижу что косой, КОСОЙ ВОЛК и есть!
YaltaAlenar написал: #11
6 марта 2012 18:31
Публикаций: 0 | Комментариев: 811
ICQ: --
Нашел нарк целое поле анаши. Обрадовался до чертиков. Сел, решил покурить.
Только раскурил, вдруг подходит к нему белая лошадь и говорит: Вот ты сейчас
здесь оттягиваться будешь, а дома наверно грязно, посуда не мытая (и т.д. лекция
минут на 15) Проняло это его, бросил он косяк и пошел домой. Только выходит он с
поля, а на встречу ему другой нарк: Ты чего какой скучный? Лошадь белую что-ли
видел? ДА: -О Да не слушай ты ее, она гонит!

Счастье - как здоровье, когда его не замечаешь, значит, оно есть. И. Тургенев
Без нитки да иголки шубы не сшить.
Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек:
у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
- А чего же у вас нет, дорогой? - прерывает его невеста.
- Зубов...

Только раскурил, вдруг подходит к нему белая лошадь и говорит: Вот ты сейчас
здесь оттягиваться будешь, а дома наверно грязно, посуда не мытая (и т.д. лекция
минут на 15) Проняло это его, бросил он косяк и пошел домой. Только выходит он с
поля, а на встречу ему другой нарк: Ты чего какой скучный? Лошадь белую что-ли
видел? ДА: -О Да не слушай ты ее, она гонит!
Счастье - как здоровье, когда его не замечаешь, значит, оно есть. И. Тургенев
Без нитки да иголки шубы не сшить.
Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек:
у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
- А чего же у вас нет, дорогой? - прерывает его невеста.
- Зубов...
Adrenalinhh написал: #12
7 марта 2012 22:45
Публикаций: 0 | Комментариев: 823
ICQ: --
Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних - их сын и
какой-то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и
начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает
использованный презерватив.
- Папа, мама, что вы делаете? - спрашивает сын.
- А это мы на память фотографируемся. Через некоторое время на голову грузина
падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает:
- Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью
перефотографирую.

Всякий народ имеет то правительство, которое его имеет...
Столяр в хозмаге:
- Гвозди 5-идюймовые есть?
- Нет
- А 3-хдюймовые?
- Тоже нет
- Верно товарищ Ленин говорил "Революция и никаких гвоздей!"

Отдельная личность не обязана быть мудрее целой нации. О. Бальзак
какой-то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и
начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает
использованный презерватив.
- Папа, мама, что вы делаете? - спрашивает сын.
- А это мы на память фотографируемся. Через некоторое время на голову грузина
падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает:
- Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью
перефотографирую.
Всякий народ имеет то правительство, которое его имеет...
Столяр в хозмаге:
- Гвозди 5-идюймовые есть?
- Нет
- А 3-хдюймовые?
- Тоже нет
- Верно товарищ Ленин говорил "Революция и никаких гвоздей!"
Отдельная личность не обязана быть мудрее целой нации. О. Бальзак
ArinaFejar написал: #13
8 марта 2012 02:19
Публикаций: 0 | Комментариев: 1020
ICQ: --
Кто такой пец в песне:... Разложил товарку пец? 
Интеллектуалы делятся на две категории: одни поклоняются интеллекту, другие им пользуются.
Идет большой-большой дядька, грузин. Навстречу ему маленький-маленький мальчик.
- Мальчик, апэлсин хочишь? - дядька спрашивает.
- Спасибо, дяденька, у меня и так попа болит.

А мысль и не надо убивать - изуродуй её до неузнаваемости - и она умрёт сама.
Интеллектуалы делятся на две категории: одни поклоняются интеллекту, другие им пользуются.
Идет большой-большой дядька, грузин. Навстречу ему маленький-маленький мальчик.
- Мальчик, апэлсин хочишь? - дядька спрашивает.
- Спасибо, дяденька, у меня и так попа болит.
А мысль и не надо убивать - изуродуй её до неузнаваемости - и она умрёт сама.
Dikarkazxf написал: #14
8 марта 2012 23:05
Публикаций: 0 | Комментариев: 914
ICQ: --
Так вот: Встретились 2 студента и решили поспорить кто больше выпьет из
мусорного ведра. Один выпил 3 глотка, а другой 10 глотков и победил. Его
спрашивают - А зачем ты пил 10 глотков, мог выпить 4 и победить?
- Да сопля попалась, перекусить не мог.

Трагедия старости заключается не в том, что человек стареет, а в том, что он остается молодым. Неизв.
В бане умер старик. Врач "скорой" спрашивает:
- Он перед смертью что-нибудь говорил?
- Да говорил, что плохо... А кому сейчас хорошо?

Ленин и Феликс: Л: - Дгочи! Ф: - Чего?! Л: - Я сказал, дгочи! Ф: - Нет, я не
могу! Л: - Именем геволюции говогю: дгочи! Ф: - Ну ладно, ладно. (дрочит, Ленин
смотрит.) Л: - Ну ладно, хватит. Ф: - Нет уж, позвольте!

мусорного ведра. Один выпил 3 глотка, а другой 10 глотков и победил. Его
спрашивают - А зачем ты пил 10 глотков, мог выпить 4 и победить?
- Да сопля попалась, перекусить не мог.
Трагедия старости заключается не в том, что человек стареет, а в том, что он остается молодым. Неизв.
В бане умер старик. Врач "скорой" спрашивает:
- Он перед смертью что-нибудь говорил?
- Да говорил, что плохо... А кому сейчас хорошо?
Ленин и Феликс: Л: - Дгочи! Ф: - Чего?! Л: - Я сказал, дгочи! Ф: - Нет, я не
могу! Л: - Именем геволюции говогю: дгочи! Ф: - Ну ладно, ладно. (дрочит, Ленин
смотрит.) Л: - Ну ладно, хватит. Ф: - Нет уж, позвольте!
AsteriksTrj написал: #15
9 марта 2012 16:39
Публикаций: 0 | Комментариев: 820
ICQ: --
Было времечко, едали и мы семечко. 
Встречаются двое:
- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее
счастье!
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

-Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети...
Авось живы будем, авось помрем.
Встречаются двое:
- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее
счастье!
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.
-Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети...
Авось живы будем, авось помрем.
Arktikadm написал: #16
11 марта 2012 11:33
Публикаций: 0 | Комментариев: 1094
ICQ: --
Да будет все к лучшему, но ежели что-нибудь случится, то Аристотель распорядился так... Начало завещания Аристотеля 
Одна женщина жалуется другой:
- Цены растут, приходится экономить на всем.
- И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас еще и
презервативы.

Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда группа,
нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у стоявшего на стреме:
- Все в порядке?
- Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу машину.

Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...
Одна женщина жалуется другой:
- Цены растут, приходится экономить на всем.
- И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас еще и
презервативы.
Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда группа,
нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у стоявшего на стреме:
- Все в порядке?
- Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу машину.
Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...
RussiaLenak написал: #17
11 марта 2012 14:40
Публикаций: 0 | Комментариев: 910
ICQ: --
Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают:
- Как там в армии то?
- Да долбоебизм!
- А это как?
- Завтра покажу! Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе.
Дембель вышел и кричит:
- Мы с батей за дровами - остальные разойдись!

Ярмила звонит знакомому:
- Я слышала, вас переводят с большим повышением. Знаете что приходите к нам в
воскресенье обедать. А если насчет перевода сплетни, то хоть чайку попьем.

Пpодаются: бpиллианты - $20, микpоскопы - $15.
Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, я кажется лесбиян!
- В чем это выражается?
- Ну, как сказать, все на баб тянет, а вокруг так много хороших мужиков...

- Как там в армии то?
- Да долбоебизм!
- А это как?
- Завтра покажу! Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе.
Дембель вышел и кричит:
- Мы с батей за дровами - остальные разойдись!
Ярмила звонит знакомому:
- Я слышала, вас переводят с большим повышением. Знаете что приходите к нам в
воскресенье обедать. А если насчет перевода сплетни, то хоть чайку попьем.
Пpодаются: бpиллианты - $20, микpоскопы - $15.
Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, я кажется лесбиян!
- В чем это выражается?
- Ну, как сказать, все на баб тянет, а вокруг так много хороших мужиков...
LikaMonrotg написал: #18
12 марта 2012 16:34
Публикаций: 0 | Комментариев: 0
ICQ: --
Поpнолыжный спорт. 
Моется мужик в бане, вдруг глядь - заходит в парилку толпа негров, а у одного
причинное место как есть белое. Не стерпел мужик, подходит и вопрошает, мол,
звиняйте за вторжение в интимную сферу еtс, но как это все черное, а хуй белый?
Негры ржут:
- Да не негры мы, а шахтеры; а к нему вчера жена приехала...

Моется мужик в бане, вдруг глядь - заходит в парилку толпа негров, а у одного
причинное место как есть белое. Не стерпел мужик, подходит и вопрошает, мол,
звиняйте за вторжение в интимную сферу еtс, но как это все черное, а хуй белый?
Негры ржут:
- Да не негры мы, а шахтеры; а к нему вчера жена приехала...
Morriganrht написал: #19
12 марта 2012 18:08
Публикаций: 0 | Комментариев: 816
ICQ: --
На благотворительной распродаже вещей молоденькая девушка торжественно заявляет
руководительнице:
- Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на прилавке,
но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской.
- Боже мой! Это же наш гардероб!

Заходит в камеру новенький: -Привет, козлы! Все вскакивают с нар, набрасываются
на него, жестоко избивают, потом объясняют что на зоне самые оскорбительные
слова "козел" и "петух". -Так бы сразу и сказали, -возмущается новенький, -а то
налетели, как петухи...

Сидит грустный мужчина в кафе. Подходит официант:
- Что Вам угодно, месье?
- Первое, второе и компот. Через некоторое время официант несет первое блюдо,
при этом большой палец его левой руки находится в супе. Грустный мужчина
огорчился еще больше, но ничего не сказал. Когда официант нес второе блюдо
тот-же самый палец, очевидно случайно, находился в пюре. Мужчина и это стерпел.
Но когда он увидел, что официант несет компот правой рукой, а большой палец его
левой руки засунут в стакан, он не выдержал и сказал:
- Послушайте, любезный, зачем Вы свой палец держите в моей еде?
- О, месье, у меня там гнойный нарыв и врач посоветовал все время держать его в
тепле.
- А не лучше-ли Вам держать его у себя в заднице?
- О, благодарю Вас, месье, я так и делаю между первым, вторым и третьим!

Весна и червяка живит.
руководительнице:
- Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на прилавке,
но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской.
- Боже мой! Это же наш гардероб!
Заходит в камеру новенький: -Привет, козлы! Все вскакивают с нар, набрасываются
на него, жестоко избивают, потом объясняют что на зоне самые оскорбительные
слова "козел" и "петух". -Так бы сразу и сказали, -возмущается новенький, -а то
налетели, как петухи...
Сидит грустный мужчина в кафе. Подходит официант:
- Что Вам угодно, месье?
- Первое, второе и компот. Через некоторое время официант несет первое блюдо,
при этом большой палец его левой руки находится в супе. Грустный мужчина
огорчился еще больше, но ничего не сказал. Когда официант нес второе блюдо
тот-же самый палец, очевидно случайно, находился в пюре. Мужчина и это стерпел.
Но когда он увидел, что официант несет компот правой рукой, а большой палец его
левой руки засунут в стакан, он не выдержал и сказал:
- Послушайте, любезный, зачем Вы свой палец держите в моей еде?
- О, месье, у меня там гнойный нарыв и врач посоветовал все время держать его в
тепле.
- А не лучше-ли Вам держать его у себя в заднице?
- О, благодарю Вас, месье, я так и делаю между первым, вторым и третьим!
Весна и червяка живит.
RianaSuperbr написал: #20
13 марта 2012 00:18
Публикаций: 0 | Комментариев: 818
ICQ: --
- Ну, этого преступника было легко поймать, - говорит офицер полиции.
- Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету
и оставил отпечатки пальцев.
- На бутылке?
- На асфальте!

В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из
исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с
пакетом, сказать: "Я гонец из Пензы", отдать пакет и уйти), то заметили его
отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить
некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо
сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:
- Я гонец из пизды...(Думает про себя "Что-то я не то сказал). Повторяет еще
громче:
- Я пиздатый гонец...(Пауза). Еще громче:
- Я гонимый пиздец... Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:
- Вот пиздец я загнал.

- В какой стадии находится борьба с пьянством?
- Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

- Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету
и оставил отпечатки пальцев.
- На бутылке?
- На асфальте!
В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из
исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с
пакетом, сказать: "Я гонец из Пензы", отдать пакет и уйти), то заметили его
отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить
некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо
сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:
- Я гонец из пизды...(Думает про себя "Что-то я не то сказал). Повторяет еще
громче:
- Я пиздатый гонец...(Пауза). Еще громче:
- Я гонимый пиздец... Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:
- Вот пиздец я загнал.
- В какой стадии находится борьба с пьянством?
- Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
RozaJanahnt написал: #21
14 марта 2012 03:59
Публикаций: 0 | Комментариев: 928
ICQ: --
На горе пасутся два быка: молодой и старый, а под горкой стадо телок. Молодой
бычок взволнованно говорит старому:
- Слушай! Слушай! Давай быстренько спустимся вниз, выебем вон ту беленькую, и
сразу назад. Старый бык критически смотрит вниз:
- Не-а.
- Ну тогда давай быстренько вниз, выебем вон ту рябенькую и сразу назад.
- Не-а.
- Ну тогда... Тогда давай хотя-бы выебем вон ту черненькую и сразу назад.
- Не-а.
- А чего ты хочешь?
- Сейчас мы не спеша поедим, поваляемся на травке, затем, не спеша, спустимся
вниз и выебем всех.

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один:
- Черт, какие ступеньки высокие. Второй:
- Да, и перила низкие. Третий:
- Ничего, пацаны, вон и лифт идет.

Многие чиновники стальному перу подобны. К. Прутков
Люди, очень любящие зверей - это зоофилы; птичек - птерофилы; природу в целом - greenpeace...
бычок взволнованно говорит старому:
- Слушай! Слушай! Давай быстренько спустимся вниз, выебем вон ту беленькую, и
сразу назад. Старый бык критически смотрит вниз:
- Не-а.
- Ну тогда давай быстренько вниз, выебем вон ту рябенькую и сразу назад.
- Не-а.
- Ну тогда... Тогда давай хотя-бы выебем вон ту черненькую и сразу назад.
- Не-а.
- А чего ты хочешь?
- Сейчас мы не спеша поедим, поваляемся на травке, затем, не спеша, спустимся
вниз и выебем всех.
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один:
- Черт, какие ступеньки высокие. Второй:
- Да, и перила низкие. Третий:
- Ничего, пацаны, вон и лифт идет.
Многие чиновники стальному перу подобны. К. Прутков
Люди, очень любящие зверей - это зоофилы; птичек - птерофилы; природу в целом - greenpeace...
Alsakusrn написал: #22
14 марта 2012 04:32
Публикаций: 0 | Комментариев: 903
ICQ: --
Человек, который не думает, - не работает. Авессалом Подводный 
Оптимизм - это недостаток инфорации.
Два еврея входят в троллейбус.
- Хаим, ты уже взял билет?
- Нет, я еще не получил разрешения.

Сильные средства - слабое утешение.
Оптимизм - это недостаток инфорации.
Два еврея входят в троллейбус.
- Хаим, ты уже взял билет?
- Нет, я еще не получил разрешения.
Сильные средства - слабое утешение.
SexArinargm написал: #23
17 марта 2012 04:33
Публикаций: 0 | Комментариев: 987
ICQ: --
Висит альпинер на веревке над пропастью, летим мимо кукушка
- Кукушка кукушка, сколько мне жить осталось?
- КУ!
- А что ж так ма. -
- А что ж так мало?
- А ты как думал?! сказала кукушка и перекусила веревку

Звонок в пожарную часть:
- Два года назад я с двумя приятелями ездил в чуйскую долину за маком. Их обоих
убили, а я собрал спичечный коробок семян и посадил у себя во дворе...
- Вы знаете, это пожарная часть...
- Ну вот, а в прошлом году я со своим другом опять ездил в чуйскую долину за
маком, друга убили, а я собрал щепотку семян, привез домой и тоже посадил во
дворе...
- Вы звоните в пожарную охрану...
- Короче, тут у соседа дом горит, а если ваши пожарники вытопчут мой мак...

Иной сходит в могилу ста лет, а умер едва родившись. Ж.-Ж. Руссо
Холмс говорит Ватсону:
- Я вижу, вы побывали у рэкетиров?
- Да. Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!

- Кукушка кукушка, сколько мне жить осталось?
- КУ!
- А что ж так ма. -
- А что ж так мало?
- А ты как думал?! сказала кукушка и перекусила веревку
Звонок в пожарную часть:
- Два года назад я с двумя приятелями ездил в чуйскую долину за маком. Их обоих
убили, а я собрал спичечный коробок семян и посадил у себя во дворе...
- Вы знаете, это пожарная часть...
- Ну вот, а в прошлом году я со своим другом опять ездил в чуйскую долину за
маком, друга убили, а я собрал щепотку семян, привез домой и тоже посадил во
дворе...
- Вы звоните в пожарную охрану...
- Короче, тут у соседа дом горит, а если ваши пожарники вытопчут мой мак...
Иной сходит в могилу ста лет, а умер едва родившись. Ж.-Ж. Руссо
Холмс говорит Ватсону:
- Я вижу, вы побывали у рэкетиров?
- Да. Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!
ericcoze написал: #24
27 марта 2012 09:38
Публикаций: 0 | Комментариев: 698
ICQ: --
Пришел как-то мужик на берег, закинул удочку и вытащил карася. Взмолился карась
человеческим голосом: "Отпусти меня, мужик! Чего хошь сделаю!" Задумался мужик,
- Вроде все есть: жена, дача, машина, деньги... И вдруг осенило:
- Ничего мне от тебя, карась, не надо - все у меня есть... Ну, может, славы... И
тут... Тра-а-ах! Чудо! Стоит мужик в чистом поле, в каждой руке по гранате и на
него два танка прут...
- Эй, Карась, еб твою мать, - завопил он, - Да ведь не посмертной же!

Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной:
- Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен. Когда он зайдет в
двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут краны, если вы
разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии оттого, что ей
некому потереть спину.

Расказывается тихим и нежным голосом: По лесной опушке, где растут зеленые
зеленые елки гуляет маленький симпатичный ежик и тихим, нежным голосом поет свою
любимую песенку
- ЛЯ - ЛЯ - ЛЯ (громко и басом).

человеческим голосом: "Отпусти меня, мужик! Чего хошь сделаю!" Задумался мужик,
- Вроде все есть: жена, дача, машина, деньги... И вдруг осенило:
- Ничего мне от тебя, карась, не надо - все у меня есть... Ну, может, славы... И
тут... Тра-а-ах! Чудо! Стоит мужик в чистом поле, в каждой руке по гранате и на
него два танка прут...
- Эй, Карась, еб твою мать, - завопил он, - Да ведь не посмертной же!
Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной:
- Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен. Когда он зайдет в
двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут краны, если вы
разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии оттого, что ей
некому потереть спину.
Расказывается тихим и нежным голосом: По лесной опушке, где растут зеленые
зеленые елки гуляет маленький симпатичный ежик и тихим, нежным голосом поет свою
любимую песенку
- ЛЯ - ЛЯ - ЛЯ (громко и басом).
karater написал: #25
27 апреля 2012 21:53
Публикаций: 0 | Комментариев: 1132
ICQ: --
Пиздецид (пестецид) 
Мальчик спрашивает папу:
- Папа! Как ты думаешь, тяжело потерять жену?
- Очень тяжело, сынок, - говорит папа, - практически, совсем невозможно... Но я
все равно надеюсь!

Идет большой-большой дядька, грузин. Навстречу ему маленький-маленький мальчик.
- Мальчик, апэлсин хочишь? - дядька спрашивает.
- Спасибо, дяденька, у меня и так попа болит.

Мальчик спрашивает папу:
- Папа! Как ты думаешь, тяжело потерять жену?
- Очень тяжело, сынок, - говорит папа, - практически, совсем невозможно... Но я
все равно надеюсь!
Идет большой-большой дядька, грузин. Навстречу ему маленький-маленький мальчик.
- Мальчик, апэлсин хочишь? - дядька спрашивает.
- Спасибо, дяденька, у меня и так попа болит.
karater написал: #26
3 мая 2012 01:23
Публикаций: 0 | Комментариев: 1132
ICQ: --
Безработный - безработному:
- Что бы ты сделал, если бы выиграл миллион?
- Отдал бы долги за квартиру, свет, теплосетям...
- А остальные?
- А остальные подождали бы.

Встречаются два приятеля:
- У тебя такой озабоченный вид... Какая-нибудь неприятность?
- Понимаешь, вчера, по случаю приближающегося Рождества, мы крепко выпили. Когда
вечеринка закончилась, я отвел Джона домой и так тихо уложил его в постель, что
жена Джона ничего не заметила...
- Ну так что же? Все прекрасно.
- Да... Но сегодня я узнал, что Джон еще позавчера на все праздники уехал к
родителям...

Все течет, все из меня.
- Что бы ты сделал, если бы выиграл миллион?
- Отдал бы долги за квартиру, свет, теплосетям...
- А остальные?
- А остальные подождали бы.
Встречаются два приятеля:
- У тебя такой озабоченный вид... Какая-нибудь неприятность?
- Понимаешь, вчера, по случаю приближающегося Рождества, мы крепко выпили. Когда
вечеринка закончилась, я отвел Джона домой и так тихо уложил его в постель, что
жена Джона ничего не заметила...
- Ну так что же? Все прекрасно.
- Да... Но сегодня я узнал, что Джон еще позавчера на все праздники уехал к
родителям...
Все течет, все из меня.
SexgehAlena написал: #27
4 мая 2012 20:37
Публикаций: 0 | Комментариев: 1256
ICQ: --
В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности. 
Учpодители предприятия
Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной. Первый из них,
- летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в
автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу.
- У меня идея получше, - прервал их третий, 90-летний. - Я бы предпочел
погибнуть от пули ревнивого мужа...

Всю ночь поднимается медленно в гоpу, а утpом опять сноготок.
Учpодители предприятия
Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной. Первый из них,
- летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в
автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу.
- У меня идея получше, - прервал их третий, 90-летний. - Я бы предпочел
погибнуть от пули ревнивого мужа...
Всю ночь поднимается медленно в гоpу, а утpом опять сноготок.
SarimtvLena написал: #28
7 мая 2012 11:23
Публикаций: 0 | Комментариев: 948
ICQ: --
1961 год...
- Петро!
- Га?
- Москали в космос полетели!
- Что, ВСЕ?!
- Нет, один - Гагарин.
- Так чему же ты радуешься?...

Родила царица в ночь Коле - сына, Толе - дочь
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- Дорогой, ты врач?
- Да.
- Анестезиолог?
- Да.
- Понятно.
- Что?
- Почему мы уже час ебемся, а я ничего не чувствую!

- Петро!
- Га?
- Москали в космос полетели!
- Что, ВСЕ?!
- Нет, один - Гагарин.
- Так чему же ты радуешься?...
Родила царица в ночь Коле - сына, Толе - дочь
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- Дорогой, ты врач?
- Да.
- Анестезиолог?
- Да.
- Понятно.
- Что?
- Почему мы уже час ебемся, а я ничего не чувствую!
SexgehAlena написал: #29
8 мая 2012 11:02
Публикаций: 0 | Комментариев: 1256
ICQ: --
Лозунг у влета в улей: Каждой пчеле по сотовому телефону! 
Открыт прием на курсы иностранных валют.
Мы тоже не всего читали Шнитке!..
Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и
рассказывает жене:
- Мань, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - мать
твою... Посмотришь налево - твою мать, Мань! Посмотришь направо - мать твою
итить!.. Вверх посмотришь - мать твою... Ты что плачешь-то, Мань?
- Господи, красотишша-то каакаа!

Открыт прием на курсы иностранных валют.
Мы тоже не всего читали Шнитке!..
Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и
рассказывает жене:
- Мань, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - мать
твою... Посмотришь налево - твою мать, Мань! Посмотришь направо - мать твою
итить!.. Вверх посмотришь - мать твою... Ты что плачешь-то, Мань?
- Господи, красотишша-то каакаа!
CezasrRimrt написал: #30
8 мая 2012 13:19
Публикаций: 0 | Комментариев: 970
ICQ: --
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире 
Лето. По речке плывет лодка. В лодке мужик с женой! С берега ему кричит другой
мужик:
- Эй! Иван! Куда жену повез?
- Рожать, однако!
- А чего ж она гребет?
- Спешит наверно!

Сержант объявил своим солдатам:
- Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой
приятный. Первый - вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком. И
второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!

Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый.
- Зачем тебе второй-то?
- Однако, чукча курит.

Лето. По речке плывет лодка. В лодке мужик с женой! С берега ему кричит другой
мужик:
- Эй! Иван! Куда жену повез?
- Рожать, однако!
- А чего ж она гребет?
- Спешит наверно!
Сержант объявил своим солдатам:
- Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой
приятный. Первый - вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком. И
второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!
Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый.
- Зачем тебе второй-то?
- Однако, чукча курит.











